文/林小白
我因为从小性格内向，不善交际，所以很怕别人问我一些问题。
“唉，你看，我最近是不是胖了？”
“你觉得我刚买的这条裙子好看吗？”
“我男朋友又扔下我去喝酒了，你说要不要索性分了算了？”
……
这些问题一律让我倍感为难。说实话吧，总觉得听者听起来不舒服，虽然他们说“你说实话哈，没事。”那如果你真说了实话，对方的脸马上就放下来了。所以，当我大一入学军训，因为动作标准被教官选为“监督者”时，我一点都不觉得这是好事。“监督者”就是不训练，站在一旁看着大家训练，看到谁做得不好就要去给他指出来。
一开始我就在旁边站着，基本没挪过。因为我想，大家一开始谁都不认识，我却上去就说“你这个动作做得不好啊”，这不是亲自把自己的第一印象破坏了嘛。但我一直站着也有个问题，教官就说了，“你别老站着啊，这么多人做得不好，你过去说下！”我为难的呀，只好假装走两步、晃两下，最后选择了室友下手。
怎么才能更好地和别人说出让人听了不会不悦的建议或意见，在我看来，一直是件不太容易的事儿。直到前两天，看了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，才恍然大悟，有的时候忠言之所以逆耳，是因为少了一些言语前提，以及混淆了观察和评论、请求和命令。
《非暴力沟通》中的暴力并非指大喊大叫、言语尖酸刻薄，而是指说出有可能伤害到对方的话即为“暴力”。
“你真的要减肥了！”
“我觉得这个颜色不太适合你。”
“你要去土耳其旅行？你是要去打仗吗？”
……
请你仔细回顾下，在现实生活中，你是不是也说出了不少这样的有些伤人的言语。可能在你看来，说这句话的时候完全无心，但是你言语上的嘲讽、否定、说教、随意说出的评价和结论，都会给人带来情感和精神上的“暴力”。
作者马歇尔·卢森堡博士把非暴力沟通分为4个要素：观察、感受、需要和请求。其中，观察很容易和评论混淆，请求又很容易和命令混淆。
“从小到大，你就总是吊儿郎当、不求上进……”一位母亲如果这样对儿子说，儿子就有可能感到愤愤不平，觉得母亲一直陷入了给自己贴的标签里。这样的表达确实有失偏颇，因为“总是”一词和“从不”等词一样，带有明显的评论色彩。但倘若这位母亲说“你曾经逃课两天去旅游去了。”这就是观察，更能让人接受，因为这描述的是事实。
所以当我们想抱怨一件事或一个人的时候，我们应当用“观察”的句子而不是“评论”。如果我们总是不区分观察和评论，人们就会倾向听到批评，总觉得你在挑他们的刺，那么最后的沟通往往会不欢而散。
那怎样提出一个建议或意见，甚至成功说服他人呢？我们就可以用《非暴力沟通》里推荐的四要素结合的“强力胶”方式。
例如，你想让男朋友或老公多花点时间陪你。首先，你应该如实地表达你的感受，在表达感受时则要说明，你是因为有着怎样的需要/愿望，导致你有了这样的感受。
所以你可以这么开始，“我们一周就见一次，有的时候还见不到一次，我感到挺难过的。”接着，告诉对方你的需要和请求。“我想要更多的和你在一起，我希望我们每周至少能见上两次。”之后再请求对方的反馈，确保他们准确把握我们的意思。说上一句“可以吗？”或是“你觉得呢？”到这里，你想要抱怨对方陪你时间太少的意见就提完了，但这些语句并不会让人感到不舒服。
分析一下，“我们一周就见一次，有的时候还见不到一次。”是观察；
“我感到挺难过的。”是感受；
“我想要更多的和你在一起”是需要；
“我希望我们每周至少能见上两次，你觉得呢？”是请求。
其中，感受很重要，有时直言意见之所以会引发争吵，就因为忽略了这个环节，更糟糕的是，还把意见用“命令”而非“请求”的方式表达出来了。
比如夫妻俩吵架，太太直接对先生说，“以后你一下班就给我回家，别去外面‘花天酒地’！”如果先生没答应，他还会遭到太太更为严厉的批评和职责。这就是“命令”而非“请求”。
当请求没得到满足时，提出请求的人是否批评和职责，就是区分请求和命令最简单粗暴的方式。
其实，太太就是想先生早点儿回家。如果换成“感受+需要+请求”的方式，先生说不定就答应了。而一上来就“命令”，他可能就会有强烈的逆反心理。对于说话人来说，反正最终只要达成目的就行，何不用成功概率更高的方法呢？你说是吧？
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作者简介：林小白。热衷旅行，热爱写作，正过着白天写公文、晚上写故事的生活。
