你缺少人生经历,是因为你从来不求助(方法篇)

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谢姣姣V
2016.02.24 15:11* 字数 2885

最近发布的文章《你缺少人生经历,是因为你从来不求助》获得不少读者的喜欢和肯定,同时,也收到一些后台来信,“我决定改变了,可是我不知道应该怎么求助?” “从今天起,我要做一个麻烦别人的人”……为了避免可能的误解,今天我们就来探讨一下:如何正确地请求帮助?

首先,我们需要明确一个前提+一个假设:

·这个前提是,“求助”的另一面是“助人”,它不代表推卸责任,更不代表丧失自我的努力和经营。任何“求助”都应该是建立在独立、真诚基础上的互通互联,从而实现关系的加深和格局的拓展。

·同时,本文建立在一个理想前提下的,即每个人都能够顺利地或者通过一定的途径找到她要寻求帮助的那个人。按照六度空间理论:

你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个,也就是说,最多通过五个中间人你就能够认识任何一个陌生人。

在这个基础上,正确地请求帮助,需要明确的第一件事情就是:

这件事,要不要寻求帮助?

我们可以从两个维度来判断:一是我们寻求帮助的事情本身(其紧要和难易程度);一是求助对象(其同我们之间的亲疏关系等)。其中,难易程度是相对自己和外界帮助对比来说的。具体来说:

(1)如果这件事情紧要而且有难度,同时我们准备寻求帮助的对象,跟我们很亲近的话,可以直接进行求助。

(2)如果这件事情紧要而且有难度,但是我们准备寻求帮助的对象,跟我们没有太多交集的话,最好进行有技巧的求助。比如,在现有的朋友圈里没有人能够直接帮助我解决这件事,可以通过转介绍进行求助,初次“求助”时要把握好方式和度。

(3)如果这件事情不紧要而且没难度,但是我们准备寻求帮助的对象,跟我们很亲近的话,也可以通过“求助”的方式加强交流和互动。比如,我看过一对恋人,喝饮料时,彼此帮对方插好吸管放到对面前,这其实是一种很良性的态度和互动。 

(4)如果这件事情不紧要而且没难度,同时我们准备寻求帮助的对象,跟我们没有太多交集的话,就不要没事找事了。

(5)如果事情紧要但是没有难度,或者不紧要但是有难度的话,也就是自己可以经过努力进行解决的,自己先尝试,可以在某些环节适当寻求帮助。


注意:不要随便进行求助,更不能为了求助而求助。如果事情不重要,可以把它作为加强本来就有一定感情基础的关系的小契机,但一定要适可而止。另外,以下事情就不必麻烦别人了:

(1)为了推卸自己的责任。你是解决问题的主体,不能把所有事让对方替你做了,容易让人反感。

(2)不准备对别人进行回馈。一个不懂得感恩的人,顶多获得”一锤子买卖“,最终被列入”黑名单“。

(3)事情有损于对方的利益。任何”求助“都不应该损坏帮助我们的人的利益(不管是经济的,还是情感的)。

(4)习惯性的求助。一个习惯性索取的人,最后一定会没有人愿意帮助的。

(5)动机不纯的。比如没事儿找事儿型的、不怀好意或者故意找茬的。比如,那些一开始就高高在上态度的,那些为了“考验”对方人品或者对自己的感情有多深的,那些为了让别人跳坑的,或者明明故意打扰别人的“求助”大可不必。

(6)尽量不要涉及到金钱。如果不得不涉及的话,“亲兄弟也要明算账”,按照章程来。

凡事讲“度”,要考虑对方的接受程度,和自己可以承担“恩情”的程度。

在我们弄清楚哪些事情可以进行求助之后,我们就要进一步考虑,如何正确地请求帮助?

先想一想:对方为什么会帮助我们?

