近日我正陷于无法自拔的孤独感中，畏惧孤独，害怕孤独，不知该如何与孤独相处。

下了班，就觉得无所适从。总是心心念念，不愿回家，多半是要坐上地铁，晃荡一个小时，赶到远在市区的卡卡上班的地方，然后在秋天瑟瑟的晚风下，一秒一秒的哆嗦着、等待着。

一直等到那个熟悉的身影，从大门里慢慢踱步出来，然后一起坐上车子，然后是长久的沉默。卡子说我就像是来捉奸的，盯梢的。他不说讨厌我去找他，也不说欢迎。就像他现在的态度，不说相爱，也不说离开。

我其实只是不想一个人。

那日我又按捺不住，下班拥挤的人流，推着我再一次走向地铁。其实我心里是挣扎的、矛盾的。反反复复想了很久，在十字路口踟蹰很久。直行是回家，左拐是上地铁。就站在风里，耳机里的歌声忧郁而悲伤。

就那么站了很久，我还是坐上了地铁。我害怕面对回家后空静的孤独。我宁可放低姿态，至少在去寻找他的路上，有一群陌生人作陪。

在地铁上的时候，意外的看到简书里有文章介绍了一本书，叫《孤独六讲》，文章里做了书的摘抄和简介，瞬间觉得被击中了。一些话语就像是专门讲给我听的一样。我想这也是缘分，茫茫的文海里，偏偏让我碰见了。这本书就像是老天爷看我可怜，派来给我的救赎。

我像是溺水的人，看到了救命稻草一般。没有犹豫的，从坐到一半的地铁上下来，然后往回赶。给家附近的大众书局打了个电话，得知正好有卖。心中竟有久违的欢喜。

赶到书店，买了书，就着一处座位坐下来，就那么急不可耐的读了起来。

心中只有四字，醍醐灌顶。

突然发现自己一直在做一件很傻的事情。希望除了工作之外的每一分每一秒，都和卡子一起度过，希望两个人做什么都在一起的心态，真的很傻。我是那么弱小，害怕孤独，无法与自己安静的相处。我也是那么自私，剥夺了卡子孤独的权利。

最近几日，卡子一直在强调，他特别享受孤独的感觉，真的很想只有自己一个人。

我才突然发现，是我一直像一团怨气，黏在他身边，裹得他透不过气，也让我自己变得可怜。

当你紧紧盯着一个人的时候，你的眼睛里只有一个人。当你放弃的时候，你的眼突然看见了除了他的全世界。

早上上班的时候很冷，我心里是有一丝想法，希望他也能早点起来，开车送我一程。可瞬间就打消了。是啊，我准备放手了，我们是两个独立的个人。如果我是单身，如果我只有一个人，我会怎样？当然是一个人走。

许多事情就是这样奇妙，换在以前，我可能会心心念念怨愤很久，而他就是猜东猜西也不明白我为什么生气，我自己也越发的不开心。可如今，竟然没有一丝不开心，还有些感谢他，虽然是被动的，但我有机会开始学着自己和自己相处。

一路走到小区门口，并没有什么人，太阳开始出来了，照在身上暖暖的。我已经走路上班好几日，今儿想偷个懒，便去坐了公交车。去公交车站要穿过一条特别宽的马路，车流不息，而且没有红绿灯。我已经习惯了过马路时，卡卡的呵护，突然觉得有些紧张。想想爱情真是把人都变得退化了。

好在正好有几个同小区的年轻人也要过马路，也是上班族，看起来都不到30岁，穿的阳光干净，长相也都格外顺眼，身材还算高大。于是我一路跟着他们，也就很快的过了那条特别宽的马路。

我这才发现，除了卡卡以外，其实还有很多看起来不错的男人，我是不是过于执着。

坐在公交站台前，阳光正好满满的洒在身上，暖洋洋的，看着身边人来人往，一时出了神，竟希望能够就在这个站台，这个时间，这个温度里，永远的坐下去。不需要和人说话，不需要展示笑容，不需要掩饰伤心，不需要猜测别人的内心，不需要丈量感情的薄厚。就那么一个人，和太阳并肩。

当然我还得上班，还要赚钱，所以我还是上了摇摇晃晃的323。车里的空调开的很足，除了没有空座，一点也不比卡卡的车子差。我看着车窗外年轻的行人，有快步疾走的姑娘，卿卿我我的情侣，戴着耳机背着双肩包踩着运动鞋胖胖的年轻男人，还有看起来正在吵架，一前一后的夫妻。蒋勋写到，思维是孤独的，语言是孤独的。人是孤独的。我们看着行人如织，而我们自己的心绪却无比孤独。

下了车走在公司的园区里，时间尚早，于是慢慢的在小路散着步。已经是11月份，园区的草还绿的晶莹，阳光温暖，小花肆意。

心中很安静，我想我已经在享受孤独的道路上迈出了第一步。

蒋勋说，学会孤独，是人生圆满的开始。