一年又一年,时间在走,人也在变化。

(一)

离过年越来越近,我越来越能接受我们已经分手了,一年,一年的时间足以带走一切。初八那天你打我电话,看着屏幕上那一串数字,我竟然愣了好久才反应过来那是你的号码,曾经多么熟悉的号码。

16岁那年是早恋,也是初恋,春光明媚的日子里遇见你。放学路上转角的篮球场,你总是在我路过的时候收球回家,从默默的跟在我身后,到2个人并排走,也总是准点出现在我上学的路上。后来你妈说,其实你每天中午到时间都爬在窗台上,看到我出现那条路上就立刻下楼。

17岁高考,那时候没有手机,信息沟通起来并不方便。你妈说,因为错过了我回老家前一天唯一能见面的机会,你坐在房间里哭了好久。为了能确定我到底报的哪个学校,一个人只是凭着我跟你讲过的只言片语就坐车去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小区以后,挨排楼房叫我的代号,直到叫到我家楼下。害怕被父母发现早恋的我,居然没有下楼见你,只是站在阳台上默默看着你。2个小时的车来,2个小时的车回,只是看了我一眼说了一句给我电话。

后来,还是没有能在一个城市上大学。报道以后的第一次电话我兴奋的告诉你学校里有些什么,谁知道,你却比我知道的还清楚。你说,再看到我的录取通知书以后,你就提前来过一次我的学校了,你说,至少看到学校什么样,知道我生活的环境,想起来的时候才比较具体,不会那么难过。

18岁大一,依然没有手机,每天晚上定点的宿舍电话。你从来不让我打给你,你说长途电话贵,你是男孩子可以吃差一点,不在乎花钱。那天晚上我抱怨说枕头睡的很难过,你很快就说你困了,要睡觉,挂了电话。当时我还有点生气,结果第二天早上就在宿舍门口看见了拎着早点,扛着新枕头的你。后来才知道,你挂了电话就打车到市里,买了跟我在家睡的一样的枕头,又赶到火车站做了6个小时的火车。下车的时候才凌晨4点,晃悠着坐公交到了我的学校,也不过5点而已啊。我问你为什么不早点打电话叫我下楼。你说,你爱睡懒觉~

19岁,复读一年的你如愿的考上了当年你念念不忘的学校。从此开始了我们两地奔波的日子。火车7个小时、汽车5个小时,来回路费最便宜62,最贵148。每一次放假为了更早能见到你,我总是把行李拎到考场,考半个小时交卷打车到车站,转一次火车,这样可以在放假的当天就看见你。第一次发现这个方法的时候,抵达我们的城市已经是晚上9点多,行李很重,于是我用公用电话打给你:请您速到火车站认领您家的小孩。你在电话里笑的快要岔气。

20岁,大三的我就要实习了。你我的室友多开始在学校里谈恋爱了,每晚的宿舍里我们开始争吵抱怨,亲爱的你为什么不在身边。有一天你兄弟告诉我,学校里有个女孩对你很好。在球场给你拿水,在早上给你带早点,在考试前给你划重点。虽然他没有说的那么明白,但我已经知道他要表达什么了。那天晚上我说我们都冷静一下。

我一夜没有睡,给你写了一封后来被你誉为可以当小说看的信。

信里我问你,你还记得吗,你说过当我给你写到第100封信的时候你就娶我,这是第71封。

我告诉你每天每个周末每一个节日当舍友们都出门恋爱了,我一个人坐在宿舍里也很寂寞,在寂寞的时光里我甚至看完了图书馆里所有I类书。

当我在食堂里看到别人双双对对吃饭,在水房看到别人的男朋友打水,在图书馆里看到情侣们自习我也很低落。

三年来,我也遇到过对我很好的,甚至是我也很喜欢的男孩子。一辈子这么长,我们会遇到许多有感觉的,对自己好的,适合自己的,可是总要为最初选择的那个负责,不是吗?

那封信寄出以后整整8天的时间,我们都没有再联系,每一天我都度日如年,现在还能想到那种感觉。可是我不打你电话,我知道,当你明白的时候,你会联系我的。

第9天下午,你出现在我宿舍楼下,我说我们出去吃饭吧。你说不,我们去食堂。

你牵着我的手排队打饭,买汽水。

你牵着我的手去水房打开水。

你牵着我的手去教室上自习。

出教室门的时候你说,如果你还有什么遗憾,我都弥补,对不起

然后,我们去了护校河边散步,去了小树林里打啵。

最后,我说,今天我必须回宿舍,因为你要在楼下演一个每天晚上女生宿舍关门前目送女友上楼的男朋友

站在女生宿舍楼前成堆的每天都搞得宛如生离死别的情侣中,我拥抱了你:别说对不起。

(二)

21岁,我毕业。你说“你要去哪都可以,我知道你有一颗闯荡的心,反正我还没有毕业”。于是我卷起行李只身一人到了杭州。现在想起来真是胆大啊,没有朋友,没有落脚的地,没有经验,就凭年轻的心,就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。

爸妈是给了一笔钱的,我们自己也有一笔钱,你说,我们先在杭州旅行一趟吧。去每一个能去的景点、逛每一条能逛的街,吃每一份想吃的美食。你离开的时候,我的口袋里还剩下不到2000块。

我还没有交1500的房租,我还没有找工作。

第一次认识到我们不同便是从这开始。

你回了学校,你说假如没钱记得找家里要。抱歉,我不是不停从家里伸手的孩子。

交了房租,换了手机卡,买了台灯跟插板,兜兜里还有着不到200块。没有工作。

那一个月的日子,让我在后来无论遇到什么都觉得自己能行。

买一块钱一桶的挂面,一桶吃2天。每天下午在楼下的报摊买招聘报纸,那时候离我最近的网吧,每小时2.5元。总是要在家细细的把所有的可能的招聘信息都划出来以后才去上网。这样我才可以保证这2.5是花的值得的。

面试,杭州的公交投币很贵,1.5,2块,2.5,如果你有公交卡就便宜了,可是公交卡卡费要20,充值还要钱,而我却不能保证能在那200块花完前找到工作。

于是买了地图,5站以内的地方全部走路。

每天晚上,我们依旧联系,我却高兴不起来。你从来不问我有没有钱,够不够花,过的好不好,工作找到了没有。你只是说,今天兄弟们去吃饭了,今天兄弟们去唱歌了,我想你了,你什么时候来看我。

我也从来不提,心里憋着劲。

跟你不憋着劲的日子,我最爱的事情是逛超市

租的房子门口有一家很大的乐购,每天晚上没有电视,又不想浪费话费跟你吵架

我能做的只有推着手推车一排排的逛,把自己喜欢的想要的都放进手推车里,告诉自己总有一天我能都买的起,然后在把手推车静静的遗落在超市的某个角落里。

超市的理货叔叔阿姨大爷大妈们,那段时间我对不起你们啊

你说,你来看我~我说不要,会花钱

你说,你花钱,我说不要,乱花钱

第一次,打电话不欢而散

你发短信:你是我不认识的小孩

我很委屈,却不知道自己在闹什么别扭

很长很长的时间没有联系,也不在联系,是传说中的冷战吗。。。

我们不练习的日子里我找到了工作,我不用在吃挂面了,因为单位管午饭吃

悲哀的是,还要一个月才能拿工资,我还剩一百块。

现在用郭德纲的段子,可以编个笑话

我有一个好消息跟一个坏消息,你想先听哪个?

坏消息是,你只剩一百块了,办公交卡需要50块,而你要活30天会饿死

好消息是,单位管午饭吃,午饭管饱啊~

找到工作的那天,我主动给老妈打了电话。

老妈百年不遇的煽情:一个人在外面要照顾自己,如果不开心,记得回家,,天塌下来有妈在。

我流着眼泪说我很好,你少煽情了,这就不是您的风格。

挂了电话以后开始嚎啕大哭。

我终于明白我在闹什么别扭了

对我而言,你不是男朋友

16岁到21岁,横跨6个年头,4整年,我一直当你是家人,是亲人

你怎么可以在明明知道我不好过的时候,不问一句,不说一个字,反而责怪我忽视了你

全世界都可以不理解我,你怎么可以。。怎么可以

(三)

不记得是冷战了多久,有一日在公交车上班,看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来,立刻掏出手机给你发短信:今天阳光很好,刺得我睁不开眼,直想哭。

没有回音,1个小时,2个小时,一上午,一下午,一整天

我有点慌神,一直认为吵架归吵架,冷战归冷战,那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气,好你理我是吧,我也绝不理你。

第二天,收到了你很神奇的短信:昨天停机了一天,不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。

零零散散的很长一条短信,已经忘记了具体是怎么写的,只记得最后是我想你。

一下子就乐了,就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病,5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语,怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我,你则乐着回答,我到是想哄啊,我这不是没来的及哄你就好了吗~

工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。

第一份工作就销售,基本工资不高提成却好高,只要你搞的定业务。在陌生的城市里,没有关系,没有朋友,何来客户。“扫街”是我不愿意的,不是怕吃苦,是觉得效率太低。

于是,整天抱着杭州企业电话黄页,把可能有需要的单位圈出来,在挨个电话接着在上门拜访。

效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。

因为是新人,办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案,整理出地方来放东西。我就主动去了。

老天总是对我不错的,在那些整理的档案里,意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的,把那些客户资料整理出来,对照企业黄页,看看哪些家还存在。

接下来的日子就开始忙了,等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在,事情顺风顺水,开始有单。

单位发的是现金,领到第一月工资的时候,揣着那厚厚一打钞票,使劲的摸了又摸,就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子,做公车需要40分钟,那天却是走回去的,而且不知不觉,可见自己有多兴奋。

做的第一件事,想起来有点心酸。是跑去超市,靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么,无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的,记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~

辛苦的把东西拎回家,开始给他打电话。他只是说了一句:不错不错,有钱了~那一瞬间,我兴奋的心就平静了,或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过,你不安慰;我兴奋,你不高兴。你像个过客,像个局外人,默默的看着我的生活。

什么时候开始变成这样。

觉得对方很陌生,我们过不一样的生活,谈不样的话题,关心不一样的事情

可是,就因为我上班了,我们就必须变成这样吗

我说:亲爱的,到杭州来过生日吧

不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的,每天早上的电话是固定的,从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。

可是,那些平日里,只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你,统统都消失了,仿佛从来没有出现过一样

睡觉吧~明天在来写了,后面还有将近3年的时间

后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样

到最后分开,正好不爱不恨,两不相欠

说到生日。。

虽然时间已经很久,有些短信,至今都还记得,字字句句就像烙印,比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过:这是我陪你过的第4个生日,也是我第4次说生日快乐,我想我会说第5次、第6次,第7次,直到我们都消失不在。。

我21岁那年你的生日,是唯一一个只有我们的生日,没有朋友、家人,只有彼此。

我说去车站接你,你拒绝,你说你一个人很好,也可以,不用接。

那天见到你,你换了新发型、背着我没有见过的包包,远远的走来,第一次觉得你那么陌生。我记得当时,你伸手去摸我的头,我本能的躲闪了一下。

对不起,我们有很久很久没有好好交流过了,那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态.

谁都没有心思吃大餐,在家门口的小饭店简单了吃了点,你不说话,空气中只剩沉默在伤人。默默的,是在谴责我之间的躲闪吗。。按捺不住,还是我先开了口:别吃了,我给你准备了生日礼物,还有我们回家下长寿面。

回家的路上,我主动牵了你的手,默默的在心底想,好吧,只要我们想在一起,就必须化解这一切。小小的房间,你一眼就发现了放在我床头的礼物,一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。

看到你对着巧克力盒那不解的眼神,我说:你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下,一屁股坐进沙发里拍了拍腿:过来。我最熟悉的怀抱,我最爱的男人。

“你还记得这个盒子吗?比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜,连我自己都不记得什么时候是520天”。打开盒子,我像你一一展示

“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信。每一条,都抄的工整,这是你爱的凭证”

“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记,还有那些我写给你却最终没有寄走的信。也许里面有怨恨、有伤心,可是最终我还是希望我们能够在一起,这是我爱的凭证”

“这些,是我们往返两地的车票。还记得我总是找你要车票吗?因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起,用来提醒自己我们才见过面,要耐心。这是我们的为爱的努力”

“还有这些零零碎碎的小纸片,恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票,这是~这是~这是我们爱的点滴”

突然你找出一张小纸条:身高189cm,体重132kg,偏胖36%

“这是谁的,艾,我从来没这么胖过吧”

“艾~这是那次啊,我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重,然后还被老大爷要了2份的钱啊~”

我们开始陷入对过往甜蜜时光,那些做过很囧很倒事情的无限讨论中

(四)

如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈,翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我,那我想是体会过了

如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过,那我也是达标的,当然这是后话。

不知道时间过了多久,你从回忆中回过神来,盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里,抱着我深深的叹了一口气。

“丫头,你知道吗,这一段时间以来,我一度以为,我们到头了。你不在是我这个世界的人,我们关心的问题也不在一样。至少,我们不在快乐。”

“就因为我上班了吗,不同寻常的那段日子,我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样,什么时候都能接你电话回你短信,但我保证只要我是空闲的,一定第一时间回应你。但,毕竟我上班了,你是不是也可以体谅一下我?”

“我就是觉得,你跟以前不一样了,以前你总是会已我为最重要的,就如同现在我依然觉得你最重要一样。”

抱歉,我想当时听完你的话,我语气肯定是变了,找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来,就好像你是债主一样。我们分开最初的日子,我常常会想,假如我没有那么理性,不是那么要强,是不是你就会觉得我更加需要你一点?是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护?

