如何成为社交高手—特特老师

2018年3月26 周一晚8点的直播,美貌、智慧并存的特特老师

特特老师

如何成为社交高手·女性篇

今天的主题是《如何成为社交高手·女性篇》,我觉得一个八面玲珑的人,第一面最重要的一面是什么?在你心里你能把自己伺候得很舒服,这是最重要的玲珑,同时让周围人喜欢你,起码不讨厌你。

我们这一整个课主要说女生要采取社交主动权,所以今天分三部分,

第一部分:女生主动点好不好,什么叫主动社交,为什么要主动社交?

我们在课程当中说过,你是周围五个朋友的平均值,所以你要主动社交。为什么?因为我要成为更好的自己,主动提升,我必须要一直去认识比我好的人。我不断地打怪升级,我的朋友很厉害,这样平均到我这儿,我才很厉害,所以要主动社交。

第二,我们有很多人想我并不要成为一个很好的更高级的,我现在这样就很好了,我已经不错了。为什么我还要主动社交?因为你不能变成一个别人口中,尤其你家人口中没有朋友的女人,这个感触其实是我在上个星期特别由衷。

因为我参加了两个饭局,这两个饭局当中先后遇到了一个30岁的男人,又遇到了一个50岁的男人,他们都不约而同的提到了自己妻子,竟然同时用了一句形容词,就是「她是一个没有朋友的女人」。

我可以介绍一下背景,这个30岁的男人创业成功了,他的妻子从一个职场回到家里,因为忽然之间丈夫暴富,她也成为一个阔太太。

他突然觉得压力很大,妻子以前职场很忙,回到家里也不是说无所事事,但是所有的注意力都集中在这个30岁的成功男人身上。

我们说结发夫妻相识于微时,是不是可能离婚?不大可能,但是她的疑神疑鬼,严防死守的姿态让这个男人很痛苦。

我说那她自己的社交呢?他说我这时候才知道她是一个没有朋友的女人,她就是上班,上学我们谈恋爱,毕业以后结婚,上班就是照九晚五,回到家跟我一起。当她回到家以后,我发现她没有朋友。

你要知道你最亲近的人会很关心你,前提是你不影响到他的生活。当这个焦虑的男人发现他自己的所有注意力在他身上的时候,关心的成分应该少于自己焦虑烦躁的成分,所以他们的关系也很不好。这件事就过去了。

过了几天我参加另一个饭局的时候,发现一个50岁的大哥跟我说,没有想到我妻子在我人到中年,即将中老年的时候,突然把注意力放在我身上。果然饭局中一个小时一个电话,八点钟就催他回家。我很震惊,因为那是一个跟工作息息相关的饭局,绝对不是花天酒地。

我说她是这两年才这样吗?他说是今年才这样,我说为什么?他说以前她的注意力在孩子身上,我没有意识到,现在孩子出国读书了,她没有朋友,所以注意力都在我身上,他说我现在很烦躁。

就跟我前几天遇到的30岁男人一样,他很关心你,但是如果你给他带来很大的影响骚扰,他的烦躁厌恶是超过关心的。

所以我那时候想到我绝对不能成为一个没有朋友的女人,你要保持你的身心愉快,要让你身边人身心愉快,这就是我们为什么要主动社交、主动交朋友的原因。

下面就谈谈主动社交的两个原则,是不是我特别外向,看到谁都说加个微信吧,或者说帅哥我很喜欢你,碰到优秀的人就说我们成为朋友吧。不是这样的,主动社交不是说你的姿态如何,应该说主动在哪里?

就是我有主动开始一段关系的能力,我也有主动结束一段关系的能力?那就是主动开始、主动叫停。这个按纽在我手里,我心里有一个闹钟,时间表由我来定。

具体来说,我觉得是这样的,什么样的能力,我们可以说一句很鸡汤的话,一个优秀的女人,我有吸引人的能力,我也有离开一个人的能力,这是真正的社交的主动。

我们说到主动社交,有一个原则,这是最高原则,普通原则就是衡量什么是有效社交,那就是另一个原则,或者高兴、或者推进。什么意思?我跟一个人今天要见面,要谈事,要参加一个饭局,这件事让我不太高兴,我心里有一点点不舒服,我不喜欢熬夜,但今天这个事可能要熬一点点夜。

