即使是此刻，我的心还是惴惴不安。
已经是下班时间，办公楼只有零星的几个值班的人，然而，我还是在害怕，会不会突然有个人冲进办公室。
虽然是下班时间，虽然我并没有做什么偷偷摸摸的事，就是不安，最主要的原因是，在这里我没有丝毫归属感。总感觉自己不属于这里。总是觉得自己是被排斥的人。
来这以后，我变得是如此不安和自卑。
这里没有把我当自己人，而我也没有把这里当自己人。
正如今天，有人让我给他干活，做一些不归我负责的工作，我在纠结是拒绝还是接受。内心是想拒绝的，可是，这里毕竟不是自己人啊，又会不好意思拒绝，我大概是那种标准的只会对安全范围内的人寻求帮助和提出拒绝的人。
于是，我就那样委屈的接受了他的工作。
工作量非常大，今天一天我都在不满的情绪中做着这些不该属于我的工作。
到底为什么如此委屈自己，不想做可以拖着不干的。
可是，别人交代的事情，自己不做，又会觉得心里不舒服，隐隐约约的愧疚感。
爸妈让我办一件事情，我若拒绝了也不会有这种不安和愧疚的感觉，为什么拒绝不相干的人会是这样的感觉呢？
归根结底可能还是因为，在我看来，这里没有把我当自己人，而我也没有把这里当自己人。所以，我会害怕，如果我拒绝了这里的人，日后，自己会不会遭到他们的拒绝和报复。哎！
对我自己这样不正常的变态的思维模式吐血了。
我希望自己能跟这里的每一个人友好的相处，我希望这里的每一个人能坦坦荡荡的对我。
我怕自己被这里的人算计，我不敢跟他们亲近，又怕自己会不小心伤害到别人，大概世上只有我这么一个如此玻璃心的人吧！
我没有天蝎座的心狠手辣，却有着天蝎座非黑即白的极端心理。判定一个人也是，好或者坏，简单的一个字，可是，哪能这么简单的评判一个人，人都是多面的，世界有一大片灰色地带呢！哪有如此绝对的人和事呢？
还有一件事情令我心烦意乱，小姨说家里一个姨姨要给我介绍个对象，安排相亲。其实，我挺害怕的。我觉得自己现在还没有安定下来的心，我怕，我会在错的时间遇到对的人。明明喜欢却不得不放弃，不要再经历哪怕一次。
整日整日愁眉苦脸的我。
我希望自己能是一个阳光自信的人，然而事实并非如此啊！
一遍一遍的对自己说，要以自己的事情为重，却很容易陷入这些小情绪中难以自拔。
我竟然成了这样的人。我自己都不喜欢的人。
我想过很多改变的方法，比如练字、跑步、跳舞、唱歌等等。
我想让自己把更多的注意力放在自己身上，我想让自己开朗快乐。
我的这些忧愁有谁能懂呢？
然而，纠结这些小情绪并没有一毛钱的作用。
自救，我只有这一条路可以走。
给自己多一些信心。
我是一个是接受过高等教育的新时代青年。我有自己的梦想，我有实现梦想的能力。我能够坚定的一步一个脚印的走向成功。
别人怎么看我不重要，重要的是，我要成为一个什么样的人，我追求什么样的生活。
我要成为一个乐观、自信、开朗、善良、美丽的人，我要过的是一种充实、有趣、精彩的生活。宝贵的时间就该用来做一些有用的事情。
生命只有一次，人生只有一次，请珍惜！