“不是我跟以前不一样了。我对你从来没有变过。只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要,辛苦我可以回家哭,现在呢。。老板不是老妈,他不会包容我的,我只能比大家更努力。而你,那段时间你明明知道我就剩200块不到,你关心过我吗,只要你一句话,哪怕说一句:没事,我在。我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要,我是根本就不被重视”

你来前,我告诫过自己无数次,要控制自己脾气,不能急躁不能发火不能抱怨。你是典型的狮子座,你有着极强的自尊心,你需要被哄着被捧着。现在看来我还是没有做到。

沉默 沉默 还是沉默 又回到沉默

我不知道该不该从你的怀抱里爬出来,试探着动了一下。你依旧没有说话,只是又收紧了胳膊。

不知道过了多久,你推开我站起身眼神黯淡:XXXXX,我去洗澡了。

虽然你前面半句声音很小,语气很轻,可是我还是听见了:我没有资格说,没事,有我在。

还没有来得及反应,你已经进了洗手间

靠在洗手间的门上,能听见里面传来哗哗的水声。你洗澡的时候很爱唱歌,尤其是那种很弱智的歌。我常常嘲笑你,一个189公分的男人,站在澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子,很丢人好不~那个时候,你都会假装很羞怯的笑一下:讨厌,明明只有你知道。

今天,没有你欢快的歌声

你洗了很久都没有出来,我靠在门上,不知道要不敲门。趴在门上犹豫的时候,听到水声里夹杂着断断续续的声音。那声音我是熟悉的。那是我的习惯,每次在寝室里或者在外人面前,我控制不住情绪的时候,就会躲进洗手间。把所有能开的水龙头都打开,然后放声的哭。

没想到,你第一次用我的方法,居然是在我面前。

你出来的时候,我们顶着小兔眼在客厅对看。然后你就伸手揉了我的头发,恢复了平时的表情和语气:饿,我的长寿面呢~

端着面碗回房间,你坐在床上背靠着墙,一副假装很好的样子。那样落寞的表情让人好疼。我知道,我必须做点什么

额。。我也不知道当时是怎么想的。。

你吃着面,我抽筋的要给你唱歌,唱的是约定

“你我约定难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心”

“你我约定一争吵很快要喊停,也说好没有秘密彼此很透明”

是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情的说:艾~老婆,好难听

你离开杭州以后,每天我都在思考这样下去我们会不会分开。。我知道,我们只是表面上很好,我们只是谁都不在说。

领季度奖金的晚上,我一个人站在楼下,大约8点的光景,整栋楼都亮着光,唯独我的窗户。那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚。就像你跟这个城市没有什么关系,你高兴没有人分享,你难过没有人安慰,什么都只是自己而已。

什么,都比不上此时此刻你给我个拥抱,你叫一声丫头,哪怕是揉揉我的头发也好

我想。。我终于想明白了,这个世界你最重要。女人,最终是恋家的。

给你打电话:亲爱的,我决定回我们的城市,周末来接我吧。。

21岁我的生日,在我们的城市。

我跟你的距离

从你的学校——我的学校,汽车5个小时

到你的学校——我的城市,汽车3.5个小时

再到现在,你的学校——我们的城市,汽车2个小时

还有一年你就毕业了。。那个时候我们就可以生活在同一个城市里了,没有距离,亲密无间

从16岁恋爱开始,早恋+初恋 一直是瞒着我父母的

而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情,你老妈更是你的坚强后盾,全程参与

经常看一些婆媳大战的故事,我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。。我们家这个老人家从来不让我干一点活,每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家。

这么多年我一直很感激你妈,什么时候都坚定的站在我这边,在我们吵架的时候让你滚出去;会放话:除了丫头谁也进不了我们家门;会在最后时候看着我一边流泪一边说:丫头,不值得,就算你们不在一起,我也当你是我亲女儿。

你知道吗,我今天去看你老妈了。离开的时候她站在店门口一直看着我,还有她终于见到我不在流眼泪了。

一切终于都平静的过去了

(五)

以前看电视曲折,都认为是编剧杜撰的

我用8个年头,7整年的青春证明了生活永远是高于电视剧的

熟知我们所有事情的小C和W,一度唆使我写一本匿名小说,绝对是集合了校园爱情、青春期叛逆、职场新人奋斗、家庭纷争、悬疑、推理、惊悚、社会道德、出轨小三等等一体的综合版。

是啊~连我自己回头看的时候都会想。。这一切,这发生的一切都是真实的吗,会有人相信是真实的吗?

回到正题,21岁生日,我回到了我们的城市,我有了稳定工作。我决定不做地下党,你不是一直说要见家长吗,好~我带你回家。

心惊胆战。。主要是大一那年的插曲太可怕了。

那是我们分开的第一年,你在复读我上大一。

最初的分开让我们都不能适应,于是我找着各式各样的理由借口逃课回去看你。

大面积的旷课,终于引起了辅导员的重视。

后面的事情很好估计。辅导员打电话通知我妈,我妈打宿舍电话找我找不到人(那时候我还没有手机),整个世界都翻天覆地了

最后那一年我们日日吵架的,大段大段冷战的时候,支持我跟着你走下去的其中一个片段,就是那次我回到学校发现世界都大乱了。你坚定的说:我跟你去见你妈吧

当然,后来我没有让你去。但是我也告诉了家长我有男朋友,写了保证书以后不能旷课,被我妈狂抽好几个月。

额。。有了这段历史,带你见家长,变成件异常可怕的事情。可是,我铁了心。

我记得那个时候我们家刚好搬家,我厚着脸皮跟老妈说:我带个劳动力回来干活吧。

你妈比我们都激动,准备一堆东西让你拿着,恨不得跟着上门把亲都提了。

哎~我一直以为,我这辈子注定是要跟你结婚的啊,我一直以为我的初恋就是我最后的爱。

进门那天你穿的异常工整,见我老爸的时候站的笔直,跟我舅拍胸口保证一辈子会对我好。那个周末我觉得你好像一直醉醺醺的就没清醒过。

第一次在我家过夜的晚上,我爸妈在沙发上看着我们进了2个房间。关上房门就收到你发来的短信:丫头,我们成功推进到一个新的里程碑,你在那个房间等我,有一天我也会搬进去住的,有一天我会正大光明把你从那里接走

我有一本自己做的日历,封面是:爱的万年历。

从我们恋爱的那个10月开始,按顺序每一页纸是一个月的日历

上面清楚的标注着哪年哪月哪一天我们做了些什么,假如那天有特别的事情发生的话

还记得100天的时候,我说要过百日生日,我要吃蛋糕。你嘲笑我只要有点吃的,立刻就能哄好。

那天下午放学以后,你带我到附近的大学400米操场,这是你最常活动的地方之一。我看着你在主席台背后的墙面上写了100遍我爱你,一边骂你幼稚,一边帮你数数。

受你520天惊喜的启发,我开始在每个月的日历下标注:这是我们在一起的多少多少天。

凭着这本日历,我们连续过了999天,1000天,1001天;那三天折腾你折腾的要死。W经常嘲笑你,跟丫头在一起你每天都要吃2粒速效救心丸,她满脑子都是稀奇古怪的点子。

他们才不知道,其实,你才是那个能折腾的主,只是,你的幼稚只有我看的到。

这本爱的万年历终结在第2314天。我们的长期冷战开始

你有一个爱的小药箱,是你上大学的第一天我为你准备的

我嘲笑你,你看你是老婆跟老妈一起送着去上大学的,你多牛啊

药箱是用你送我的阿尔卑斯盒子改造的,每种药都手写了详细的使用说明、针对症状、甚至还贴了我们的照片。

有一段时间你最爱的事情,就是在宿舍里有谁有个头疼脑热的时候,迫不及待的拿你的小药箱出来显摆。

每年的下半年每个月都是我折腾的好日子,你的生日我的生日纪念日圣诞节元旦情人节

我一度认为我会有圣诞节后遗症

16岁第一次跟你过圣诞节,是旷数学补习课。那天下大雪,晚上出门的时候雪已经堆了厚厚的一层,都是学生没有能力享用圣诞大餐缺依然过的很快乐。

我们吃路边摊,徒步从我家到步行街在到公园最后在回我家。多年后回忆的时候你说你当时腿都要断了。

经过的路上,每一辆停在路边的车,只要是后面有积雪的,必然会上去写一句我爱你

看到每一个卖气球的,你都会给我买一个

在公园的草地上,我们手牵手慢慢的用脚踩出我跟你的名字

还有一年圣诞节,外面人声鼎沸,你说我们回家吧。。

开着空调坐在地板上,你抱着我,一首一首的唱情歌

让我觉得比吃圣诞大餐浪漫多了

今年下了好几场雪。。我在也不在汽车的后盖上写我爱你了

但是每一次我都会写上一句:下雪了

我想你的次数越来越少了,我开始接触别的男孩子了

我不恨你,是因为我记得所有的甜蜜,我相信你也不会忘记,你也不会在对谁这样用心,毕竟青春只有一次

我不再爱你,是因为我知道我们已经过去,人总要前进

好像在杭州的日子都很压抑,其实最初我回到我们的城市,那时候的日子真是超甜蜜啊~

22岁那年的情人节。。会是一辈子的记忆

22岁的情人节。。。

那一天本来说好一起去逛街的,早上你突然说有可能会下雨,不想去了。我立刻来的脾气,不想去就早点说,早点说我可以约闺蜜啊,每次都这样事到临头才通知我,说着说着就哭了起来。你越不理我,我越哭的起劲。整整一个小时,你坐在对面的沙发上,快乐的带着笑的看我哭着,一句话都不哄。

一直到我哭的没有了力气,偷偷的用眼角瞄你,不死心的抽抽。你才站起来,像拎小鸡一样一把把我从沙发里拽起来抗在肩上(额。。将近30cm的身高差异,造成我根本没的反抗)一边往客厅走一边笑着骂:你不得了啊,你现在会放赖了啊,还拿眼睛瞄我~哭一个小时你累不。

我撇着嘴小声的回应:累

到了客厅门厅那里你放我从肩上下来,让我坐在你腿上帮我穿鞋,叹气:情人节,老婆大人最大,逛街逛街哦~

逛街,拿着你老娘给我的新春治装费买了零零总总许多东西,你则一直感慨:到底你是亲的,还是我是亲的,那是我妈不。。

每次逛街路过珠宝行,我都会叫你看,我喜欢一切会闪的东西,女人的通病吧。你总是不屑一顾或者是走的飞快。可是那天,你破天荒的顺着我进去看了看。

从初中开始我的外号就叫做小鹿,大家都我总是跳跃着走路,每天快乐的要死。在珠宝行里我们看到一条小鹿的项链,做工细致造型立体,顿时爱的要死。你还跟卖珠宝的MM逗乐子,高举着我的手问:你看,这个猪蹄带戒指肯定费料。

当然,我每次也就看看而已,饱眼福。你能陪我转一圈我已经心满意足了。

出了珠宝行的门,我要去买内衣。你不愿意:大老爷们不逛那个东西,我打球去了,你让小C陪你买吧。。

记得我当时还生气来着,以为你东北男人大老爷们的性子又犯病了。

约小C。。

快吃晚饭的时候,你打我电话,到羊肉馆来吃羊蝎子,情人节不虐待你。

有好吃的,下午的不高兴早就抛到脑后,我带上单身的小C立刻打车。亲爱的小C,如今我单身你恋爱,你也是双双对对的日子都带着我,有你真好~

羊肉馆我们是常客,从入秋开始一直到开春,隔三差五就会去吃。包厢里除了你,还有WW跟他家老婆。大家看我的眼神都怪怪的。

大大咧咧是我的本性,看着空空的桌子,我问你:没点菜吗,都快饿死了。W一个劲的傻乐,点了,等你喊上菜呢

你很沉稳啊,一点表情都没有,面对W拙劣的演技。

包厢服务员端来的第一个盘子,我送外型判断应该是铁板烧一类的,可是服务员却径直把盘子端到了我面前,我疑惑的揭开了盘子上的盖子,立刻看到了下午那条我爱的项链。那一刻,真的像偶像剧,W吹着口哨,小C替我尖叫了一下,还有你坐在圆桌对面默默的微笑

我是个不知道要怎么应对感人场面的人~有点想哭,又觉得很丢人。还好你解救了我,你说:亲爱的,你不打算亲我一下吗,也许还有惊喜哦~

我哆哆嗦嗦的绕过小C,结结实实的啵了你一下,你弯腰从桌子下面拿出一大束百合花:亲爱的情人节快乐~

说实话,那束百合真的好重啊~让我以后对着在马路上看到抱大束鲜花的女人都不住的担心,拿的动吗?

