你那么屌,怎么还去相亲了

       相亲,我以前非常抗拒。作为一个上大学的大好青年,开朗活泼,觉得这个词是这么突兀,和自己是如此的格格不入。你怎么也不会听说,一个刚上大学的男生和女生去相亲吧!真的勇士,应该去享受爱情的腥风血雨。

        相亲大部分人群都是大龄剩男剩女孤单到一定份上,穷途末路,一咬牙一跺脚,相亲就相亲,反正不合适就算了,也不会少块肉。我觉得我自己在爱情市场还是有一定的市场,有长发飘飘的女生在等着我去追了,在某些角落也有几个女生在议论纷纷讨论我了,所以我也犯不着让别人去介绍了。

       其实大部分人不喜欢相亲也是有缘由的,如果自己可以找个合适的对象,又干嘛有必要去让别人介绍了。还要看着对方一副自视清高的样子,“想当年我还打算谈来着,处着发现不合适了”,还要调动我的内存处理器去分析其中的真真假假,然后微笑着示意,“嗯,你这这么漂亮,肯定上学那会很多人对你表示爱慕之情了”。

       其实我对于别人介绍抗拒这个行为还有自己比较矫情的理由。对我自己而言,爱情就像武侠小说中一场冒险,像一个侠客一样经过千辛万苦学到盖世武功,然后快意恩仇打怪通关露出得意的笑容。

        我希望我们老的时候,她躺在我的怀里,我可以含情脉脉讲述我当年为她做出的傻事,当年如何紧张向她开始搭讪,多方打听她的兴趣爱好,然后花光心思去博得她的好感。言语之间我们还可以重温以前的美丽年华,你和我携手走过无数的风雨。

        每当我周围的人帮我物色介绍对象的时候,我总是下意识有点排斥。如果以后的对象都是介绍的话,就少了很大一块可以回味的空间。这个爱情故事少了一个唯美的开头,我还怎么抱着她回味当年的爱情了。糊里糊涂就在一起了,没有太多惊心动魄,有多更多的是别人的牵线搭桥。

       我知道这个很矫情了,毕竟我现在深造时候周围好的女生已经有了对象,自己也没有特别多的时间去践行我的恋爱观。就像每年过年回家的时候,无数的父母操碎了心,“你都老大不小了,还不赶紧找个对象结婚了”。

      风华正茂的时候还有时间和精力去挑三拣四,年级不小的话,这种唯美的爱情观就显得矫情幼稚了。

        我是个视觉动物,可能就是“食色性也”的拥趸者吧!尽管自己也觉得自己有点狭隘,说不定那个不漂亮的女生温柔善解人意了,特别合适自己了,而自己一棒子就把她们给打死了显得有点残忍。(其实我下意识是为了夸赞我现在女朋友漂亮了,真是套路深了)

       我自己也算不得帅气,个头还显得有点矮。按照一些损友的话来说就是,长得人模狗样,还想挑三拣四。有几个女生觉得你不错,就吹鼻子瞪眼坐地起价了。

      在目睹了几个别介绍女生长得“不尽我意”后,我更加倾向于自己去找寻漂亮的女生,去追求她。

       可是到后面就发现自己的圈子变得越来越小,小到吃饭聊天都是那么几个人。举目四望,周围的人已经解决人生大事了,现在自己还孤家寡人一个,所以经常成为饭局暖场的话题。每每遇到这个情况,我只能干瞪眼呵呵听着他们吹牛逼。

       虽然这段时间我自己没有荒废时间,空余时间都在健身看书写作看电影了解行业动态。可是对于一个正常的人来说,太过正常的生活反倒显得不正常了。别人口中老是反反复复提及找对象的事情,反倒是我自己一副了无牵挂的样子。怪不得那段时间他们总是说我祝孤生,想想也是我太矫情了。

        可能是看清了现实的真相吧,觉得自己已经过了那个年少轻狂的年级,开始接受别人善意的建议,开始想和现实做个完美的妥协。心中也是告诫自己,不就是别人介绍嚒,不行的话就换一个呗!权当一场猎色之旅吧,反正我也不吃亏。

       后来就遇到我现在的女朋友,通过一个朋友介绍。曾经自己对于相亲的种种担忧都在相处的时候烟消云散,或许是自己以前对于爱情的执念太深,就像高中那时候爱强要考中山大学,大学想要以后工作赚好多好多钱一样。少年不识愁滋味,方敢口出脱狂言。

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