这个人我挺烦他的,可是他能对我手上的项目,我正在烦恼的事,哪怕我孩子要上学,他的成绩不够好,我请了一个补习班老师,其实我挺烦那个老师的,但是他今天如果能让我手上的事推进一点,这样的不舒服不至于严重影响到我的生活,我可以去跟他交朋友,可以做社交活动,这就是或者推进。他更像是一个公式,而或者高兴,事情没有推进。

可是今天我用一下午的时间,没有耽误我其他的生活,我和几个老朋友聊了聊当年我们想了想我们十几年前非常糗的事,或者我今天很意外在街头被一个做美甲的人拦住了,我正好空了两个小时,这个时间里她不但给我做了美甲,还做了睫毛,我们彼此交换了人生。我从前没有跟不同领域、不同阶层的人聊天,这一个下午我收获很大,我高兴了,虽然可能跟我手上的事一点关系都没有,但是丰富了我的人生,很多年以后我会想起这个下午,她的一句话提点过我,那这个下午就没有浪费,它是有效社交。

所以我说什么叫有效社交?或者高兴,或者推进。比这个更高层次的是我们刚才说的原则,主动社交,主动开始、主动叫停。这个按纽是在我自己手里,有吸引人的能力,也有离开人的能力。

我们说第二点,什么是得体的主动?刚才我们已经强调了,姿态不是说我特别外向,每天给人点赞,到处赞美表达我的爱意,这就是主动。我觉得那应该叫豪放。

什么叫得体的主动?就是你落落大方。因为人的性格是有外向内向,或者我有时候在一个人面前很外向,在另一群人面前我很内向。性格本身是一个事实,是中性词,并不是说只有一种性格是好的。我记得罗素的话,王小波应该很喜欢,参差多态乃幸福之源。性格本身不要标准化,但是我们姿态要落落大方,不怯场。这是一个得体的主动。

什么叫得体的主动?就是你落落大方。因为人的性格是有外向内向,或者我有时候在一个人面前很外向,在另一群人面前我很内向。性格本身是一个事实,是中性词,并不是说只有一种性格是好的。我记得罗素的话,王小波应该很喜欢,参差多态乃幸福之源。性格本身不要标准化,但是我们姿态要落落大方,不怯场。这是一个得体的主动。

或者当需要你落落大方的时候,你过分自来熟反而会引起别人的戒心,为什么?因为有的人的社交标签是面对一个自来熟的人,他会非常不高兴,可能他的第一印象就把你屏蔽了。

或者当需要你落落大方的时候,你过分自来熟反而会引起别人的戒心,为什么?因为有的人的社交标签是面对一个自来熟的人,他会非常不高兴,可能他的第一印象就把你屏蔽了。

我自己有一个经验,有一个成语叫不卑不亢,我的经验是一开始能把自己放得很低很低的人,他有多卑,他以后翻脸就会有多快,有多亢。哪怕你保持全程微笑倾听也比过分自来熟和不太适合自己的姿势更好。

回来说刚才提到的社交标签,我们说一个人靠谱这是他的标签,不靠谱也是他的标签。还有就是我喜欢声音好听的人,声音好听是我独特的标签。那么社交标签其实我们心里默默知道,它其实就是一个符号系统,也就是说这个人出现在我面前,我通过本能、别人的介绍综合起来,我会有一个过滤筛选,直接判断这个人是不是值得交往,以后怎样去交往?这一点特别适合管理陌生人,要成为熟人、合作伙伴,或者可能在你生命当中出现一段时间的人,这其实也是主动社交的一种方法。

尤其是在大城市,你的时间和精力以及机会都是成本,如果我们能通过社交标签自动过滤掉一些人,选择一些为我所用也好,让我高兴、让我推进的人,会让你自己活得更开心。

我们说一下社交标签,你要找好社交标签,首先要尊重直觉,为什么?我很喜欢一个哲学家叔本华,他曾经说过,相信你的本能,你的本能会比你的理智更理智。为什么?一个成年人,你的直觉、你的本能其实已经涵盖了你过往一些经验。