W提议为了这一切,我应该且必须敬你一杯酒。

在你面前放了一瓶啤酒,看样子应该是我来之前你跟W快喝完的。因为你们都是不抽烟但好酒的孩子,啤酒对你们而言跟白水一样,所以我当时也没有多想。

你给自己到了一杯,然后把瓶子递给了我,给,发财酒。。

我一抬手,倒出的除了发财酒,还有那枚后来我哭着丢给你的戒指

终于啊~项链,鲜花,戒指,一波一波,我还是哭了。。

后来我才知道,你跟W还打赌来着,赌我会不会哭。。

W还嘲笑我:你看,你至少要老实好几个礼拜不敢找人家茬。。

其实,22岁的情人节最让我感动的,是饭局散场各自回家以后的路上。(六)

下了出租车,我们往小区里走。你突然绕到我面前,摸着我手上的戒指,看着我很认真的说:这个戒指,并没有多贵,但这是我半年来省下的所有钱。你记得,5年之内,我一定拿tiffany来换。我保证。

亲爱的你,我记得,至今都记得。 我也相信你当时是真心的。只是后来你忘记了而已,,又或者你并没有忘,你只是不想实现了而已。

你知道吗我在这里发这个帖子,是因为发帖子之前的5分钟,我从一个美国代购姐姐那里买了一条tiffany的项链。

用当年你打动我的话,来纪念我们分开的一整年,来纪念已经对你忘怀的自己

当男人不再,自己也可以满足自己不是吗

其实,我也给小C过过超浪漫的生日。

鲜花、气球、湖水、沙滩、烟火、星光、蛋糕和她爱的男人~

播完甜蜜的,大家睡觉去吧。。

白天才适合播那些纠结的过往

今天十五。每一个节日小C都怕我落单,所以早早的就被叫了出去。

可能要晚上才能播了。。

突然想到一首歌:

我把你的电话从手机里删除了

我把你的名字从话题里减少了

我把你的味道用香水遮住了

我把你的照片用全家福挡住了

你让我的懂事变成一种幼稚

你让我的骄傲觉得很无知

你让我的朋友关心我的生活

离开我,你会不会好一点

这是那段日子里我最爱听的两首歌之一。一年过去因为你,朋友们还是在一些特别的日子关心我的生活。我不知道离开我,你有没有好一点

可是离开你,我解脱了。

22岁那年的春天可能是我最快乐的一个春天。每个周末我们都能见面。起床、吃早饭、你看电视我上网、一起听郭大爷说段子,没事在家打打小架,每晚必出门散步,你背着我走在刚发新芽的梧桐树下,去野生动物园,吃烧烤,睡前要讲小故事。

每晚散步的时候,我都以为这是我可以看到的一辈子。假如若是用拍电视的手法,应该是散着散着,2个人就从青春年少到白头。

可是我忘记了,有句古语就做好景不长。

转眼,又是你的生日。我们一起过的第6个生日,是周末,可我却要加班。

那时,我在一个广告公司做创意企划,那个周末我的客户在希尔顿做新品发布会。也就是说从早上7点我进希尔顿布场开始,到晚上8点晚宴结束,我都必须在现场。我说,亲爱的等我,生日party结束之前我一定出现,就像12点前灰姑娘一定会回家一样。

你有点不高兴,我却顾不上你的情绪。那个案子我盯了很久,创意稿改了又改,我必须做好它,因为那是我的本职。

你越是赶时间,又是容易出麻烦。发布会很成功,可惜灯光工人布线超负荷,试灯光的时候电路起火。这没有什么危险,我早就见怪不怪了,麻烦的是火星飞溅到了地毯上,留下了一片焦痕。为了不影响活动的进行,我只有先告诉酒店理赔的事情结束以后在处理。

20点,你准时给我打电话,时间到了你怎么还没来。我简单了说了一下我这边的情况,表示可能要过一会才能到,你啪的一声挂了电话,没有给我在说话的机会。

无论是以前做广告公司经常跟酒店打交道,还是现在常常出差,频繁的住酒店。拜这次灯光线路起火事件所赐,我最讨厌的就是希尔顿,可惜明天出差依然是昆山希尔顿。

发布会结束以后,我已经是归心似箭,努力的争取明天白天在来处理问题。可惜酒店立刻扣押了所有的设备不准出门。要知道灯光音响以及对应的工人都是第三方的,设备每一天都有对应的场子要赶,误了事他们都是要培训的。

没办法我、灯光音响第三方、酒店销售chris坐了下来。为了那块2cm*2cm的地毯,chris开价2万

怒~你怎么不去抢呢。。工人们都眼巴巴的看着我,要知道如果要赔偿大部分费用是要他们自己承担的。

好吧,既然你开2万,总要给我个为什么吧。。

chris说,我们酒店是五星高档酒店,我们不容许修补地毯。对于你们造成的伤害,我们必须要整体更换一块。一块的宽是2米,你们用的厅长是90米,因此我们需要采购2*90米的地毯,另外。我们的地毯都是进口定制的。

除此以外,在更换期间这个大厅不能在对外出租,损失费要有你们承担。。

。。。。。。

结论是,2万已经很便宜了。

我可以骂人吗,如果我可以骂人,那天晚上我估计会把某些人上上下下全家都骂一遍。可惜我不能,我能做的就是说说软话,找找关系,还还价格。chris咬死的价格是1.5万,不能在低了。

彻底怒了。。

好,大不了以后不合作了,大不了我在找份工作。

我站起来,告诉工人们:立刻、马上给我把这块2*90米的高级地毯裁下来,既然我为你的地毯买单了,旧的我总有资格带走吧。

chris立刻表示,这样不行。不符合他们的规定,关于价格他还可以请示一下。

一来二往,最后我们成交的价格是4000块。

后话是,第二天我去结款的时候。我们用的那个厅正在开三星电子XX会,那块烧焦的地毯只是剪掉了上面的焦了的毛而已。

什么鸟人,什么鸟事~

在与酒店交涉的过程中,你给我打了好几个电话。因为正在谈判,因为那么些工人眼巴巴的看着我在,我只能简单的讲几句就挂了。不能撒娇、不能耍赖,不能逗你说亲爱的别生气了。

你给我打的最后一个电话,是在23点。你只说了一句话:饭局结束了,大家都回家了。

结束所有的事情,送走工人,拉出设备,已经是将近凌晨1点。

我站在马路上,无比的疲惫,给你打电话。

面对你不耐烦与责难的口气,我努力的说对不起,我向你描述晚上发生的一切,真的不是我不去、我不努力,我也没有办法。

一边道歉,一边打车奔你而去

而你一句话就把我打入冷宫

你自己回家吧,或者去哪都可以,不要过来了

我已经觉得很抱歉了,我也已经在别人那里受了许多委屈了

凌晨1点。。你让我爱哪去哪去。。

我不爱发脾气,不代表我没有脾气

你是个男人,我没有要求你第一时间安慰我鼓励我

我也为我的失约道歉了

你却这样要求我:爱哪去哪去。。

一个人,肚子很饿,一整天没有吃成东西

找了个路边摊,一边哭一边吃馄饨,全然不顾周围人的眼神

平静了一下情绪给你发短信:

我为今天的失约抱歉,我体谅你的失落与遗憾

也希望你体谅我的工作与辛苦

如果你觉得可以,睡醒打我电话

如果你想不通,不用在联系

我承认,很多时候我是冲动的、易怒的、容易感到委屈与失落的

豆瓣里有一篇写处女座的稿子,当中有几句话正中红心

“情爱不上身,她像个勇士勇往直前,一旦谈情说爱(或是恩断义绝)往往溃不成军。纵使面临最恶劣的状况,处女座女子还是会口是心非,极力否认她的难堪,死也要死得很好看,就是她们的最佳写照。”

最不能事过境迁的星座,却有过尽千帆皆不是的毛病。说了再见就是再也不见。虽然她痛得比谁都厉害,心里升起一千次想复合的念头,可是强烈的自尊心,只会让她宁可痛苦也不回头,宁可孤独也不食言。

我便是这样的典型,哪怕不舍,哪怕会痛的要死,我都坚持如果你想不通,我们便不能走下去。

而对于感情,我很难动情也很难移情。

(七)

昨天晚上直播结束以后,跟一个朋友聊天,他说:每多跟接触一次,就多一份奇怪。你内在的想法跟你平时众人面前的表现完全不一样,你个表里不一的人。

是啊,表面上。我开朗热情能折腾,无论跟谁都可以说上几句。

而实际上,只有我认准的朋友才是朋友,其他人很难走进我的心。

大家都认为每次吵架或者是涉及到感情的事情,我都会是比较主动的一方。

恰恰相反的是,我偏偏认为:无论你有多喜欢对方,爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动,我宁愿错过。

第二天早上,我调休。

一整天躺在床上,看着手机。它静静的。。。

1天,2天,3天

1个星期,2个星期,3个星期

你没有行动,周围所有的朋友都在行动

16岁——22岁,我们的圈子除了我的工作,完全重合

所有的朋友是你的也是我的。。

尤其是W,几乎每天都给我电话,汇报你的情况

说你也很后悔,只是大家都要面子,要不你先打个电话吧

每一天,我都说不

每一天,我都失眠

我现在日日熬夜的习惯,写是你培养出来的

没有结婚,却又有着婚姻故事里的桥段

等到的是你妈的电话,老妈问我,丫头1个月没来了,吵架啊~你们俩翻天啊~

我只能敷衍,没有,我最近比较忙

第二天晚上,你来了电话:出来吃饭吧

老地方,固定的人员

我,你,W,W家的妞

我直直的看着你,一点都不掩饰这些日子来积攒的愤怒

当然,对你而言,我是最好哄的一类人。不需要鲜花、不需要礼物、只要一句软话。

你端着酒杯笑着看着我:你狠,算你比我能忍,那天晚上对不起

事情会这么简单的结束吗?

貌似它是结束了,可影响永远是巨大的。就像破了的镜子补的在好,总有裂痕

我们是和好了,却没有了那种亲密劲。我不知道是哪里出了问题,总是隐隐的觉得你有问题。

你的手机每天24小时带在身边,你总是等我睡着了才睡觉,你开始一个人在阳台上接电话。

以前分开两地的时候,总是有人告诫我:男人,要看紧一点。

我也总是嘲笑那些人:人是看不住的,要给他足够的自由跟爱,是我的不会跑。

我从来不翻看你的手机,从来不过问你出门干什么

但这一次,一切都这么奇怪。

你甚至开始周末住在学校不回家,理由是快毕业了,没时间

转眼,又是我的生日。22岁的生日,你送我的礼物真是刻骨铭心啊。

22岁的生日来临,我开始惶恐,我觉得你变得那么的陌生,我想要改变些什么。

生日的早晨,你给我短信说你不能回来陪我,很抱歉。

那我去看你,我想要你陪我过生日。第6个,像每一个一样。

很久之后你回答:好

做2个小时的车到你的学校,你没有像往常一样到车站接我,已经有3个星期没有见过你了。

第一眼见到你,我就知道发生了什么。你的手机上挂着我不熟悉的挂件,而那个挂件显然不是一个男人会去买的。那一看就是一个女人显示这个男人是我的。。

你在我前面急速的走,没有拥抱没有牵手,快速的。我们进了你的宿舍

兄弟们都在

你上洗手间的时候,老二在阳台上拦着我,他问:丫头,假如我喜欢上了别人,你觉得帆帆(老二的女朋友),会有什么反应。我沉思了一下,不知道要怎么回答,就打趣:你怎么会。

吃午饭的时候,大家一瞬间都消失了,全然没有平时哄着要你请客的架势。

我知道,我需要忍耐的时间不多了,你快摊牌了。

往食堂走的路,你貌似很挣扎。好像斟酌了很久你还是开了口:恩~我有一个很好的朋友,最近他爱一个女孩,他觉得跟那个女孩子在一起很轻松、很快乐。可是,他有女朋友,而且也很爱自己的女朋友。如果你是我,你会建议他怎么做。

苦笑~好烂的话。。什么你有一个朋友,你有哪个朋友是我不认识的,你有哪个兄弟出了感情问题不是直接找我,你那些很好的朋友这么多年大多都把我当亲妹妹,你不知道吗?

我压着自己快要爆发的脾气,咬着牙一个字一个字的说:也许爱很新鲜,可是在新鲜的爱也会变旧过期,人,总是旧的好吧

那顿午饭,相对无声。除了你频频响的手机。你不会去接,只是挂掉然后回个短信。

吃晚饭下楼的时候,我把自己的手放进你的口袋里,如我们平时一样。你迟疑了一下,甩开了我的手,快步向前。背对着我说:我说的话你还不明白吗。没有朋友,我说的就是我自己。

亲爱的,我怎么不明白,我也明白,我说的话也是针对你的,你知道吗?

不想哭,从你生日那天开始,我哭的发腻,哭到恶心。

后来你说过,你最讨厌的就是每次我们吵架时,我露出的微笑,你说:我讨厌你现在表情。

我只是不想哭而已,我只是拼命的提醒自己:你要记得微笑,你不能被打倒。

那是第一次,我尝试在争吵的时候保持微笑的看你

就像没有听到你说的话一样,再一次把手伸进你的口袋,我们去走走吧,今天我生日。

有时候我会问自己,我算不算腹黑女呢。。我清楚的知道我有的是什么,我能留住你的是什么。有你老爸老妈做后盾、有多年的感情和回忆、有身边兄弟们的支持,只要我流露出凄惨兮兮,你必然众叛亲离

冷静、冷静、不要吵也不要闹、不要哭不要无理

那也是第一次我被自己吓住,我就像一个外人一样盘算着对策。 因为是回忆,所以可以很诚实的面对自己

那个时候除了因为爱你要留住你,还因为面子吧,还因为舍不得自己多年的付出吧,还因为受不了被抛弃吧。。

你再一次甩开我的手,却不在坚持。我知道你的心终是软的,我毕竟是你爱过多年的人,今天毕竟是我的生日。

我们默默的在校园里走着。“艾~跟我说说那个女孩子~比如你喜欢她哪一点?”还是我先开了口

你楞一下,还是决定告诉我,她有多高,她很漂亮,她很温柔,她对你很好,重要的是你觉得她需要你,你也她成熟。

我们转了一圈又一圈,我没有打断你的话,心情苦涩。亲爱的,你也说过我很漂亮,我也需要你,只是方式不一样。

有时候我好奇电视剧里为什么要分手的时候,天总是会下雨。

奇怪的是,那天天确实下雨,我当时有一瞬间甚至想到,这是在拍电视剧吗

你看看天,换了话题,用现代话说,你一开口我就被你雷住了。

你回家吧,天有点晚了会没有车的,今天我不能陪你,我答应过她,见了你就说分手,绝不陪你。

你答应她绝不陪我。。你答应一个刚刚谈情说爱2个月不到的人而放任你6年女友一个人过生日。

现在想来,我也是活该。。我居然在这一次没有吸取经验教训,后来还让你这样折腾过我一次。

我知道我若是在不走,情绪一定会决堤的。那个女生说不定就在某个角落看着我们,我不想我留下眼泪变成你们今晚的话题。

我不算是个好欺负的人。。人不惹我,我不惹人。可是谁也别想轻易伤害我。

我知道我需要走,但不能这么轻易的离开,除非我不想在要这段感情了。

重点是,我还爱你,当时

(八)

