若不是朋友圈里铺天盖地的月亮和祝福，我根本就忘了，这是中秋，过节呢。
身体不适，一夜没怎么合眼，身心俱疲，只想静静躺着。
忽又想起刚刚到家的蚕宝宝，几十只，睁眼就吃个不停，口粮已近枯竭。只好硬撑着起来，出门摘桑叶。即便那么微小的生命，接过来，就是责任，哪怕饿死一只，也会负罪。
牵上朋友寄养的小狗菲菲同去。手上忙，心里慌。虽是公共地盘的树，叶子摘着也如做贼。给自己打气：为了几十条小命呀，做贼也罢。
你说我，闲着没事儿往自己身上添啥担子啊。就因为女儿冒了一句“还想养蚕”，我就像领旨似的赶紧发贴求蚕，再托朋友进城去拿。回来分给周围的孩子，人家爸妈都嫌麻烦不要。这才发现自己是个不太一样的妈妈。
趁我顾不上，小狗菲菲可劲儿往深草里钻，只剩了个尾巴，左摇右晃的宣告着它的兴奋。我拉着狗绳拼命拽，出来的却是个刺儿球。
回家把桑叶铺上，还得给狗清理一身的刺儿。多一个生命就多一个负担。
手上忙活，脑子也没闲着。
想起前一晚，我正对着电脑，老公说：“老婆，给你买个新电脑吧，这个太慢了。”我摇头：“不用，我觉得挺好。最近家里用钱的地方多。”
话一出口，自己倒吃了一小惊。敢情，我这是，长大了吗？
仅仅一句话、一个反应，我敏锐的意识到自己思想上的变化。
以前，我也不爱换手机换电脑，可那是因为懒得适应新机器啊，我最先考虑的，是自己的感受。而这次，我的第一反应是替家里着想。
我终于进入家庭角色了吗？在结婚17年之后？在当了妈妈10年之后？
写到这，猛然想起，对啊，结婚纪念日刚过去没几天啊，老公和我竟都忘了。
回想去年的纪念日，我还在朋友圈秀过。老公买了花回来，我问：“干啥又买把葱啊？” 答：“国庆嘛。” 我傻乎乎的信以为真：“至于嘛，这么爱国。” 人家也不吭声，好几天我才自己醒悟过来。
我一向把他买的花戏称为葱，因为他拿花的架势就像拎着一把葱，或者干脆是混着大包小兜的菜一起拎回来的。那场景，和我预想中的浪漫，反差甚大。
今年的纪念日，他忘了，我一点儿不怪。在这里忧外患的日子里，能好好的吃饭睡觉平安无病，已是万幸，其它的花样，无关紧要。
别说他了，我自己又记得几次纪念日呢？若不是随手写到这儿，我也不可能想起来。
结婚纪念日，没人记得，悲哀吗？不。恰相反，我觉得，这个家，从没像现在这样牢固。老话说“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，可我的感受截然相反。
生活安逸稳定的时候，精力过剩，为点儿鸡毛蒜皮的小事儿，能吵得叫嚣着离婚。
可困境一来，我突然开始长大，尽管这成长来得太晚，但聊胜于无。
在风雨飘摇之中，我看到了他隐藏着的脆弱，我理解了他承受着的压力，我明白了他活着的不易。
我本性里面的善良和责任感，非要到危难之时，才幡然觉醒。
焦虑奔波的日子，我身心疲惫，一沾枕头，便沉沉睡去。梦深得不知是梦，一向睡觉雷打不醒的老公，竟连续两次被我的梦话惊醒。梦里的我，亦是焦虑。
这个感情内敛的男人，睡意朦胧之中，再也无需面子上的羞涩，伸手把我揽入怀中，紧紧拥抱。当我从梦中隐约清醒的时候，他的唇，正印上我的额头。我清晰的听到他悄声低语：“我的宝贝儿，爱你。”
我侧身缠紧他，他却避开我，把脸转开，难过的说：“我觉得对不起你和孩子，让你们跟着我受苦。” 我打断他：“没有啊，我一直觉得很幸福啊！上哪找这么好的老公。”……
塞瓮失马，焉之非福。外在的困难终有过去的一天。而我们在困境之中重建起来的理解、体谅和相互扶持，才是一个家幸福的核心！
眼前的小狗菲菲，感觉到身上有刺，难受得东咬西挠，我一边安抚它，一边抓紧找刺。脑中继续浮想连篇。
