2017/4/20
最近在看一部日剧 东京女子图鉴 还没看完就有一种恍惚的感觉
女主大学学的是 法语 那么她是怎么做到进东京的一家国产服装公司做品牌经理的 她又是怎么通过GUCCI的面试成功跳槽的 抱歉 这是我第一个关注点 因为和我现阶段还在想的事情差不多
毫无疑问女主是绝对成功的 她过的那种生活是我做梦也想过的 宽敞明亮的工作间 时装 皮革 香水 奢侈品 干练的短发 微微摇晃的耳环 绚丽的时尚 事业成功的女性 野心抱负巨大的女性 一直往前走的女性 看到比别人要多很多的东西 也因此永远不知餍足
抱歉啊 因为我就是这么肤浅 我羡慕的女性 即使被物欲所吞噬 也好过在手机前眼红口酸发表批判言论的人
因为我就是这么肤浅
午饭时随手点开老乡交流群 看见同是一个地区的 早已毕业的学姐/学长说 他给爸爸妈妈换了新的手机 吐槽他挑选的苹果7的颜色 下面有人纷纷表示羡慕 “我啥时候能用自己挣到的钱给爸爸妈妈买东西啊”这样的话 谈到了考研之后找工作依然很难的事情 回答是经济已经很多年不景气了
我有一种奇异的感觉 好像我面前的碗筷食堂 对面坐在一起分一只耳机看视频的女生 都不是真的一样 包括这个假的大学 假的大学生活 假的试卷 只有四年后的社会是真的
该如何面对上了大学后一直不在线的最佳状态的我 还幻想着辅修 考研 北京 电视剧里那样开挂的人生 的自己
你仿佛不属于这个世界 也不属于这个社会 你只在我手机的大部分像素里 穿着平整的黑色西装 发梢染着橘黄的颜色 唇角带笑 眉眼温柔
或我已习惯对着屏幕观赏你 像观赏一个我永远得不到却一直幻想着我得到了的无价之宝 我不说货品 因为那是可以用钱买到的 而你 我永远买不到你 因为你的起点 你的平台 你的生活都离我遥不可及 最近的距离是一张门票 最远的距离是正无穷 远远地高于我
说着说着我自己都想笑了 我是什么呀 我是一个迄今为止什么优点都没有的大学生 成绩不佳 相貌平平 却有着与外表不符的自尊心 与自尊心不符的软弱 与软弱不符的想象力 我是一个意外拿了英语国奖就兴奋得睡不着 决心谁也不告诉 觉得事情开始慢慢变好了 一无是处的数学系学生 这世上根本不存在什么永远适用的定律 矛盾一直存在 瑕疵一直存在 我是一个好好复习了物理还考不过失恋的室友的自怨自艾的小女孩 窝了一肚子火窝着窝着竟也习惯了 告诉她我拿奖的情况等待夸奖的小气鬼 一直怀疑自己没有数理天赋却还一直看星座分析麻痹自己很聪明的幼童 自欺欺人地说什么都没有意义 根本就是掩饰失望与妒忌的借口
我才与这个世界打了十八年的交道 却积累了那么深的怨恨和忧愁 我从来琢磨不透 即使是听成功者分享他们所认为的世界 我从来搞不懂 我眼中的世界就是这样 在我受不了要放手的时候以温情的方式挽回我 在我欣喜地认为事情在好转的时候继续给我当头的暴击
现在 所谓的暴击就是 期中物理考了68的事实 和明天发线代卷子 什么时候发数分卷子的未来 说出来我自己都想笑
是啊 我就是这样 在高中被宠惯了到大学之后却发现高中的成绩根本什么用也没有 永远有人在你之后 高高在上 你自己却像依旧停留在那个没有什么用的状态 看着其他人都往前走 根本没有用
当我发现我做不好一件事情就会怨恨当初我做的选择不对时 我发现我确实怨恨一切 如果我做不好一切
我对这个世界摸索不出我的见解 或许是因为经历太少
其实 我写很多东西都不是为了给谁看 是为了自我安慰 啊哈 对 当我心情不好的时候我会写给自己看 有时候写着写着就想通了 因为有很多事情本质上不值一提 只是在当时 我真的很难过
所以我允许自己花一个中午睡觉的时间写这些东西给自己看 因为我是一个努力了没得到而看见别人不努力就得到的小气吧唧的小女生
其实我自己也是啊 靠运气拿了国奖 理直气壮地跟别人说 我完全没复习啊 真是见了鬼了
我自己也是
啊 谢谢你 我刚刚才感觉到你 我心里那个洞又大了吗 你又填了一部分？真是辛苦你了