当着你的面,我给RP打了电话

RP是你最好的兄弟,跟你一起高中一起大学。多年来他把当亲妹妹一样疼,那一刻,我的脑子只想到了他

你大声的、连名带姓的叫我的名字,恶狠狠啊,恶狠狠

你想干什么,你想让大家都知道吗,你是不是就想让我众叛亲离

回头看这一段,我忍不住有一点轻视你,敢做还不敢认吗。。

还有为什么你在心里,我永远就是:聪明但恶毒、冷静且可怕

更重要的是,我根本没有想过你说的那些龌龊的想法,这么多年一路走来,无论你做过什么,除了最熟知我们事情的W跟小C,我从来没有在别人面前说过你半个不字

连最后,我爸妈埋怨你,我都会说:我们已经结束了,我不想在听到任何关于他的评价,谁提我跟谁翻脸

那天我找RP,只是因为在你的学校里,他是最值得我信任的人。。

在这么冷静与骄傲,我也只是个平凡的女孩子,我也需要释放压力、我也需要依靠

亲爱的,你明白过吗,我不是刀枪不入的女超人

RP找到了我。后来他说,其实他对你的事情早就知道,一直认为男人嘛,只是玩玩而已,没想到你真的会对我摊牌。

那天晚上RP带我去吃饭,开了很多很多啤酒。他说,用男人的方式,灌醉自己也许就不会那么难过了。

喝到吐,吐完喝,喝完接着吐,吐完接着喝,这就是酗酒吧。。

可是,为什么头脑总是那么清醒呢

受不了,决定不喝了。

RP架着我摇摇晃晃的往学校门口的宾馆走,我使劲的叫:我没有睡衣

每次和你在一起,我总是穿你T恤睡觉,搞笑啊。。在那种时候,我还惦记着要穿睡衣。

之所以这么放肆,是完全相信RP,像亲哥一样。我算是比较幸运的人吧,身边有着一些百分百信任的人

你跟RP宿舍在前后楼。。

你给我打电话的时候,我正站在2栋楼之间。RP在楼上帮我拿他的T恤

你问我,你在哪。。我借着酒劲大声的喊:要你管

然后,我看到了阳台上出现的身影,接着电话断了

你出现,RP下楼,你质问我:你知不知道你在干什么

不需要我回答,RP知道我在想什么。他很潇洒的一手拿着衣服,一手架着我,顺便替我反击:你照顾你该照顾的人,你老婆我帮你照顾

把噎的说不话的你甩在身后。。

RP对着我苦笑,艾,我知道你想刺激他,明天你要帮我跟你嫂子解释

开了房间~我去洗澡。。

应约听见外面有激烈的争吵声,出来的时候知道是你打电话来了

RP要了一床被子躺在地板上,催着我要手机。不解的交了出去,你立刻帮我关了机。然后做了个鬼脸:我也关机了。现在你上床睡觉去,急死他算了

第二天早上我是被激烈的敲门声惊醒的。。

你像发怒的狮子站在门口看着我们,我打开手机,5点还不到

还有就是移动显示,你给我打了将近16个电话,一个晚上

RP又一次发挥了他的魅力

人家拍拍地上的被子说:我帮你看了一晚上醉鬼老婆,你要请我吃饭

只一句话,就还了我清白

然后潇洒的走了,留下我们2个人

你说。。我想了一整晚,觉得你说的对,在新鲜的总会变旧。。

可是,我开始的事情,我要负责结束,我总要对她负责

你先回去,我保证一个星期内给你满意的答案

负责。。你要对我负责不?

我还是听你的话回去了,我知道逼得太紧,适得其反

你送我去的车站,在车上的时候她打电话来,你看着我,不知道是要接还是不要接

我伸出了手说,要么我接,要么你接然后说你依然爱我

你选择了自己接。。你艰难的说,我在送她回家,你不要闹了,她是我女朋友,不会变的。

挂了电话,你责怪我,你怎么就这么狠呢

你看,无论我做什么,你都觉得我是心狠女。

离开你的这一年我反思了很多,学会了示弱,学会了低头,学会了放弃

过年以来的第一天正式上班就是出差,一大群同事聚在一起,说说笑笑感觉真好

独生子女,有的时候真是寂寞啊

我有一个毛病。。一个一直以来都在努力改的毛病。要强

要强不是嫁人的推力,想法,这恰恰是阻力。

当时太年轻,没有经历过,不明白这个道理。

只知道,什么事情不能输

从你的学校回来,我又开始折腾自己。买衣服、做头发、看电影、跟朋友吃饭。心情不好的时候,这些是我打发时间的方式,同时,也是我提升自信的渠道。

想想,后来这些年,我的自信都被你打消完了。

有一段时间,只要跟W一起吃饭,我会问:我就这么没有魅力吗?

我拼命的相亲,见不同的人,只为了证明我有人要,只是你不懂得珍惜。

当然,现在我已经明白了。自信与安全感是自己给自己的,与男人无关。错过我,不是我的错。

你的回归,在一个星期之后。你打电话约我,又或者是通知我:下班后见你楼下见。

这些年来我发脾气最多的地方便是这一点,你从来不会提前知会人。你要见我,只会提前一分钟说,我便必须推掉所有的事情去赴你的约。而你爽约也不会提前,总是等着最后一秒才告诉我结果。

每每这样我都会发脾气,我不是你说见就见、叫走就走的玩具。

那天晚上,我冷冷的拒绝了你,抱歉,我晚上有约。请学会预约。

见面是第二天的中午,你看着穿的长裙摇曳下楼的我,愣了一下。良久你问我,看来这一周没有我你过的很好,很丰富啊。

如果爱情是一场战争,那一开始你便要做好准备输的起。那一刻,我确实当我们之间是一场没有硝烟的战争。

是很奇怪,不过显然没有我想象中那么难过。我坚定的回应你。

午饭吃的不算欢愉,但谁也没有提关于她的事情。我没有问结果、你也没有说你们。其间,有男性朋友打电话进来(从小被当男孩子养,关系好的兄弟比姐妹还多),快乐的聊了几句挂了。

你看我的眼神越来越疑惑。

抱歉,亲爱的。你知道吗,我也想投入你怀抱说想念你;我也想大声哭泣怨恨又撒娇的说恨你。可是不知道为什么,我能表现的,只是冷淡而已。

第二天的晚上,很晚很晚的时候。W打电话给我,背景音很嘈杂,他说:你老公喝多了,你来接一下。

我 不 去

我应该去的吧,可是我就是不想去。不愿意跟醉鬼说话,虽然我也醉过。又或者是因为什么其他的原因,反正我也不知道,但就是不愿意去,打从心眼里的抗拒。

宁愿把你丢在大马路上睡一晚,也不愿意去接我

我就是你口中最心狠的女人

电话被夺了过去。是你明显带着醉意的声音,好像还有点哭音:喂~我都放下她了,我都回头了,你怎么能一个人过的那么好。你,不在爱我了吗?你总是那么强势,你赚钱,你有自己的工作,而我只是个穷学生,那我在你身边又算什么。。

七年之后的今天,当提到你那晚的表现,W都会说,那是他认识你这么多年来,你最难过的一晚,完全的情绪失控

我也不知道要怎么回应你。。

也许,不是你的错,也不是我的错。我们只是错过的一起成长的机会。

在浪漫的爱情也永远抵挡不过现实的残酷

尤其是面对这么努力、要求完美的我

还有那么大男子主义、骄傲的你

那么心疼。。

我爱的你

是在球场上挥洒汗水的阳光男孩

是带着大男子主义的东北的男人

疼我、保护我、宠溺我

无条件,没理由的,只是因为爱我

什么时候,那个高大的,那个充满自信的你不见了

是我错了吗。

(九)

之后的日子,一直相安无事。。过往的种种我们都绝口不提

我不是美女,但一直以娇小可爱混迹在人群之中,到也如鱼得水。

因为有着颇似男孩子的性格,到哪都大大咧咧,很容易跟大家打成一片,每次都让你受不了。

我黏人爱撒娇、貌似只要有你在我就没有做过沙发,永远都是你坐下以后,我就自觉的爬上你的膝盖。

每个周末的早上,你起床的时候,必须要跟我玩被我叫做“公子别走”的游戏。

冬天的晚上睡前,我都会把你的保暖内衣穿在身上睡觉。早上,你必须好言相劝、恶言已对,才能骗回你自己的衣服。

如果你想玩游戏,必须先来通过“装死人”考核。就是你躺着,不管我怎么折腾你,你都不准动。而我,总是会让你在一起奇奇怪怪的地方摆出各种不一样的死姿。

你总是那样的配合我。。

多年的相处,你甚至学会了自创游戏娱乐我。。

你开始会突然一动不动,我问你话你也不理我。一直到我都要发火了,你才悠闲的说,别理我,我是一棵树,你见过树会讲话吗

看电视的时候,你突然在沙发上蠕动,嘴里发出咕叽咕叽的声音。我懒得理你,一会,你无趣的发牢骚,演虫子是很耗体力的,你也不给片叶子奖励奖励。

我们最后一次交流,你说她很崇拜你,她看你的眼神宛如你是无所不知的神。

有时候,我忍不住会想,无所不知的、被人崇拜的神,现在的你在她身边也会像在我身边一样发神经吗?会玩这些W看来是神经病的游戏吗?

其实。。我也有心动他人的时候。。

既然是回忆,总要诚实,我不想让你们觉得只是他不好。

就在过完我22岁生日之后,你回归我身边之后的日子。

我身边也出现过一个男人,也许你也发现了那段时间里我微微的不寻常,索性最终我早早的将那点波动遏制在摇篮里了。

后来,我总算能理解为什么当时我可以那么理智。

跟你在一起时,我有感觉的;分开之后,有可能开始的

全是一种类型,你那一型

又或者说,我爱的类型从来没有变过。

身边的朋友都知道,若是给我介绍男孩子,有几个要注意的怪异地方。

比如,不看体育男孩子,不喜欢。。滴酒不沾的男孩子,不喜欢。。那种典型的上海男人(抱歉,我不是地方攻击)。。不喜欢

我爱的始终是,高高的,瘦瘦的,笑容灿烂,有点大男子主义,会发号施令,带着霸气与一点孩子气的男人

这样描述。。是精准的你吗?

终于迎来了23岁。。

那个情人节跟每个平常日子一样。我们已经经历了风风雨雨,可是平淡面对生活。

睡前,我在你耳边轻轻的说:所有的一切都让它像翻日历一样翻过去吧,我释怀了。

被子下,你紧紧的握住我的手

23岁。。决定我们后来发展的一年。。

也是,让我后来无论你做什么都忍受的原因。。

23岁。老爸的体检的报告胃部阴影,医生建议做切片检查。

整个世界仿佛都塌陷,老妈总是不自觉的红了眼眶。我开始频繁的回家。真的,只有那种时候,才会深切感觉到子欲养而亲不在的可怕。可是,依然要每天装坚强,一个家,总要有人是正常的才可以。

当我反思所有一切的时候,会有一种错觉。那段时光我们关心那么好,会不会是因为,那时候的我脆弱无助,那么需要依靠。。

被需要非常重要。。。

老爸从体检结果出来开始,你每天都送我上班、接我下班、中午还赶来陪我吃饭。虽然那个时候你已经开始上班了。

当我说,你不用每天来的时候,你不着痕迹的安抚我:第一次能跟你每天生活在一个城市里,我想你啊,想每一秒都跟你在一起,这点要求你都不满足我。

当你吐着舌头说这一切的时候,我知道,你也很辛苦,你只是怕我一个人就会胡思乱想。

切片检查结果出来的那天中午,你像往常一样等我吃饭。

饭后我们手牵手在路上晃悠,你送我回办公室。在楼下,你轻轻的拥抱了我,上楼去吧,我看着你。

电梯抵达9楼办公室的时候,我收到来自你的短信。温暖我一辈子的短信,让我不论怎样恨不起来你的短信。

“丫头,不论出来的是什么结果,你要记住有我在你身后。除了我,还有我父母,我的家庭。我们都不会放手不管的,所以,别担心。”

索性,切片检查的结果是好的。。

23岁的夏天,你深深的感动着我

23岁的夏天,我们再一次被时间拉开

那时候的你,只是初初上班的职场新人,我已经打拼了2年多

机缘巧合,得到了一个客户的赏识,成功跳槽,在我们的城市里相对于大多数人,薪水丰厚。

你的挫败感比是穷学生时还要强烈。

你觉得我们已经在同一个世界里,那么男人理所应当要更强。你忘记了,你需要时间。。

我努力的掩盖薪水带来的生活改变,却依旧得到的是你的嘲弄:你现在看的,都是我们穷人买不起的啊。。

亲爱的,山珍海味、金缕玉衣不一定有你请我吃一顿大排档更能让我开心,你明白吗?

每个人都有那么些爱好,我是个女孩子,我爱香水、首饰、漂亮衣服。我从不向你索取,是我自己努力来的,也不可以吗?

女人,注定工作、家庭只能2选1吗

深深的疑惑?