想起三毛的那个悲痛欲绝的中秋，本应合家团圆的节日，她却痛失最挚爱的男人。多年后，三毛那清澈如少女的声音这样描述：“那时候，日已静，潮水退去。皓月当空的夜晚，交出了，再不能看的我、再不能说话的你。”
自从看了三毛，印象里的中秋总带着点儿凄凉。漆黑的夜，月亮的美，冷静而神秘，实在与热闹喜庆搭不上边儿。
此时的心境，才是中秋应有的样子吧。劳心伤神的现实烦扰、牵挂亲人却无能为力的苍白、情绪低落引发的身体不适……
中秋，应该是翻检伤痛的日子。
你看那月光如练，让人清醒，却不失温柔；让人冷静，却不失信念。
亲情、爱情、友情，那些温暖，那些伤痛……
我的眼睛开始模糊，狗毛上密密麻麻的小刺儿，在泪光中恍惚。
恍惚中，我又看到了爸爸。
我看到爸爸，还坐在那张老藤椅上，黑框老花镜后头的眼睛，一眨不眨，盯着掌上游戏机，聚精会神，玩儿的是俄罗斯方块儿。
他有股不服输的劲儿，不打通关誓不罢休。如同当年他玩魔方，闷着头摆弄好几天，直到折腾出六面，才作罢。
那游戏机，是在广州上大学的姐姐放假时带回来的。那年暑假，姐姐带着男友，就是现在的姐夫，一起回的家。
等他们回校以后，爸爸妈妈说：“还没稀罕够。” 他们十分喜欢这个未来女婿，不舍啊，短暂的相处，便要离别。
然而，谁成想，爸爸和他们的这一别，竟是永别！
噩耗传至，姐夫陪姐姐匆匆赶回，看到的是终日以泪洗面的妈妈，还有戴着黑纱默默流泪的我。
至今记得，办完丧事，在回程的大巴上，姐夫站在前面，向全车深深的鞠躬，代表我们全家感谢到场的所有亲朋。
从那一刻起，在我心里，他成为我的家人。我看到了男人和女人的区别，我看到了一个男人的担当……
我的泪开始滑落，小狗菲菲被我抽鼻子的声音惊动，原本耷拉在地上的脑袋，紧张的竖起来转向我。
我的手已经停止动作，毫无意识的抚摸着狗毛，继续沉浸在回忆里。
并不是所有的回忆都那么甘甜，苦涩同样宝贵，甚至更有份量。它给我触动，它教我成长。
前两天，有网友看了我以前写的《我的父亲》，里面讲我帮爸爸跑腿儿买香烟，却在半路把烟丢了。他好奇的问我小时候有没有被爸爸骂过？我说：何止骂，还打呢！用扫帚条儿甚至棍子，打得腿上一条条血印。
说完，我意识到：原来，我写的《我的父亲》根本就不全面。还记得妈妈的老友曾留言说结尾有点仓促。现在回头再看，确实有话未说完的感觉。想必是写到父亲去世那一段，过于投入在某种情绪里，失去了全局的平衡感。
又怕说了挨打的事，凶恶了爸爸的形象。我赶紧补充道：“我小时候调皮，胆儿大，头脑简单，敢从四楼往下扔砖头，差点儿砸了人。你说能不打嘛！”
好了伤疤忘了疼，说的就是我。爸爸生起气来，那是真舍得下手，妈妈在一边拦都拦不住，心疼得直抹眼泪。我惊天动地的嚎哭，害怕，也疼。
可是，过不了几天，我就忘了。该闯的祸，一个也没少闯。该爱爸爸，也丝毫不减的照样爱。
我不是个记仇的人，喜欢这样的自己，真好。记忆和感受力的天然过滤功能，让我心里留下的只有美好。哪怕是伤痛，我也觉得，那是促使我进步的良药。我的心中，从没有恨。
可是，现在，有时候，我有点儿恨自己。
以前，被人戏称为仙女儿，沾沾自喜，只管陶醉于自己的精神世界。多么幼稚，幼稚得完全不像个已为人妻、为人母的中年人。
此时，想到年迈的老母，卧病在床。想到不谙世事的女儿，未来或许要面临比同龄人更多的挑战。想到亲人们不得不为我的“生活白痴”而承担更多、付出更多……
我，怎能不怨恨自己？
再没有比意识到自己的失败更让人难过的了。
我的眼泪汹涌而出，抽泣再次引起菲菲的注意，它起身靠近我。
奔涌的热泪阻隔了我的视线，却无法阻隔一个生灵最纯真的爱。
它伸出舌头，轻舔我下巴欲将滴落的泪水。
噢！谢谢你，菲菲！
谢谢你们，曾给我关爱的人们！
在这中秋之夜，最最真诚的，道一声感恩！
此时此刻，我的内心，如这皓月一般，安宁、圆满！
