我跟你道过别的。

你要记住我的长发。

     小时候以为掉了一颗牙就是天大的事,中学的时候以为没进全年级前十就是不得了的事,高中的时候以为没考上政法大学就是天要塌了的事。然而,事实上当这些事都发生了的时候,天也没有塌,我也没有过不去。这说明一个道理,让你难过的事永远不是当下这件事,因为以后会有让你更难过的事还没有发生。

    毕业季,充斥的无非是分手和离别。我不想自欺欺人的告诉自己我们分开的是手不是心,因为实际上我们先分开的是手。没多久之后就是心了。用不了多久我们会记不起来当初我们经常去上课的那个教室。忘记我们经常走的那条小道上开的花是什么颜色。你会忘却经常去的那个食堂打饭阿姨的脸和窗口上的价格表。就像我刚来大学那会信誓旦旦的说不会忘高中的种种誓言,没过多久你就发现那话有多打脸了。我们刚进入一个新的环境总会对之前那个念念不忘难以释怀,但没多久你就会适应新的环境和生活。无论是否自愿,到最后你都会在你现有的状态里活得舒服。人。从来没有多长情,更多的是得不到和执念而已。

     但是,在这次回来的火车上我的心是装的满满的,我早上五点多到的时候被雨淋湿的头发都在叫嚣着快乐。我想我当时的开心肯定很明显,我很久没有把自己真实的情绪这么明显的表露出来。没有刻意的去伪装自己的情绪,只不过觉得情绪是自己的不想透露给别人,就像私人物品的所有权一样。也怕自己一不小心泄露的情绪让别人看到了我的阴郁,毕竟我是小太阳啊。就在前天,室友一直嚷嚷着说要走了要走了的话,让我听着心生烦躁。刷朋友圈也都是说离别的动态,一下子情绪就把理智压了下去,就在宿舍走廊的阳台上嚎啕大哭。我也是觉得自己奇怪,明明什么都没有发生。但依旧难过的让自己哭的昏天黑地。生生的吓坏了电话那头的人。明知道自己没有再留在这里的意义,却依旧想留下。有人跟我说你这么舍不得这里舍不得很多人,那这里和那些人有舍不得你吗。我突然词穷,我想我回答不了他的问题。

     这次很多人都没好好说再见,不知道是太匆促来不及说。还是他们不愿说再见,生怕说了再见这一别就是后会无期。

     既然分别已是既定的事实。那么,我们就要消化这个事实,虽然这个事实让你比吃屎还难过。你想着你们还呼吸着同样空气脚踩着同样土地。你想着你们暂时的分开是为了下次更好的相聚。你想着你们都是在为了未来成为更好的自己在拼。你想着你们在努力实现自己的梦想。你想着只要想你们就还能再相见。是不是就没有那么难过。

     生活有很多苟且/只有那么一丢丢的诗和远方/

     但是我希望你们能在心里的一块小地方把这几年的记忆好好存放好,等哪天想了再拿出来晒太阳。你要坚定的走接下来的每一步,绝对不要回头。回忆太多容易迷了眼。那些没说完的话没做完的事就会成了遗憾,也没什么不好,不必吹毛求疵的去追求完整,有缺憾不也挺好。

     我想,你们都能活成自己想要的样子。我想,你们最后都能和爱情结婚。

     但愿,此去一别后会是有期。

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