这是一个回忆爱情的帖子,那些也钱相关的事情我不想提,那些后来你变得金钱无比渴望因而做出总总错事的过程我愿提。

后来,不管你用了什么办法,当你最终有钱了。你对我的种种嘲弄与羞辱我都能忍受。

对于你的父母与家人,我是那样愧疚,如果这辈子你没有遇见我,你应该能过着正常平静的生活吧。

早知道结局是这样,我情愿当初没有跳槽,我情愿你从来没有遇见过我

“生活有时总是神秘兮兮的。过去的两三年里,某程度上你永远不会希望去面对自己曾经在一段关系里挣扎过。如果你真的离开了某段关系,你或者会有永远不能相信任何人的感觉。”

去看了苏珊米勒的3月星座贴,被这句话打败了,你或者会有永远不能相信任何人的感觉。

确实,我是有这种感觉

“过去的两年,你会因某朋友或伴侣而感到委屈或受伤。现在宇宙将会为你转换开关,你会重拾因爱情或工作丢失的信心。”

看来播完这个帖子,我可以真正无憾的跟过去说再见了。

最后一程,至少还有在这里的你们

23岁。。差距的出现,你努力的想证明你可以。只是,在我看来你错的方向,你认为钱是一切,你让我觉得虚伪、冷漠和不解。

对于男人我终究是不理解的吧。。

你是聪明的、慢慢的你开始有钱。可是,有钱以后你比较快乐吗?我没有,我们开始日日吵架。

第一次争吵起源于你赚钱的方式。我强烈的鄙视与担忧,你一副满不在乎的表情,你说这有什么,又不算犯法。

你说,你这一辈子估计听过最伤人的话估计就是我说的

我冷冷的对着你说

你以为钱可以解决一切吗,我要的男人不用多富有,但他要行的稳站的正。

你以为你有钱就了不起了吗?对我而言,你在有钱也比不上当年那个穷小子。

何况,你以为你有多有钱?

后来,当我跟你老妈做在一起,流着眼泪说着你。有一些后悔,如果我可以耐着性子,慢慢的引导,你能回的来吗

亲爱的你,虽然我们已经分开,我依然希望你能好好的。我不希望自己曾经过的人不好,更何况,是那么爱过。

你能体会吗

可惜,那个时候,我是那样的暴躁,我使用着一切方法、不惜一切手段的阻止你。

我忘记了,我的队友是你的父母家人。血缘不能选择,而我,你可以选择

我们渐行渐远

你,不想在见到我

是迷失在金钱里了吗?

24岁的春天,暴躁的固执的愤恨的我开始出差。我不想守着我的城市,让回忆夜夜提醒我,你不想见我。

所有能出的差我都出、是我的,不是我的,工作让我麻木自己。

也让我们一次次错过。

终于有一天,闺蜜打电话来,小心谨慎的问我,你们怎么了?

闺蜜在商场里,看到了带着别人异常亲密的你。拎着大包小包,是你买单吗?

闺蜜描述,那女孩看起来很小,高高瘦瘦的,很漂亮。。

我一直是冷静的,微笑的看着你,不哭不闹不上吊

那一刻,我突然想,我为什么不能放下一切,折腾一回呢。

狠狠的折腾,要哭,要闹,要上吊,要让你不好过

回头看的时候,我都不知道那一刻我在想什么。。

我都不知道,我那段时间在抽什么筋

忍不住想抽自己,就是我现在的看法

好,你不联系我是吧。。

没关系,我给你发短信。

2个月不曾联系,6年的感情,你打算用冷暴力告诉我我们分手了吗

不提过去不问为什么,我想看的是你的态度

是出于怎样的心理?你只字不提。

我问你,你还记得吗,我曾经说过,你爱上都无所谓、但是你必须第一时间告诉我,这是你对我的尊重。

如果上,上一次你的迷失,对于那个女孩,我相信你是有感情的,至少你承认了她的存在。

那么这一个呢,连存在都不愿意承认?

恶俗了一会,做了一次我曾经最鄙视的事情。

轻而易举的猜出了你的手机密码,凭着女人的直觉立刻找出了那个电话号码

我给你发短信:亲爱的,我总觉得有人在我们之中

你回电骂我,不是说过不在提这种事情了吗,你满脑子都是这点事,你就是不相信我。

一字一句,11位的号码,我清清楚楚的报给你听

停顿了一下你说:我以为你不是这样的女人,没想到,你跟所有人一样,你凭什么查我的隐私

泼妇就泼妇。。小市民就小市民。。

发飙了,我凭什么不能查你,凭我是你名正言顺的女朋友

TMD

打车到你家。。二话不说打包收拾行李。

我们在一起这么多年,不论发生什么事情,我从来没有在你爸妈面前跟你红过脸,连一句争吵都没有。

这一次,我直接无视所有人。衣服鞋子包包书,要带走的带走,带不走的甩掉。

你老爸老妈愣愣的看着我。

看着看着,看到我忍不住开始流泪

苏珊米勒说3月3号是处女座很重要的一天。恰好,有个男生约我吃饭。突如其来的主动来自我有点心动的男孩子。

只是,当他知道过往后,还会觉得我很好吗?他能接受吗?

新结婚时代里,梅婷总是不掩饰自己曾被包养,于是屡屡被拒绝

我也不想欺骗。。

看着收东西的我,你老妈慌忙的打电话给你。不知道你说了什么,反正是我先抢过电话按掉的。阿姨别说了,不是为了钱的事,不过人有了钱,总是要换新人的。

我说过,这一次,我要闹,我要让你不得安生。

所以我没有立刻离开,我饿了。

去厨房翻了点吃的,一边吃一边接受你老妈的询问。

食毕,你老妈也有了结果,闪人

当天晚上很晚的时候,你暴怒的打电话给我,质问我到底想怎么样。我知道,肯定是你老爸老妈骂了你。

那个时候的状态真是疯狂啊

不管是好的坏的

只要能吸引到你注意的,我都会去做

你说,你会处理的

接着又是一个星期的沉默

那个月的12号,是闺蜜女儿的2周岁生日。一大群人的聚会必然避免不了被询问与你的种种。

不知道是你的点比较背,还是你依旧喜欢在我活动的地方活动。你总是被闺蜜们看到。

逛商场被看到、吃火锅被看到,连过个马路都是从闺蜜做的出租车前。

让我,连狡辩的机会都没有

大家决定饭后集体去唱K,第二天我要早起赶车出差,一个人默默的打车回家。

饭局临结束的时候,一个关系很好的闺蜜端着她的小酒杯奔着我就来了。高举着大声喊:艾~离开错才能和对的相逢,挺你。接着周围的几个纷纷也站了起来,我一抬头了结了我面前所有的白酒。

平时打车总会打到楼下,那天被大家搞的心理乱乱的,有点因为你难过又有点因为她们而感动。离家还有2个路口的时候我便下了车

一个龌龊的想法走着走着诞生了

我不知道有多少人在分手前狠狠的闹过

7年的时间,中间也有数次提分手,每次我都很冷静

这一次,我狠狠的折腾着

因为,我终于决定折腾完就再也不见

真的分手吧

打你的电话。。

你那边人声嘈杂,一听就是饭局进行中,我不知道是不是那个漂亮的她也正在你身边

我死活不出声,你不听的喂~

大约过了1分钟,我大吼了一声:我不能在喝了~

然后继续不出声

看明白了吗,我正在演一场骗局,自导自演

拼的就是你是否还关心

你接着听了一会。我站在喧闹的街头,不敢移动,直到你挂了电话

1秒不到,我的手机就响了

3声以后,我接了起来

你在哪?

要你管。。

你跟谁在一起

要你管。。

你在干嘛

要你管。。

我伪装着自己的声音,努力显得让自己听起来醉醺醺的。

你咆哮:XX,你是个正紧的女孩子,你知道你现在在干嘛吗,你就不怕做出点什么事后后悔的事情?

你管的着吗。。

豁出去的,我继续刺激你

告诉我你在哪,我现在去接你

沉默~好想见你

底下声音,我说我打车回家

好,你家楼下见。我现在就去打车

挂了电话,我飞奔到路口的苏果,买了罐啤酒拼命的喝

要是让你发现我在骗人,你会发疯的吧

而我,已经疯了

你来的第一件事是确定我是不是还清醒。。

我很好,只是有点酒味,那罐啤酒喝的太快,喝的我反胃

小区里昏黄的路灯下,你的样子那么熟悉又那么陌生

绕着小区一圈一圈的走却谁也不说话

我觉得无聊透了,心却跳的飞快

在以前我们一起锻炼的小花园里找了凳子坐下来

你站着看我,只一会,你说:我走了,你没事就行

看着背影一点点消失在黑暗中,我再也控制不住情绪大哭起来。

哭了几分钟,我站起身就往外追。我还没有跟你说话呢,你怎么能就这样走的

小区的门口,只有路灯和路人,你的身影早已消逝。。

默默的,蹲了下来

仿佛过了很久,觉得自己被一片阴影完全遮住了

我抬起头,看见了站在我身后的你

那一瞬间很尴尬,我整个过程的反应,你都看到了吧

我,很丢人吧

要强是我的坏毛病,退缩也是

事到临头的时候就爱像乌龟一样躲起来

如果那天我发现你并没有走,立刻扑进你怀里,结局会不会不一样

(十)

可惜的是,当时我觉得囧透了,我觉得仿佛没有穿衣服被你看的一清二楚,我不想让你知道,没有你我过的那么不好

于是,我假装着寄了下鞋带,潇洒的挥手拦下辆出租车,上车,关门,一气呵成

面对司机的询问,我却不知道能去哪里

我的心还在你那里,我的人又能到哪里

往前开。。。

可是,小姐,你朋友好像在后面的车上。要停车吗?

开。。

红灯,前后2辆车。你下车大步向我走来,为什么那一刻我想到了大话西游。。

我猜中了开头却没有猜到这结局

你拉开车门的那一瞬间,我拔腿就跑

背后是司机的声音,小姐,钱

管他呢,反正你会付的

大街上,我一边跑一边回头看你

只要我不消失在你的视线里

你便跟在身后慢慢的晃悠

奋斗热播的时候

每每看到杨晓云跟向南吵架,W就会指的电视里的杨晓云对我说

你看到了吧,你比她还难搞

我确实觉得,有时候,我很抽筋

觉得很丢人,又不知道要怎么回头

你又没有追上来

我只有在前面继续走

走着走着,一回头。。你不见了。。

我原地等了很久

可是,你再也没有出来

开始自己慢慢的往回走,才发现好远啊。。

到家,刷牙、洗澡、发呆、

12点了 还有8个小时就要上火车了

该睡了,我却睡不着

爬起来,打电话给你

这一次,是你没有说话,我听见轻轻的呼吸声

抽烟?你从来不抽烟的。。

什么时候,你也开始喜欢这样

你回答我,烦的时候就会这样

打开的话匣子,你滔滔不绝

你说丫头啊,今天见到第一眼,在路灯下,我好想抱抱你,但我忍住了

你说丫头啊,今天我离开小花园,站在黑暗里,看着你冲出来,我以为你是出来找我的呢

你说丫头啊,你逃跑的速度还真是快啊,你的性格还是那么二啊

你说丫头啊,你就那么不想见我吗,所以我走了

我们总是这样错过,这样误会

不只是这一次,还有许许多多

如果当初不是错过

现实里没有那么多如果

你说,丫头啊~我以为我们已经分手了呢。。

爬下床

你听着这边悉悉索索的声音问我,你干嘛呢

我在收拾行李,我明天要出差,我在穿衣服,重点是我现在要出门

我来接你。。

又是小区门口。。

这一次不一样,我坐在行李箱上看着你走过来

深深的拥抱了我

出租上,我看着完全不是去你家的路,满脑子的疑惑

我们,也需要,开房???

怪不得闺蜜们总是看见你。这宾馆,离我平日活动最多的地方只有一条街好吧

2107,21层往下看街景很美吧

原来,因为我,因为钱,为了不被父母念叨

你已经开始住酒店了。。

那些刚培养出来的温情,就在我来到这个酒店门口全部消失了

呦~家都不回了,有钱了不起了是吧,女朋友不要没关系,爸妈你都不要了,你可以了啊~

哒哒哒。。。嗒嗒嗒。。。

我像连环机关炮。。

艾,女人,你怎么就学不会充耳不闻呢。。你怎么就学不会假装看不见呢。。。

你终于不能忍受,却也没有发脾气

你只是说,就今天晚上,你可以放下一切外在因素,只看我吗

我,闭了嘴。。

已经夏天了,你很怕热,房间里冷气十足,烟灰缸里满是烟头,衣服扔了一沙发,到处都是凌乱的。

我靠着行李看着你。。

你翻了一翻,丢给我一件T恤:干净的。。

原来你还记得,你的衣服是我的睡裙

絮絮叨叨的讲了一夜的话

昨日种种回忆

以及你的现状

你说有钱了你并不快乐,但有些事情现在由不得你,你收不了手。

你说你并不爱她,只是她的快乐简单单纯,只要有好东西吃,只要有衣服买,只要有地方玩。她不会念叨你、不会质问你现在做的一切是不是正确。

你说,其实离开你,我应该是幸福的

天慢慢的亮起来,我说我困了,让我睡会吧

不一会,我变听到你均匀的呼吸声

我并不是想睡觉,我只是想靠着你,静静的

因为,在我决定出门见你的时候,说服自己的理由就是

离开你前,勇敢一回吧。然后,主动离开

不管在怎么祈祷,时间总是在走,8点的火车票在手,我终要离开。

这一次,我告诉自己,别在傻了,结束它吧。

悄悄的穿衣服、悄悄的刷牙洗脸。。

你打算就这样悄无声息的走吗?

在我拉行李的时候,你开了口

我忘记了,你睡觉很浅,还是你早就醒了?

不会,我还没有给你起床吻~我掩饰着

以前你上学我上班的时候,到了寒暑假的,每天早上我起床都会给你个起床吻。你说的,亲了这一下,就犹如盖了出门许可证。没有证,不许出门。

我走到你身边,亲了亲了你

用我们玩闹时的方式

我亲嘴巴,你说我能说话了

我亲鼻子,你说我能呼吸了

我亲眼睛,你说我能看见了

我亲额头,你说我又活过来了,公主你真漂亮

我抱住你:亲爱的再见了,亲爱的过去吧。。

你哭了

别在联系~

别在联系是我们都说过很多次的话,别在联系,至今你都没有做到

(十一)

我走出去关上门

又一次,门内外,2个伤心的人

出差。。上海。。

内容。。。某项会议。。

要求。。完全集中精力and手机静音

走出会议室的时候,一夜没睡加上做了一天,头晕脑涨

我活动了一下,拿出了手机

将近50个未接电话

有什么事情能让你打我50个电话?

