我现在只是有点恨自己

    当我从容的从宿舍坐班车来公司上班,一切是这么地从容,可是来到公司以后呢,坐着难受,学习难受,和别人相处难受,知道自己的这一切都是因为我自己,但是也有着好像无妨的潜意识,所以我开始有点恨我自己,恨自己的无所作为,恨自己对自己的无所作为也无动于衷。

    现在我已经是研二的一名学生,一名真真正正的穷学生,一名真真正正的矫情的穷学生,也是自尊心过度膨胀的学生,有时候也会脆弱得别人的一句话而自卑,有时候知道自己不应该做sth但是还是抑制不住地去做了,羡慕别人的生活,但是也发现都过得很苦逼,也没有表面看上去那么光鲜,自己的朋友越来越多,周末的时间也越来越充实,有时候硬撑着的消费,到头来,今天的工资都用来还蚂蚁花呗了,shit,或许我该抱怨父母自从我实习后再也没有给我过生活费,但是是我咬着牙坚决不要的,这么大了,应该独立了,嗯。

    我不是典型的处女座,但是也是,不能靠星座来掩盖自己的不作为,这是我最近看到也想到的,不善于交谈,之和自己感兴趣,以及和自己认为还行的人交流,只回复自己觉得有意义的帖子或者对话,所以我矫情得要命,但是也压抑得难受,我经常说梦话,可能是我白天憋得话太多了吧,但是,我觉得是在没有必要去说别人,我认为不值得的人,因为关我毛事,因为这个别人在我的概念里,就是以后不会也不想有交集的人,为何我要浪费我的口舌去说服她按照我的想法去改善,原谅处女座一直这么自恋,但是确实是,我尝试过去问候和关心,但是觉得是没用的,因为别人根本就听不进去,说了也是废话,所以,我选择了闭嘴,有时候我会已经在心了说了好多好多的话,但是我会一句都不会说,因为也已经把我如果我说出来的场景想出来了,一样的结果,只会浪费口舌,如果她自己明白了,那才是真正的明白。

    越来越感觉,真的是各式各样的人都有,你就像人群中的普通的一员,但是,你会或多或少的遇见让你避之不及的人,她们或者会就是那种性格,一种从来不会care别人感受的人群,或者自己没有反抗的行动,才让她们这么我行我素,我觉得,不是我理你,只是觉得你根本不陪我理,但是我也觉得以后,我不会让其行之对我,换言之,发挥处女座的大心机的时候,也会不期而遇。

    我想变得越老越好,我以为别人都不会这么颓废,我以为别人过得都很有条理,但是,no,really no,她们其实比你过得一点都不好,她们还有或者我,就像趴在年轮上的人偶,就简简单单地趴在上面,跟随者年轮的转动在先前装啊转,滚啊滚,说停下来,但是又不能停下了,停下来,会有跟多的风险和挑战,就比如,我现在的有一个快要30的舍友,制定的人生目标每天都是不一样的,很上进,但是很模糊,相比之下,比如我,我,知道自己真正想要什么,但是却不知从什么时候开始,我变得懒惰,变得只想简简单单地完成我的份内的工作,换言之,也许是,实习浪费的精力或许太大了,但是或许不是这样,想减肥,但是却找不到自己适合自己的方法,知道很多方法,但是却放不下心里的食物,每天,但也差不多每天,都会想自己要怎样怎样,然后,都会die in my mind,我知道,我什么都知道,但是知道了又能怎么样呢!so what?!

    加油。。。。。。。。。。。。。。个屁!!!!!!但是,你知道吗,我从来都是别人眼中很努力的人,本科宿舍里面就我一个人考上了研究生,现在研究生宿舍里面,就我一个人坚持了快要一年的实习生,也知道自己想要什么,也不缺别人追,但是,现在我觉得我还是需要改变,既然想,就去做吧,就去做吧,就去克服吧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,失败了再来,失败了再来,i dont care the failure ,come on!!

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