可以从3点考虑,一是这件事情非常紧迫,自己的确解决不了,而自己的态度足够诚恳打动了对方,那么只要不是需要付出太大的代价,对方一般会答应。第二种情况是,自己本身也有一定的影响力或者好的口碑和能力,也有比较大的可能以平等的地位去获得帮助,或者相互帮助。第三种情况就是,你有一定的潜力,对方看重你这个项目或者你的未来发展,她或许不会介意提前投资同你的关系。

所以,答案很简单:态度+自身的实力(潜力)。当然,也不排除对方这会儿就是心情好不拒绝人,或者你就是合了他眼缘。具体来说:

1、求助时机:求助最好选择在对方心情较好(至少不差)的情况下,同时处在一个相对放松的环境中,对方手头上没有紧要的事情正在处理时,寻求帮助。

2、求助途径:求助方式的话,主要分为两种,一种是我们可以向认识的人直接进行求助;一种是我们可以通过认识的人去找到相对不熟悉的人进行求助。当然,也有通过公开网络联系不熟悉的对象,或者吸引求助对象主动对我们进行帮助(其实众筹就是例子)。

3、求助方式:最好的求助方式当然是面对面,因为双方可以有更充分的交流,能够有更好的信任基础,并且显得更加有诚意。在无法面对面的情况下,可以通过电话;如果电话还不行的话,可以通过邮件或者社交网络等寻求帮助。(事情越重要,感情基础弱低的,越要采取面对面等直接沟通的方式)

4、发出求助。在我们寻求帮助的时候需要注意以下几点:

   (1)注意沟通礼仪。比如面对面见面时的必要寒暄;电话沟通时征询一下对方现在适合方便;社交网络不要太多无关的闲扯。

   (2)不要拐弯抹角。

   (3)直接把事情讲清楚,不能太笼统含糊。用简洁准确的语言描述:我要做什么事情?需要什么帮助?为什么需要你的帮助?期待是什么?等等。这样的沟通,能够消除对方的戒心,打消对方会被利用或者是以他的名义做什么不好的事情的顾虑。

  比如说,你通过微信找一个师姐介绍认识一个导师时,不要一直“在吗?在吗?”或者,“师姐,帮我引起一下***老师”并且不愿给出解释。 可以说,”师姐您好。我是***,我正在做一个技能交换的APP项目,现在遇到一个技术问题。我知道您的导师***是这方面的专家,我想咨询一下,能否麻烦您引见一下?我随时有时间,您看能否一起吃个饭?”

    (4)适当地赞美和肯定(给出具体的某个点,而不是空泛的形容词),同时给出解释为什么向对方请求帮助?比如,加一句“我很喜欢您的设计,尤其是您在**大赛上的##作品很有风格。所以想向你请教一下这方面的问题”。

   (5)一些必要的敬语,尤其当对方是长辈或者是陌生人,或者是有一定地位的人,“谢谢您”“麻烦您”“是否方便”都很有必要。

    (6)回馈,及时反馈进度和结果。记得将事情的进度反馈给对方并表示谢意,还可以作为进一步互动的机会,比如一起吃饭、逛街等等。尤其是如果中间有介绍人,也不能忘记中间人,保持沟通。

    (7)记得“不帮你是本分,帮你是情分”,我们应该抱着“请教”而非“要求”的态度去进行对话。最后加一句“可以吗?”是应该的。

    (8)提高情商,学习一些说话之道和社交礼仪。

在寻求帮助前,很多人会提前想到,“这样会不会麻烦别人?” “他万一拒绝怎么办?”等等。最好的解决办法是换位思考:如果我被“我”求助了,我会怎么表现?又会有怎样的结果?

你会发现,如果我表现得体、恰当,结果总不会太差。就算被拒绝了,也可以作为建立联系的契机,或者是自我加强的动力。而且,如果我们不开口,也永远无法知道对方的真实反应啊。有些弯路,是“正确”的必经之路。或许当被拒绝了,我们会知道:哦,原来他不喜欢被打扰,或者我这个方式错了。

还是那句话:也许我们还是会感觉别扭,体内的预警机制会跳出来,告诉我们求助的风险,但是,我们克服它的方法不是逃避,只能是经历它。

因为,求助不代表放弃自我,更不是以一种依赖的姿态寄生在他人的帮助之上。求助是指以独立、真诚的态度去接纳外界种种,建立起与世界的联系,同时保持自我的不断增进和给予外界回馈的能力。

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