我回了过去:您所拨打的用户已关机

几个小时以后,当我在酒店里上网的时候,手机响了。。是你

我接了起来

从接通的那一刻,就是你放声大哭的声音

我吓坏了,一直问你怎么了。。

后来我索性不去追问你,由你哭个痛快,我知道等你情绪平复了,你会说的。

一会,你停了下来

抽噎着开口:我打第一个的时候你没接,我想着你是不是在有事,我打第十个的时候,开始害怕,你不是不真的不在理我了。我打第30个的时候我都绝望了,你真的再也不要理我了。

我到了车站,我想去找你,我又害怕你不见我。我不停的打你一直不接,我两块手机电池都打没电了,后来我又回家了。

你为什么不接我电话,为什么,为什么~

不要不要我~好不好

我愣住了。。

我早上才说过不要在联系

晚上你就完这一出?

那是我当时唯一的想法:你玩的是哪一出?

我好不容易狠下心来跟你说再见,是你说离开你我会幸福,是你说我们分手吧。要我走的是你,要我别走的也是你。。

你要我怎样?

还是心软了。。

面对过去的爱人,总是容易心软的

后来我说,别哭了,没有不接你电话,手机静音在,回去在说吧

这就是我屈辱的开始。。

其实,我也恨过你。。

出差回来。。我们又恢复了关系。。只是你说你不能像以前一样有那么多时间陪我,你说很多事情你现在抽不了身也由不得你,但你会努力慢慢脱身。

我说好,我等你

我真是傻的可以。。

中秋节。下午我们约好晚上吃饭。只要是跟我在一起,你去哪你爸妈都不管。

在东来顺吃涮羊肉。吃到一半,你出去接了一个电话。

回来以后,你说我有点事,必须要先走了。你一个人乖乖回家,明天我打你电话。

你给的理由是正当的,但直觉告诉我,你在说谎

第二天,你叫我吃午饭,带着一种弥补的感觉。

饭后你有事,独自离开。

看着你离开的背影,我挥了挥手打了出租车,直奔你住的酒店。

还是2107。。按了门铃,听到欢愉的女孩子的声音

她打开门,我们四目以对,屋子里的东西还是那些

我走进去,打开电脑(套间有电脑),开始上网

我也不知道,我在想什么当时,抽筋

她应该能猜到我是什么角色,只是她估计看不懂我为什么会做在那上网。

还是问了:你是谁。。

拿出手机拨了你的电话,递给她。

现在想起来,那一刻更多是为自尊而战吧

讲白一点,就是为了女人与女人之间那点可怜的面子。。

接了电话,你很快赶了回来。你看着我的表情仿佛是我做了什么事情。

说了来,很猥琐,那时候我唯一的想法是,今天从这里走的不能是我。要人命的虚伪性格。

我从电脑桌前站了起来,钩钩手出来。她也跟着你到了门口,我看了你一眼,你便让她回去了。

“我没想到你会找来”

“是你金屋藏娇水平太烂了”

“你想怎样”

“你觉得呢”

我看着你,用你很讨厌的微笑表情,佯装淡定,我知道,至少此时此刻,我不想丢人的结束。

“我知道了”你吸着冷气进了门,紧跟你,我也进去

还是上网。除了上网我不知道做在那个房间里还能干些什么。

你和她在我身后的沙发。你无所谓的表情让我很想抽人。

那姑娘显然很委屈,当你说到:这是我女朋友、我们买了房子准备结婚,可是因为种种问题我以为我们已经分手了,不过现在看来显然没有,所以对不起你了

她很伤心的问,那我算什么。。

姑娘,我也觉得很对不起你,让你承受这样的局面。但人都是自私的,那一刻我不想离开

只是,没想到后来你会报复

前面有人说到我像是在写小说,很琼瑶风的问题。接来下估计有人又会这么觉得了。

你送着大哭着的她下楼,我关了电脑坐回沙发里。

靠墙角是一排喝完的啤酒瓶

很想发泄、很憋屈。于是抄起一个往门口砸去。看着酒瓶变成碎片,有那么一瞬间的快感。我承认,因为你,我有些变态了

你回来的时候,满屋子一地的啤酒瓶碎片,所有的瓶子都被我处理干净了。你不知道的是,有那么一瞬间,我甚至想过如果我死了,你会不会遗憾一辈子。

你发疯啊~你在发神经吧

你给客房服务打电话,让服务员来打扫

公寓式的酒店,服务员多半都是很爱八卦的大妈级人物。

当大妈看着满地的啤酒瓶渣简直是要尖叫了:这都怎么了?

我很邪恶啊,我很想知道大妈会不会知道些什么

深呼吸,开始跟大妈打趣

“他这不是跟女朋友吵架嘛,我劝架来着,结果两个人就成这样了”

只需要我开头,大妈开始嗒嗒

“挺好的小姑娘啊,每回看到不是挺听话的嘛,怎么会吵架呢?年轻人不能冲动啊,酒瓶很危险的。。。。。。。。。”

每回看到。。看来很轻车熟路啊。。

你再也坐不住了,没有品的发了脾气

“麻烦您能只打扫不说话吗!

大妈离开以后,我的思维已经完全扭曲了。人到了某种时候是不是会有点不正常,面对这样场景,难过居然不是第一位的。最大的感受居然是:看,被我抓到了吧

有没有有相同狗血经历的亲爱的们,能跟我分享一下,你们当时是不是也有这样的心情,还是只有我不正常?

W打电话给我:妞,嘛呢~

我看着你,你看着我,你说不准说

怕丢人是吧,你想怎样我就不怎样

我在XXX这呢,你过来玩啊~

挂了电话等待W的时间里,你发表了对我的经典评价

“你,要强要面子,挑剔。你是我见过最恶毒、最冷漠的女人”

W来了。我宛若平日,嘻哈打闹,W被我逗的拿拖鞋一边丢我,一边跟你说:我迟早会被你媳妇逗死的。。

你黑着一张脸。

那样臭的脸终于引起了W的注意

他问我:你两又吵架啦?

哪有,我只是今天见了一下她小女朋友而已

之后的日子。

第一次认真的告诉每个人我是单身了。

小C很怕我一个人会做出什么傻事来,除了上班时间无论她做什么都带着我。

莫文蔚唱过:他是我的热咖啡,你是我的红药水

小C,我们确实是彼此的红药水吧

很感激你,无论是部门聚餐还是约会;无论是回外婆家还是见同学,全部带着我。坦然的跟每个人介绍,这是我妹妹。

无论小C还是闺蜜们,纷纷开始给我介绍对象

大家的理论基础是,忘记一段感情,从开始一段感情开始

我没有热烈响应,却也没有拒绝。

没有人知道,在那个默默的日子里,从早到晚,我煎熬着

每一次电话铃响我都火速奔赴,猜测着你会不会打来。

说好不在联系的,又在期待什么呢

清楚的记得,那是晚上7点,我正在蒸鱼,电话突然响了

你的号码,那11位数,那么熟悉,早已删掉的名字,烂熟于心的数字

(十二)

之后的日子。

第一次认真的告诉每个人我是单身了。

小C很怕我一个人会做出什么傻事来,除了上班时间无论她做什么都带着我。

莫文蔚唱过:他是我的热咖啡,你是我的红药水

小C,我们确实是彼此的红药水吧

很感激你,无论是部门聚餐还是约会;无论是回外婆家还是见同学,全部带着我。坦然的跟每个人介绍,这是我妹妹。

无论小C还是闺蜜们,纷纷开始给我介绍对象

大家的理论基础是,忘记一段感情,从开始一段感情开始

我没有热烈响应,却也没有拒绝。

我的自信,被你打击完了,我也需要有人肯定我是有人爱的,有人喜欢的

一只手拿电话,一只手揭锅盖,当看到是那你的号码,动作都停止

后来小C问我,你手上这一片泡是怎么回事?

我没有敢说,这是我接你电话瞬间留下的蒸汽烫伤

手在痛那一刻也感觉不到。。

其实电话没有说几句,实在是不知道要说什么。

所有人都能想到:最近干嘛呢,最近好吗等等

挂了电话,做了一个决定,既然已经想要放开前任的手,那么勇敢接受下一个吧

姐妹们介绍的男孩子中,有一个一直是对我不错的。

用网上的定义是典型的经济适用男,电信工作,有编制,在我们的城市收入不错,大我4岁,有房有车,想结婚。

只是,这一切的一切,都只是物质条件

我该向现实低头吗

爱情,我还能不能追求

从中秋,到初冬,到深冬

我是很怕冬天的人,不是怕冷,冬天里我会不由自主的怀念你

把我裹在大衣里的你,牵我手的你,骂我穿太少你

日子一天一天过,说服自己接受实现吧

我想有个家,有稳定的生活

第一次答应和电信男单独活动,又或者叫约会,说好了先看非诚勿扰,然后出来吃饭

去电影院的路上,照常规一边用手机听歌一边走路

打不到出租,只好选择公交

电信男打电话来表示他已经到了,让我别着急,他先买票就好

我说好的,挂了

我手机的设置是带耳机的时候,自动接听电话,我很讨厌把手机从包包里拿出来然后在接听。

电信男挂电话的1分钟不到,又有电话进来

我脱口而出:我已经在公交上了,放心,我一定在开场前赶到电影院

停了一会,有人开口,是你的声音

你问我: 看电影啊~跟谁啊~这么冷的天还出门

女孩子要早点回家,不要在外面天天玩~

你有完没完,你是我的谁啊,你凭什么管我

你有着小女朋友,还管着前女友不能约会?

要命的要强病又犯了

“对啊,出门约会,赶着看电影呢。。你放心,男孩子人很好,经济适用,标准结婚对象啊”

挂了电话,心情坏完了

见到电信男的时候我已经蔫了,好不容易鼓励自己出来一次,结果没开始就被搅黄了

因为是非诚勿扰上映的第一个周末,电信男并没有买到适合的时间。我到时,离开场还有将近40分钟。

已经没了结束后吃大餐的性质,于是我提议,我们吃煲仔饭去吧,后面巷子有家很好吃

吃饭,接到第一个短信:今天有什么好看的电影啊?

坐进电影院以后,第二个短信:电影院冷不冷啊?

过一会第三个:电影好看不啊?

你无聊吗,你到底要怎样。在电信男疑惑的眼神中,我把手机调成静音,甩进了包里

从蔫了的心情变成暴怒的心情

保证谁一碰我我就会爆炸的

散场,人很多一起往外挤

我知道电信男是出于好意,一只手搭在我肩膀上,从后面护着我往前走

可是那一刻我是那样的别扭

我好想说:把手拿开

出门买奶茶,我站在台阶上递钱,估计都是电影散场的人,小小的奶茶铺门口有点挤

电信男伸手在下面扶了一下我

彻底受不了了,拿了奶茶,我忍着性子拒绝他送我回家,打车一溜烟的走了

就算我努力的说服自己要接受别人。可是肢体给出的反应更能代表我真实的心态吧

当电信男靠近我10厘米范围内,我就会觉得尴尬

当他触碰到我,我就会觉得浑身起鸡皮疙瘩

准确的说,我就想高喊,把手拿开

你居然回应我:现在回家了啊,回的挺早的啊,看来那个男的不和你意啊,还是你不和他意。回家就行了,挂了

自打电信男插曲以后,你开始隔三差五的骚扰我。

每个人分手以后可能都有那样一段时光:我们分手了,我们还是朋友。不是情人也可以是别的关系啊

是的,那个时候我也是这样想的

每个电话我都接,用朋友的口吻

有2次你居然打电话问我,你宝蓝色的外套放在哪里?你上次犯甲沟炎我给你调的白色消炎粉末是什么?

我觉得我不像一个前女友,我像一个活脱脱的前妻,而你就差没有问我:我的袜子在哪里

某日,W约我出门吃饭,是啊,好久没有见过他们了

大家约在熟悉的火锅店,冬天吃火锅,我的最爱

推开包厢门,全是熟悉的脸,还有你。。。

如果我调头就走,其余的人会很尴尬吧

如果我显得很别扭,又怎么显示我们还是朋友,只是朋友?

人,有的时候真的很能装,至少我是这样啊

给我留的位置,是你身边

我知道是大家故意的,作为朋友,你们总是希望看到初恋美满,你们是好意的

深呼吸,我从容的走到你身边。

包厢的衣帽架在你身后,脱下外套,镇定的递给你,抬了一下下巴

你诧异的看着我,不相信这是我的动作

“干嘛,帮挂个衣服都不行了?

吃完火锅。。唱歌。。唱完歌酒吧。。。 一路折腾到2点。。

W怂恿你送我回家,一干人等起哄

我再也待不住,一个人上车,飞速的逃离现场。

只是回家以后,电话响了

你问我:到家了吗

这个电话,一直持续了3个多小时

鬼使神差,又在一起了

那个被我在2107打压过的姑娘,如果可以说的上是打压的话,因为我完全不知道要用什么词来形容。

重要的是,那个姑娘开始反击

这一次在一起,没有人提复合,只是,见面吃饭回家

鬼使神差,我竟然会说:谁都别承诺,谁都别说以后怎样,重要的是我们现在想怎样

我典型分手后性格扭曲

时间不长,前后不到一个月。

我清清楚楚的记得,20号单位检查小组来我的城市出差检查工作。我全天陪同,晚上跟组里一个姑娘睡。

21号在陪女领导做头发的时候,等她百般无聊,便发短信给你:干嘛呢~

不一会电话响了,我接了起来,你意外的沉默

补一段,不然怕大家有疑问,虽然是我的回忆,但大家都跟到现在,很怕我写的混乱你们不清楚。

那一个月鬼使神差在一起的时候,我曾经问过你,你跟那姑娘还有联系吗?

