上午考完文学概论，和俩同学结伴走路回宿舍，谈及到某个话题，突然就说到每个人小时候或几年前和哥哥弟弟妹妹在家从小到大是如何相处的。
聊得热火朝天，络绎不绝，似乎我们的经历都很独特。萍说，以前特讨厌有这么个烦人的妹妹，怎么她妈给她生了个惹人小妖精，我们苦笑不得；刘说，小时候哪怕只有五毛钱，也给哥哥买三毛钱的零食，你哥哥好幸福地说。说到我了，我感觉空气在那一刻都凝结了起来，我的语气中带了满满的内疚，还有鼻子一酸的感觉。
我说道，可能是青春时期的叛逆吧。
刘立马放驳，这哪是叛逆啊，分明是变态好吗？
是，变态，我承认。
内疚，其实是对妹妹的内疚。在初中那会，做过太多伤害她幼小心灵的事。那时还寄居在外婆家的我们，睡同一个房间同张床，我学习的桌子是古老的缝纫机，我自己就霸占了这张桌子，从没考虑过妹妹要在哪里写作业，没考虑过要和妹妹一起学习。不允许自己的桌子有任何她的东西，一支笔也不行，看见就会直接扔掉，不许妹妹在没经过我的同意下使用这张桌子，不许乱动我的东西，位置放错了也不可以，总之，与我相关的她都不可以接触。
有段时间，我还不允许她进入房间，在里面假装学习的我不给她开门拿东西，死死地锁住，装作没听到她的敲门声，无视她的存在。
还做了以下这些不爱她的事情。
不让她和我睡觉。印象里有过几次私自把门锁了不让她进去睡，直到有天夜里起床上厕所才发现妹妹躺在沙发上睡着了，只是盖了一件外套而已，但那是个冬天，可我最终也没叫醒她回房睡。
对她没有耐心。那会我们即使是住宿的，但一到周日周五上下学都是我载着她在后座上，本来是件很幸福的事，可是在我身上却很悲催。周日下午我常常会催她，催她吃饭，催她洗澡，催她准备上学的物品，催她快点别浪费我的时间，我像个讨价还价的买菜大妈在她身边念念叨叨，一边责怪她一边不想搭理她。
我知道，那时候的她经常哭，我也没试过去安慰她；我知道，她过得一点都不开心。
我从没主动为她着想。那时候妈妈每个月都会往我卡里打钱，而大多数的钱都是我自己花光的，从没问过她需要什么，从没主动给她买过吃的，从没主动给过她几次钱，从没对她嘘寒问暖...也没在冬天里给她添过衣服。还喜欢对她大呼小叫。那些姐姐照顾妹妹该做的事情我一件也没做。
我从没包容过她。谁没有犯过几个错，谁没有犯过错。可我一次都不懂得去原谅她，不会包容她，只要是在我眼里看来是错的我就会厌恶她，排斥她，甚至翻起了白眼，也没想过主动去教她，告诉她该怎么做才对，她提出的建议不符合我心情我就会对她激动，还会把小小的给她弄哭。
我从没和她谈过心。谁小时没有过几件小心思需要和最亲的人聊，可是我却间接的扼杀了她的这个行为。因为我显得不易近人，不愿坐下来和她说话，一说不通就不理她，好强好胜的我并没有给妹妹台阶下。不会主动问她是否开心，不会在她生病的时候给她买药，没问过她的学习压力是否大，有没有不会的题。我一点都不像个姐姐，对她是少而少之的关心。
……
我一路地欺负她...直到她离开我身边去了海南上学，我才想起想要珍惜她，想要她在我身边，想要学着照顾她。想念着她。
那些年，我十六七岁，妹妹小我四岁。
任凭我这么不爱她，可是她从来没在电话里和爸妈告过状。她原本可以和他们讲的，可她并没有这样做，她没有提过半点姐姐对她的不好，和爸妈的聊天永远都是“你们放心啊..”，永远一副笑脸，永远都是报喜不报忧。
她从来没提姐姐是怎么虐待她的。
任凭我这么不爱她，可是她却一直对虐她的姐姐好。外出的时候会问我需要买什么，回来的时候会买我喜欢的蛋糕。高一暑假，某次外出玩很晚了还没回去，她听到外婆在和妈妈打电话，她说，担心外婆会和妈妈讲我这么晚了还没回去，然后她给我打了个电话问我到哪了。我赶回到路口的时候，我远远就发现她已经在等我了。她总是用行动来感动我。
高二过年，她给我买了件外套，在此之前，我从来没给她买过任何衣服。
今年暑假，去了海南和她团聚，她给我做各种花俏小吃，每天给我研究美食，买我喜欢吃的食材。和她逛街，回家前她带我去吃了海南粉，我饱着便拒绝了，她说，一起吃嘛，你很久没吃过了，我特意带你吃的...那一顿的海南粉是我吃过最好吃的。
前段时间，我在微信里向她发了牢骚，牢骚穷得没钱吃饭只能自己煮粥，后来她用了自己的助学金在网上给我买一堆配粥的罐头，还有一箱的米线，还有一堆的零食，面包...然后寄来我学校。
还有，暑假里买了许多件衣服全是她用自己的助学金给我买的。
她总是想尽办法对我好。
有次她放学回家路上堵车，打了个电话回来让我们先吃饭，她晚点回到家。是我接的电话，妈妈问着，是不是妹妹打来电话说让我们吃饭先？我说，是啊你怎么知道...妈妈说，她永远都这么贴心，因为我了解她。
是的，她永远都比我贴心，比我懂事。
如今我才后知后觉，原来，我是个这么失败的姐姐。姐姐真的对不起你，往后的日子我真的会加倍对你好。
我以前是个坏姐姐，但往后一定不是。
爱你。
