我讨厌一个人，那个人是我老公的妈妈

我讨厌她甚至不愿意说她和我的直接关系

我讨厌她不愿意看见她

我讨厌她，她的一举一动我看着都难受

我讨厌她，连带着她的儿子我都讨厌

我讨厌她，她说的每一句话我都恶心

我讨厌她，她每天都在我的家里，我都不正眼看她一眼，因为我不想看见

她每天在家里洗衣服，打扫卫生，做饭，照顾孩子，她付出了很多，但是我依然不喜欢

她总是会问我们想吃什么，看我们的喜好去做菜，但是我依然不喜欢

她看到家里的那一套碗用的久了，有些陶瓷碎了，她直接换了一套很大的长寿碗，我不喜欢那个碗很大，但是我没有说，但是我每天吃饭都难受

她喜欢做很油腻的菜，她自己喜欢的菜，然后一直说，你吃一点，好吃的，非得让你吃，如果吃不完，每一顿都要加热一下给你吃，直到吃完为止，真恶心

她对于别人的东西总是不珍惜，悄悄的扔掉了，然后放上自己的东西，真恶心

刚拿出来的衣服，试了一下，不太想穿，她就要立刻拿去洗掉，我说不洗，她还要再强调一遍，我想洗掉，非要我再声音高一点说不要洗，才会放下来，真的很讨厌

每次跟她说不要给宝宝喂饭，让她自己吃，她总是不听，只要我不在家，她就给她喂，真气愤

还有很多跟她说的事情，每次表面答应了，实际做的时候完全按照自己的节奏来，真虚伪

这么讨厌的一个人我能离开吗，我很想离开，但是我不愿意放弃现在的工作，虽然赚不了多少钱，但是我不愿再回到从前的生活了，我不愿因为自己没赚钱去花别人的钱而去看别人的脸色

我不愿意因为别人的想法，而去克制自己的需求

我不愿意我讨厌的人自己赚钱，然后任性的买那些我不需要的东西放在我家里，在我面前耀武扬威的说，我自己赚的钱，我想怎么花就怎么花

我不愿意她自己没教育好的儿子，在我面前颐指气使，让我不好过，而她这个罪魁祸首却逍遥自在

所以我要把她留在这里，让她感受她自己教育出来的儿子给别人带来的痛苦，我的痛苦，我要让她也感受一下

是的，所以我讨厌她是因为那个曾经有很多痛苦的自己没有得到接纳，所以就让潜意识做了很多事情，让大家都不好受

尤其要让她不好受，因为可能她不好受，也会让她的儿子也不好受，这样她儿子可能才会意识到曾经他对曾经的她犯下的错和伤害，曾经的那个自己真的很伤心，很痛苦，但是只能自己一人默默承担，因为有宝宝，她不能分离，不敢分离

可是曾经的自己饶了这么大的一圈，他认识到错误了吗？我想是没有的，因为没有效果，所以曾经的自己更加愤怒了

她开始攻击她老公的妈妈，在家里的对话都是指责，想要让她愤怒，虽然她愤怒，但是她很隐忍，这似乎让曾经的自己并不满意呢，我并不知道曾经的自己会做出什么样的事情来

我想去找到她，然后慢慢的听她说说她的痛苦，我想要去缓解她的痛苦，我知道或许还有很多方法可以去缓解她的痛苦，但是我知道她现在努力做的很多事情都是渴望被看见，现在我感觉我已经看到了她

所以曾经的自己，我来了，我知道其实我和我的老公之间没有那么亲密，或许我们想亲密，但是我们又相互不信任，我总觉得有事情告诉他，他会愤怒，是的，他可以愤怒，但是我更加觉得他不能接受，因为怕他不能接受，所以我不敢告诉他，因为那个事情，我会觉得自己会被贬低，所以我想用自己的办法去解决这个事情，或许需要两三年的时间，但是我相信我可以

关于亲密关系，我想让时间去慢慢解决吧，曾经的痛苦，别人解不了，只能自己去解开