你说有的,然后你翻出了一条短信给我看

是那姑娘的号码,我打过你电话单,我记得

“如果你爱她,那么你守护她,至于你,我来。”

典型的言情剧风,可是来自89年小妹妹的言情剧,你是充满自信的接受了,带不带着虚荣呢?

回到电话上

你沉默着,不一会,我听到了旁边的声音

你今天说不说吧,我建议你今天跟她说清楚,要不你告诉她,我把你让给她也没问题,反正她什么都能接受 。只是你愿意不,你肯定不愿意,对吧,那就跟我没有关系了。你自己讲吧

我多么希望,我当时是潇洒的说:抱歉,没有你想象中那么爱你,别那么自信,她喜欢她拿去,祝你们幸福

我多么多么的希望,我当时能是这样的反应,我就不会演一场异常屈辱与笑话的闹剧

可是,可惜,我没有

我的反应下三烂级了,我说:cao,你TM让她闭嘴,还有你现在给我滚出来,有本事你当面说

我怒骂着让你出来,你倒是不敢,一个劲的说晚上在说。也不管是不是有领导在,我冲到理发店门口对着电话大喊:我给你半小时时间如果你不出来,我不保证会不会发生什么你收不了场的事情。你愤恨的问我:你敢威胁我…“有本事你试试,你看看我敢不敢”完了,我彻底成了曾经最不耻的泼妇。

小天…败犬女王我翻来覆去看了4次,那个故事也让我好有冲击力。那个坚强好面子的单无双阿。也是在败犬里学会了:痛的时候就要大声喊痛。

其实也没有想过你半个小时会来,我叫嚣只是因为我那么恨那么痛。2个小时以后你出现了,我们约在我领导住宿的酒店大堂。公众场合我不会发飙,还有酒店阿,又是酒店,你小女朋友听到地点估计会疯狂吧

比我想象中你稍微有良心一点,至少你没有带她来。还是知道我好面子,我那虚伪的假自尊受不了面对面的打击?

那间酒店,那个转角,那一天的我,这一辈子我都不想在看见。在那里你说:我是多么留念过往,我是那么不舍与你的回忆。可是她是温柔的,是崇拜我的,是永远觉得我是对的。

(十三)

在转角,你絮絮叨叨的说着,我一个字听不进去,满脑子的恨啊~

人在没有想开之前,谁做什么说什么都是徒劳的

所以我从来不劝失恋的朋友要怎么样,怎么样

自己能放开的时候,只需要一秒钟就想开了。

当然,在这个转角,并没有这一秒、

你走进酒店大堂,是那姑娘看着你走进来的吧

否则为什么从你一上二楼起,电话就不停地响

你一个劲的保证,我和她真的只在二楼,真的。。

干嘛,小姑娘,你恐慌什么

听着电话里她催你下楼的声音,你拉着我进电梯,你说:你听,你马上就能听到电梯到得响声,我真的在准备下楼了,就5分钟。。

我站在电梯外死活不肯进去。。你哄人还要我跟着做戏?

你冲着我小声的说,你先进来让她听下响,她要发神经了

一抬手,我想都没想,给了你一个耳光

我动手了?连我自己都不敢相信

那力气之大,打完了手指都在颤抖

你不可思议的看着我,好像不相信是我动了手

可那红印子却时刻提醒你我,我暴力了一会

说实话,心里很爽

挂上电话,走出电梯,又开始了,你质问我,你凭什么打我。

我咬着牙,一字一顿的说:我说过我们没有复合,我们不强求结果,只要这一刻幸福就可以。但是,如果是追随这一刻的感受,幸福对我来说就是抽你。你满意了吗,你觉得我没有资格吗,这一耳光是你欠我的。

被你挂断的电话,再次响起,一个高昂的女声从中响起:你到底在哪呢。。

你忙着解释,我突然很想添一点乱

在你对面,我大声的喊:唉,别跟我说你2个都想要,也别跟我说小女孩是拿来玩玩的

你慌忙捂住了电话,瞪着我

看着你的反应,想着我做出的事情,好想笑,眼泪却再也忍不住

你的眼神应该叫无奈还是无赖?

我已经不想在争,决定上楼去了

人生中处处都是充满巧合和戏剧的吧

电梯停在2楼,开门的那个瞬间,你叹气着摸了摸我的头发:好好的

门打开,我看到那张我不熟悉,可是只见一次就从没忘记的脸

那姑娘怒火中烧的赶到了

我进去,她出来,我们才反应过来

看着门缓缓关上,这是人生的交替吗

领导们还在,坏情绪是不能流露的

一个人在楼层里站了很久,打起精神,补妆,掩饰哭过的痕迹

当你不想说话的时候,睡觉时最好的办法

晚上,早早的我就睡了,留下检查组里的女孩子一个人看电视

23点多被电话吵醒,迷迷糊糊的接了,是你的

你道歉,抱歉,我今天说的场合、时间,我处理的方式确实不好,对不起。我刚吃饭回来。

我完全没有听到你在说什么

我开始对着电话一个人自说自话,又或者说我在讲给我同屋的女孩子听

:恩。。怎么,跟男朋友吵架了?在我家门口?我不在家啊。。。

好好好,我马上回去,你等我。。

完全不理会你那头的反应,我飞快的穿衣服。

下楼,上车。

你又电话追进来,你刚才说什么呢。。

我回答:我上车了,马上到你家楼下

明显被我噎住了,你慌不择言,我不在家呢。。我住酒店呢

少来,好歹之前跟你在一起有将近一个月的时间,你老妈都发话了,你若在不回家,就跟你断绝关系。

已经午夜时分,门铃是不能按的,你爸妈年纪也大了,看到我半夜冲来,估计也不用在睡了

我到你家楼下了

我不在家

我在你家楼下

我说了我不在家

开门

你有完没完,我跟她在酒店呢,行了吧

你现在不给我开门,我立刻按门铃,自己考虑

5秒不到,门开了

我做了一件估计任何人都想不到得事情

进门,换鞋,找T恤,换衣服,上床睡觉,一气呵成,没打一个磕巴

关灯去!我说的第一句话

你就像突然反应过来一样,从被窝里坐了起来:我知道你心狠手辣满脑袋的点子,你讲吧,你想干嘛

我想睡觉,关灯

睡什么觉,睡觉你跑来干嘛,你是不是想一会用我手机打电话给她,你想破坏我们的感情是不是

切!

我就知道你没有一个好点子,我承认我搞不过你,行了吧,你放过我吧

是你自己半夜打电话给我的,先搞清楚这点

我错了,行吧,你走吧,求你了

你给我闭嘴,关灯,困

接下去,你讲了一句我终身难忘的话啊

:你知道吧,今天我们吃饭的时候,她趴在我耳朵边说了一句,看,笑到最后的才笑的最美

我默默地转过身子,没在理你,枕头瞬间湿了一片

不堪。

你关了灯,一夜过去

第二天早上早早你起床了,你摇醒我:我还要出门,你快起床吧

我不是不开口,我在酝酿,我在等待勇气

断绝一切的勇气

下床第一件事是开电脑,你问我要做什么,我只是盯着你看

打开电脑,打开F盘,找到文件夹:照片

右键:删除

返回桌面,清空回收站

速度快的你来不及阻止,我已经在干下一件事

打开抽屉,找到小盒子,里面有我给你写的将近90封信。

曾经你说过100封就娶我,现在我感慨还有没有到100封

全部撕掉

找到影集,全部撕掉

找到情侣写真,全部剪碎

我送你的十字绣,扔掉

我送你的香水,扔掉

我不停地翻着,一直到家里在也没有一件我们的东西,跟我有关的东西

然后,我用一块我最常用的床单包住所有垃圾,出门。

你在背后看着我,估计觉得我疯了吧

垃圾还挺重的,主要还有一些书

走到门口,我回头看你:你去扔,你不是赶着出门吗,走啊,扔垃圾

我的感情,我的爱,我的容忍

当然还有

我的要强,我的自尊,我的好面子

不就是像垃圾一样被你扔掉的吗

你那么喜欢扔垃圾,我成全你

还有凭什么让我自己打车,我现在一分钱都不想浪费在跟你有关的事情上

我对着扔完垃圾的你说:把我送回家

那口气,估计跟命令没什么2样

这段纠结,除了那次我去你家玩收东西这一出,从来没有骚扰过你爸妈

这一次,在车上,我当着你的面开始编辑短信

:叔叔阿姨姐姐,不是我愿意,是我尊重他的选择,他觉得那姑娘更合适,所以以后不在联系。不管怎样,谢谢这么多年来对我的疼爱与照顾,会想念你们。还有,他真的喜欢,就别在为难那姑娘了,适当的时候让她进门吧

到家,摔门,下车。

出租开走以后,我好像连走一步都困难

我知道,我的勇气都用光了,但愿我都做到了

你老妈来电,勇气也用光,对着老人家的电话,我接也不是,不接也不是

还是接了。你老妈只是说,我知道你这几天工作忙,等忙完,阿姨约你出来。别说什么不在联系。你不是媳妇,是他不争气,可家还是你的家,我们还是你的亲人。

阿姨,你知道吗,分手后,我最害怕的就是面对你

不知道怎么过完了检查组的最后2天,还好没出任何差错,我只是兴致不高,没事不爱说话罢了。

想想,还是自觉主动的汇报,阿姨忙完了。

那你下午过来吧,我们在XX见

那是我爱去的小书吧

(十四)

那就是典型的两个人见面抱头就哭,整整用完了2包纸巾

你妈说,我知道你能做的都做了,是他不争气,你离开也是对的。作为他妈,我希望你能一直在、可是,若是你妈知道,一定希望你能早点离开。我也疼你啊,像亲女儿一样

确实,从一开始吵架,到纠结到此时。我还没有告诉过我爸妈呢

若是我爸妈知道,估计一早就杀过来了

疼我如我妈我爸,哪能容忍我这般生活

事到如今,我还在家背着一个骂名

我爸妈,还一直以为是我坚持要分手的

不是为了你,是害怕大人们也跟着伤心受苦啊

那一次见你老妈,也是我唯一一次坦白我所有的内心话。我思索了很多天的话。

不是爱你,不是不能离开。我也知道离开你会比较幸福,我也知道你给你了我我要的。可是女人总是容易母性泛滥吧容易内疚吧

我一直认为,你是因为我才走那些偏门去赚钱。如果我不能纠正你,将来你出了事情怎么办

你不是不能有新的女朋友,可是这一个太小,她根本不知道什么能做什么不能做,如果将来你不好,我怎么过的了自己这关

我看着你妈,说着话,诚实的面对她,也面对自己

我把你当家人,当亲人,错就错在我当自己是救世主,我以为7年的感情足够我改变一切

7年,让我深深地觉得。离开你,就算我过的在好,只要知道你不好,我就是那么的不安

这是我对你的责任啊

毕竟那样深爱过,谁也不希望爱过的人不幸福,是不是

你老妈很可爱,只是重复跟我说几个话题

我们绝对不会同意那个女的进门

丫头,我支持你离开,不要在管他了

丫头,你是我们永远的家人

我以为世界就这样都清净了,都干净了。。

我彻彻底底的了结了

我对你,没有恨了,没有爱了,只是不能忽视而已

而你,最终还是给了我一个从此跟你形同陌路的理由

你,又招惹我。。

很快又到情人节,我一个人。这个情人节是小c的第一个情人节,她约了我一起,我却不想破坏,我说亲爱的,我有约呢,你享受去吧。下晚的时候w的女友打电话来约我出去吃饭,笑了原来大家都怕我寂寞

情人节,打车几乎是不可能的,挂q等车。我的手机就是我的电脑。没有被我拉黑的你,突然跳了出来:晚上出去吃饭阿,跟w吃些什么阿?你又开始了。若无其事的进入我的生活,美名其约还是朋友

对不起,我不觉得我们还是朋友,唯有砸破一切才是我忘却的可能。立刻下线。情人节大餐总是拥挤,w两口子跟我决定先逛逛。21点多,我们决定去吃饭,w接了一个电话,神色怪怪的非要拉我在逛逛,甚至给我买了一份小礼物。w,不容易阿,你终于坚持到了你要等的人来

透过w的背,我看到若无其事出现的你。我掉头就走,出了商场,你居然问我要不要买气球

要么我走,要么你走…选吧…你回答,我是来看人家两口子的。“可以,那我先走”惹不起,躲总是可以吧…

你看了看我,掉头走了。w的可爱女友正在使劲骂他,看着尴尬的w,我有点无奈。算了

想到大醉的那个情人节晚上,现在后来看到太搞笑了。w连拉带拽都没有阻止的了我。我到也速度很快,用的白酒一会就没了知觉。醒来已经是第二天中午,在我自己的家。想打给w,翻手机发现通话记录里,有你几十条记录。从11点一直持续到凌晨2点

打给w。听他说昨晚所有我不知道的事情…祖宗阿,你知道昨天晚上你老人家折腾了我们一整晚,一直搞到3点我们才回家。你非要让我打他电话,我不打你就自己播,然后又播错号码。我给你播了,你一边哭一边骂他。祖宗你昨晚见到什么抱什么,抱住什么哭什么。晕死了,早知道这样我绝对不同意一开始让他来。

头痛的要死,发生了什么一点也想不起来。熬了点粥,请了2天假在家睡觉。无论睁眼闭眼往事都在浮现。像电影回放。

想明白真的只是一念之间的事情。爱过恨过,冷漠过,软弱过,虚伪过也歇斯底里过。一切的一切好像都只为了那2天,那场酒醉疯狂之后。我开始慢慢明白,如果我不那么恨对你对我也许更好。如果我们都能勇敢跟对方说再见,我们就不会纠结。最重要的是,我开始认识到,我要说再见的不是你,不是爱情,是过往。太长与太甜蜜的回忆牵盼着你我。都知道该分开,却又都在互相折腾。我们各有各的错吧。

要上班的前一晚,开了qq,找到你:不爱不恨,两不相欠,再也不见。你隐身在,灰色的头像一下亮了。7年你跟我说的最后一句话是:你做不到,你和我都做不到。

我没有回应你,只是拉黑你的qq。我在乎时你是一切,我不放下时你只是普通人而已。从那天开始到至今,我在没有回应过你,每两个月你还是会电话我,我也再没有接过。

朋友介绍的男孩子,我一一拒绝。想要沉下心来,腾出足够的位置给未来的他。败犬里小天说过:以后在也不要这样,因为你值得被真心对待。

我也相信我值得被真心对待,耐心认真的等待。

(完结)

2010年的大年初一,早上你发短信来。被电话吵醒,看了一眼仍在一边接着睡。临近中午睡醒,隐约记得有个只是号码没有姓名的短信,再翻出来看,才发现是你。没有回,也没有话回。

初八你打我电话,连按掉的心情都没有,放任电话响。

后来的一切耗费了太多,所以遗忘的会快吧…

直播这个帖子的原因是那天买了一条tiffany项链。

少女时代的梦想,我爱的男人拿着tiffany的钻戒求婚,永恒不变的蓝色,致死不逾的爱。

当适合的还没有出现,不如自己满足一下自己。

我幼稚吗?我不可理遇吗?我歇斯底里吗?

