母亲节有感

5.11日的凌晨,隐约觉得肚子有点痛,没当回事,持续到凌晨两点。实在疼的无法坚持,到医院挂急诊——胆结石。

缘起是,今晚儿子告诉我,可否留宿同学家。我毅然决然地告诉他,坚决不可以留宿。儿子几番争取,几番抗争,我也坚定地告诉他,这是我的底线。不容辩驳。

几番僵持,儿子以自己抗争和证明自己长大的方式告诉我,说啥,今晚我都要和同学在一起。并不容商量的告诉我“手机马上没电,马上关机”

一句话,不回家。

同时并再三保证,不干任何坏事,请我放心。就是想和几个同学在一起玩。反复强调,为什么别的家长可以同意,你就管我这么严?这么宽?我知道你们为我好,我这么大了,给我点自由怎么了?

那一刻,在沙发上和孩子爸两两相望,无奈。父母最爱放在孩子身上的东西:恐惧,匮乏。但是也确实无辙。此刻,也只能自我安慰地和孩子爸说,睡吧!孩子大了,由他吧!

内心里唯一的安慰,知道自己孩子的品行,他不会干过分的,出格的事。他是一个很感恩,善良的孩子。同时另一个担忧的声音在响起,如果一群孩子,聚在一起,孩子还能不能坚守自己的原则呢?我看到了自己内心的恐惧,担忧又开始泛滥。(从孩子离开家到早上六点他回来,中间我没有停止过短信,微信,QQ留言轰炸,因为他关机)

图片发自简书App

凌晨两点开始输液,直到早上七点多,液体才输完。回家简单吃了点早餐。带着还隐隐作痛的身体,我坚定的去上魏导的《生命的营养》课程。

我知道,原生家庭的一些关系,一直再困扰着我,我需要去疗愈。虽然此刻很困,身体也不舒服。甚至在课程互动中,我因为头晕,都不能很好的支持同伴。(此刻,很感谢伊玲细心的观察到我情绪触发的点在哪里)但是,我依然全程参加完了课程。课下,燕云和魏导一直在帮我梳理我内在的恐惧不安根源。让我一遍遍看到自己成长的经历。“不允许,不可以,坚决不行”(记得当时银泽在做体验时,作为助教的我,❤一下被那个场景,揪的快冒出了嗓子眼,那种痛,只有当事人才能感同身受)我的成长,一直在高压的控制下。同时,我也看到了我的性格形成。记得执行师课程里,有一个体验A点到B点,看着同学们一个个夸张的,自娱自乐的做着鬼脸,比划着夸张的肢体语言,如此的轻松与自如。我却始终过不去。那时的感受,快痛苦死了,我真的过不去,也不想过。性格,不允许我放弃,内心却又接受不了这种公众场合的“不完美”的夸张举动。没有人知道,一个小小的体验,我的内心有多么难受。

我还知道了,每一次的课程体验中,一做和父母的链接,我就难受的无法控制情绪。因为,我的身体里一直记忆着深深地被遗弃感。

在我很小的时候,我无法理解家里的重男轻女现象,我嫉妒,甚至“恨”哥哥,他那么霸道,甚至小时候经常“欺负”我,而被家里视为权威的老奶奶,常训斥,一个姑娘家,哭啥哭,活该挨打。妹妹的降临,她虽然也无法逃避重男轻女的命运,但是,那时候,父母已经到了身体,心理很成熟的年龄,他们视她为晚姑娘般宠爱。每到寒暑假的时候,我就很羡慕的看着他们和父母一起到市里,而我却是那个被留在家里照顾爷爷奶奶最合适的人选。

那个时候,我对他们充满了“深深地恨和不满”,这种情绪一直被留在了我的身体里,一直被身体牢牢地记着。虽然今天对于成年的我,已经完全释然了,但是,幼时的身体,一直无法释然。我那时就有一个念头,我长大了,一定要让他们知道,我就是那个最优秀的孩子,我一定要让他们对我刮目相看,我一定要幸福。我一定要优秀。每一次的课程体验里,那句“我是值得被爱的孩子”总让自己潸然泪下,不能自已……

很偶然,也很幸运,走进了情绪疗愈的课程,我一遍遍在做着身体未了的情绪,上个周末,和哥哥一起去看妈妈,回来的路上,他和我说了这么多年他的委屈,抱怨。甚至气愤时,疯狂的拍打着方向盘,那个小时候,让我“仰视,羡慕,霸道”的哥哥,那一刻,让我突然很心疼。我突然很理解他。

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上次,颐翠中学助学时,专程从太原赶来的永红老师让我看到了,作为父母,我该做到的部分是什么,怎样才是一个合格的父母,怎么才能做到不焦虑。

燕云和魏导让我知道了,我对孩子恐惧担忧的投射来源。记忆中,一件非常清晰的儿时事件,立马跳出。记得上初中时,买了一条印花牛仔裤,被无比严厉,不怒自威的父亲狠狠地训斥,说什么好人就不穿这种裤子,这都是痞子们才穿的裤子。我哭着和母亲辩解,如果坏人都穿上正规的衣服,是不是就不需要监狱,劳教所了。母亲一贯就夫唱妇随,觉得父亲说的一切都是真理。我们内心的感受很少几乎不被强势,甚至霸道的父亲理解和倾听。父亲很优秀,但是从来让我们不敢靠近。记忆中的亲子关系,就是猫和老鼠的关系,看见就躲,看见就藏。一贯大男子主义强势的父亲,总觉得我给予你们物质经济上最好的一切,就是爱。

课堂里,我知道了一个吸引力法则,一切就是有原因的。我的爱人在今天也是这样教育孩子的,就觉得,我给你最好的一切物质就是爱你。

巧合的是,孩子今天给我模拟了一个一模一样的场景。孩子说,妈,我想买一条漫画版的嘻哈裤。我的头,立马炸了。怎么可以穿这个??别人会怎么说?别人会说,巧的孩子,怎么穿成这样?事实上,别人根本不认为这个裤子有啥不好。朋友曹大人和我说,这裤挺好看的呀!小欣老师也和我说,这多酷,帅,炫,这多符合年青人的审美,挺好看的呀!孩子爸也说,由他吧!现在没人管你了,让你现在穿,你会穿吗?(每个人的原生家庭是不同的,所以爱人没有我这么强烈的想法)我想想,也是。所以,在纠结中选择尊重孩子。反倒很多人告诉我,孩子这裤子,蛮好看。

只有真正的解决了自己的问题,才不会把这些投射放在任何人身上。夫妻是最好的镜子,他时时让你看到,你的自我价值感。不要以控制对方的行为来取悦自己。不要在对方身上刷存在感和安全感。孩子所有的问题,都是让你来修复你和父母的关系。放下对孩子过度的期望,孩子才能真正成长。父母过好自己的人生,孩子才能轻松快乐。只有所有的关系通畅了,你才能轻松,愉悦的生活。

感恩母亲节,一直陪我输液的孩子。还有红梅,燕子一直天天关心我,要陪我去医院输液,给我送饭,谢谢这些好姐妹,有你们,我很温暖。还有生病期间,可以放下所有工作,一直在家忙碌着为我和孩子,用心准备可口饭菜的爱人。也感谢给予我生命,辛苦养育我长大的母亲。

感恩,生命中所有的遇见。所有的缘分。

感恩那些挫败的过往,生命中遇到的一切,都是用来帮助你成长的。和自己成为朋友,别逃避自己的痛苦。请把幸福的选择权放在自己手中,就一定会遇见幸福的自己。

祝所有的母亲节日快乐!!

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