是的,都是。

可是,我在慢慢长大。二十几岁的女孩子,后面还很长。

谢谢你给过我甜蜜,谢谢你对我那些无条件的疼爱与包容。我的自尊与我的要强也曾经深深伤害过你吧。

我们都有错,又或者爱情里没有谁对谁错。我们只是没珍惜而已。

(三)

不记得是冷战了多久,有一日在公交车上班,看到了跟你背一个nike包包的男孩子。回忆翻涌而来,立刻掏出手机给你发短信:今天阳光很好,刺得我睁不开眼,直想哭。

没有回音,1个小时,2个小时,一上午,一下午,一整天

我有点慌神,一直认为吵架归吵架,冷战归冷战,那只是不愉快而已。分开是不可能的。又有点赌气,好你理我是吧,我也绝不理你。

第二天,收到了你很神奇的短信:昨天停机了一天,不知道你有没有发短信或者是打电话给我。又怕万一你只发了短信误会是我不理你。

零零散散的很长一条短信,已经忘记了具体是怎么写的,只记得最后是我想你。

一下子就乐了,就像从来没有生过气一样。你也说我就毛病,5分钟狂风暴雨5分钟甜言蜜语,怒的快好的更快。有时候我抱怨你在我生气的时候不哄我,你则乐着回答,我到是想哄啊,我这不是没来的及哄你就好了吗~

工作。努力的工作。因为没有钱需要工资也因为下个月就是你的生日了。

第一份工作就销售,基本工资不高提成却好高,只要你搞的定业务。在陌生的城市里,没有关系,没有朋友,何来客户。“扫街”是我不愿意的,不是怕吃苦,是觉得效率太低。

于是,整天抱着杭州企业电话黄页,把可能有需要的单位圈出来,在挨个电话接着在上门拜访。

效率依然很低啊~十几天没有成一笔业务。

因为是新人,办公室打杂的工作总是自觉主动的做。那天老板说要收拾下资料柜里的档案,整理出地方来放东西。我就主动去了。

老天总是对我不错的,在那些整理的档案里,意外的发现了公司2年前的客户资料。我立刻意识到这可能是有用的,把那些客户资料整理出来,对照企业黄页,看看哪些家还存在。

接下来的日子就开始忙了,等电话到那些单位询问前年跟公司接洽业务的那个人还在不在,事情顺风顺水,开始有单。

单位发的是现金,领到第一月工资的时候,揣着那厚厚一打钞票,使劲的摸了又摸,就像从来没见过钱一样。从单位到租的房子,做公车需要40分钟,那天却是走回去的,而且不知不觉,可见自己有多兴奋。

做的第一件事,想起来有点心酸。是跑去超市,靠200块不到支撑的这2个多月来所有想买的想要的都搬了回家。其实也没有什么,无非也就是薯片、酸奶、话梅之类的,记忆深刻的是买了很大一块双汇的牛肉~

辛苦的把东西拎回家,开始给他打电话。他只是说了一句:不错不错,有钱了~那一瞬间,我兴奋的心就平静了,或者叫失落。好像又回到了我们冷战前的生活。我难过,你不安慰;我兴奋,你不高兴。你像个过客,像个局外人,默默的看着我的生活。

什么时候开始变成这样。

觉得对方很陌生,我们过不一样的生活,谈不样的话题,关心不一样的事情

可是,就因为我上班了,我们就必须变成这样吗

我说:亲爱的,到杭州来过生日吧

不温不火的关系。每天晚上的晚安就固定的,每天早上的电话是固定的,从上大学开始从除了前段时间冷战从来没有断过。

可是,那些平日里,只要闲下来就发短信互逗的玩笑与我想你,统统都消失了,仿佛从来没有出现过一样

睡觉吧~明天在来写了,后面还有将近3年的时间

后面的那3年就像是为了不断透支前面4年的美好回忆而存在的一样

到最后分开,正好不爱不恨,两不相欠

说到生日。。

虽然时间已经很久,有些短信,至今都还记得,字字句句就像烙印,比如你曾在我20岁生日那年的午夜12点说过:这是我陪你过的第4个生日,也是我第4次说生日快乐,我想我会说第5次、第6次,第7次,直到我们都消失不在。。

我21岁那年你的生日,是唯一一个只有我们的生日,没有朋友、家人,只有彼此。

我说去车站接你,你拒绝,你说你一个人很好,也可以,不用接。

那天见到你,你换了新发型、背着我没有见过的包包,远远的走来,第一次觉得你那么陌生。我记得当时,你伸手去摸我的头,我本能的躲闪了一下。

对不起,我们有很久很久没有好好交流过了,那种孤立感一时间让我找不到亲密的状态.

谁都没有心思吃大餐,在家门口的小饭店简单了吃了点,你不说话,空气中只剩沉默在伤人。默默的,是在谴责我之间的躲闪吗。。按捺不住,还是我先开了口:别吃了,我给你准备了生日礼物,还有我们回家下长寿面。

回家的路上,我主动牵了你的手,默默的在心底想,好吧,只要我们想在一起,就必须化解这一切。小小的房间,你一眼就发现了放在我床头的礼物,一个有点破损的巧克力的盒子与你一直很想要的斯伯丁篮球。

看到你对着巧克力盒那不解的眼神,我说:你要让我找到一个舒服的状态我才能解释你的礼物。你笑了一下,一屁股坐进沙发里拍了拍腿:过来。我最熟悉的怀抱,我最爱的男人。

“你还记得这个盒子吗?比利时椰蓉巧克力~这是你在我们恋爱第520天的时候给我的惊喜,连我自己都不记得什么时候是520天”。打开盒子,我像你一一展示

“灰色封皮是流川枫的本子里面记得全是你给我发过的那些让我甜蜜、让我感动、甚至让我伤心难过的短信。每一条,都抄的工整,这是你爱的凭证”

“蓝色的本子是我们分开以来我为你写过的日记,还有那些我写给你却最终没有寄走的信。也许里面有怨恨、有伤心,可是最终我还是希望我们能够在一起,这是我爱的凭证”

“这些,是我们往返两地的车票。还记得我总是找你要车票吗?因为每一次离开你我都会把来回车票订在一起,用来提醒自己我们才见过面,要耐心。这是我们的为爱的努力”

“还有这些零零碎碎的小纸片,恩~这是我们那年夏天看过的电影票、这是我们出去玩的景点门票,这是~这是~这是我们爱的点滴”

突然你找出一张小纸条:身高189cm,体重132kg,偏胖36%

“这是谁的,艾,我从来没这么胖过吧”

“艾~这是那次啊,我们在步行街非要2个人一起站在称上称体重,然后还被老大爷要了2份的钱啊~”

我们开始陷入对过往甜蜜时光,那些做过很囧很倒事情的无限讨论中

(四)

如果一辈子一定要有一次轰轰烈烈,翻天覆地、甚至是刻骨铭心的感情才算是真爱我,那我想是体会过了

如果说没有经历分离背叛的丑陋就不算是真爱过,那我也是达标的,当然这是后话。

不知道时间过了多久,你从回忆中回过神来,盖上盒子放到一边。把脸埋在我的脖子里,抱着我深深的叹了一口气。

“丫头,你知道吗,这一段时间以来,我一度以为,我们到头了。你不在是我这个世界的人,我们关心的问题也不在一样。至少,我们不在快乐。”

“就因为我上班了吗,不同寻常的那段日子,我也反思了很多。我会试着用你的角度看问题。可能不能像以前一样,什么时候都能接你电话回你短信,但我保证只要我是空闲的,一定第一时间回应你。但,毕竟我上班了,你是不是也可以体谅一下我?”

“我就是觉得,你跟以前不一样了,以前你总是会已我为最重要的,就如同现在我依然觉得你最重要一样。”

抱歉,我想当时听完你的话,我语气肯定是变了,找工作那段时间的委屈、做业务时候的辛苦都冒了出来,就好像你是债主一样。我们分开最初的日子,我常常会想,假如我没有那么理性,不是那么要强,是不是你就会觉得我更加需要你一点?是不是你就不会认为任何人都比我更需要保护?

“不是我跟以前不一样了。我对你从来没有变过。只是我们状态不在一样了。上学的时候没钱我可以回家要,辛苦我可以回家哭,现在呢。。老板不是老妈,他不会包容我的,我只能比大家更努力。而你,那段时间你明明知道我就剩200块不到,你关心过我吗,只要你一句话,哪怕说一句:没事,我在。我也会好过很多啊~你让我觉得我不是最重要,我是根本就不被重视”

你来前,我告诫过自己无数次,要控制自己脾气,不能急躁不能发火不能抱怨。你是典型的狮子座,你有着极强的自尊心,你需要被哄着被捧着。现在看来我还是没有做到。

沉默 沉默 还是沉默 又回到沉默

我不知道该不该从你的怀抱里爬出来,试探着动了一下。你依旧没有说话,只是又收紧了胳膊。

不知道过了多久,你推开我站起身眼神黯淡:XXXXX,我去洗澡了。

虽然你前面半句声音很小,语气很轻,可是我还是听见了:我没有资格说,没事,有我在。

还没有来得及反应,你已经进了洗手间

靠在洗手间的门上,能听见里面传来哗哗的水声。你洗澡的时候很爱唱歌,尤其是那种很弱智的歌。我常常嘲笑你,一个189公分的男人,站在澡堂里唱我爱洗澡和我是一只小鸭子,很丢人好不~那个时候,你都会假装很羞怯的笑一下:讨厌,明明只有你知道。

今天,没有你欢快的歌声

你洗了很久都没有出来,我靠在门上,不知道要不敲门。趴在门上犹豫的时候,听到水声里夹杂着断断续续的声音。那声音我是熟悉的。那是我的习惯,每次在寝室里或者在外人面前,我控制不住情绪的时候,就会躲进洗手间。把所有能开的水龙头都打开,然后放声的哭。

没想到,你第一次用我的方法,居然是在我面前。

你出来的时候,我们顶着小兔眼在客厅对看。然后你就伸手揉了我的头发,恢复了平时的表情和语气:饿,我的长寿面呢~

端着面碗回房间,你坐在床上背靠着墙,一副假装很好的样子。那样落寞的表情让人好疼。我知道,我必须做点什么

额。。我也不知道当时是怎么想的。。

你吃着面,我抽筋的要给你唱歌,唱的是约定

“你我约定难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心”

“你我约定一争吵很快要喊停,也说好没有秘密彼此很透明”

是不是我很认真的表情打动了你~你放下碗深情的说:艾~老婆,好难听

你离开杭州以后,每天我都在思考这样下去我们会不会分开。。我知道,我们只是表面上很好,我们只是谁都不在说。

领季度奖金的晚上,我一个人站在楼下,大约8点的光景,整栋楼都亮着光,唯独我的窗户。那是一种怎样的感受我很难用文字表达清楚。就像你跟这个城市没有什么关系,你高兴没有人分享,你难过没有人安慰,什么都只是自己而已。

什么,都比不上此时此刻你给我个拥抱,你叫一声丫头,哪怕是揉揉我的头发也好

我想。。我终于想明白了,这个世界你最重要。女人,最终是恋家的。

给你打电话:亲爱的,我决定回我们的城市,周末来接我吧。。

21岁我的生日,在我们的城市。

我跟你的距离

从你的学校——我的学校,汽车5个小时

到你的学校——我的城市,汽车3.5个小时

再到现在,你的学校——我们的城市,汽车2个小时

还有一年你就毕业了。。那个时候我们就可以生活在同一个城市里了,没有距离,亲密无间

从16岁恋爱开始,早恋+初恋 一直是瞒着我父母的

而你爸妈第一个礼拜就知道所有的事情,你老妈更是你的坚强后盾,全程参与

经常看一些婆媳大战的故事,我总是不解婆婆跟媳妇就那么难处理吗。。我们家这个老人家从来不让我干一点活,每周末我去你家住的时候不到吃午饭是不会叫我起床的。搞的我一度想开个帖子表彰一下她老人家。

这么多年我一直很感激你妈,什么时候都坚定的站在我这边,在我们吵架的时候让你滚出去;会放话:除了丫头谁也进不了我们家门;会在最后时候看着我一边流泪一边说:丫头,不值得,就算你们不在一起,我也当你是我亲女儿。

你知道吗,我今天去看你老妈了。离开的时候她站在店门口一直看着我,还有她终于见到我不在流眼泪了。

一切终于都平静的过去了

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