尊重你的本能,如果一个人一开始让你不舒服,事实上他就很难一直让你舒服,尤其在招聘过程中,我也招聘过很多人,事实证明一开始你就硬着头皮用的人,以后一定会一直硬着头皮用下去。一开始你就觉察到他精神不太对劲,情绪不太稳定,祝你好运,希望在他发作之前没有影响到你重要的事情。所以你要有一个你的社交标签。

这里有一个小心机,如果我决定这个人我一定要拿下他,因为有一个具体的事通过他才能办成,他是合作环节重要的一个组成部分。我就要想想他的社交标签是什么,我要符合他的人设。

我们谈谈标签具体化,有负面的,也有正面的,你现在可以在脑海里过滤一下,你心里有哪些负面标签。前两天我们在写这个课的推文时,我找了一个朋友,问问大家有什么社交技巧。我问了一个朋友是安徽作家,她说她会观察动作幅度,她会觉得人和人的气场的契合是跟人的动作幅度有关。

过分热情的人过分自来熟的人,一开始动作幅度很大,想来我这个朋友是吃过亏,曾经遇到过特别热情开放的人,后来变脸很快,所以后来她就有一些戒心。我们会不会一朝被蛇咬,十年怕井绳,错过重要的朋友呢?不用担心,相对来说你吃过的亏一定是有用的,她就会觉得动作幅度一定要同频。

后来那天我采访过她这个小小的技巧以后,我就自己回忆我是不是也遇到过动作幅度的事呢?我想过了,我特别重视跟别人第一次握手,我对体温特别低的人是有一种浅浅的戒心,因为我觉得你不够有热量,或者我自己心里有一个不成文的规矩,我不会在一件事上跟一个跟我没有同样欲望的人合作,因为过程中你要不停地哄他。

我会觉得你体温低,你会用力握我的手,那只是你先天不足。但是我遇到有的人第一次握我的手的时候,他会拿指尖轻轻碰我的手,虽然下面的人也很希望促成这个事,但是他表现出了我不喜欢的社交标签。

我们现在想想自己心里有没有这样类似的标签,比如说我的标签,公对公的时候,我们衡量一个人的标签就是靠谱不靠谱。不靠谱就算了,情绪不稳定就算了。还有就是朋友圈有太过秀智商下限,或者是品质下限,情绪下限的人,一般来说我不会跟他合作,因为他今天能在朋友圈骂一个人,明天也会骂你,今天泄露一个机密,明天会泄露更多的机密。

我好像没有办法跟一个对历史没有兴趣的人交往,一开始可能会迷恋对方的美貌,迷恋别人特殊的特长,比如跑步特别快,口才特别好。但是时间长了,我有一个警报系统,就是当我发现一个人把乐(yue)府诗念成乐(le)府诗的时候,我肯定对他关上大门。

我们所谓的圣人,所谓的哲学家、思想家,他们的社交标签其实也有,只不过他们形成了方法论。昨天晚上我在家里翻了一下曾国藩的书,其实他也有社交标签,他就说一些人不能交。具体是,他说一个人说话没说完,对面的人就开始不停点头称是,这样的人不能交。我们仔细想,可能是阿谀奉承,可能是对方敷衍。还有就是所有人都在谈论一件事情,并且表示出欣欣然的样子的时候,有一个人在冷笑,这个冷笑的人不可交。为什么?我们也能猜到,标新立异,清高,不合群,你不知道他是什么情况。

比如我们今天做一个团队,如果一个人跟所有人合不来,哪怕他有理由,为什么你老跟别人合不来?如果我是团队领导,我会让这个冷笑的人离开。

像曾国藩说过冷笑的人,还有一种人,就是你在跟他说话,他忽而神往。我看到这段话很有趣,别人跟你说话,你突然脑子在外面,那像什么?我跟你说一个正事,你在玩手机,当然这是我在求人的时候,或者我们平等交流,非常私下里,这是很正常的。

但是如果你的领导在你生活中或者工作中特别重要的人,他是以上对下的这种和你交往的话,可能你这一个小小的细节就是曾国藩说的不可交的社交标签,这是一个负面标签。我们可以拿这个标签来管理第一次见面可能合作、可能深交,我们可能需要一次性屏蔽他,还是决定在我的心里把他录取的人。

我们说得普通一点,就是他跟我是一个国的,你要很清楚我跟什么样的人是一国的。我们要说得比较标准化或者学术化一点,我们叫同频共振,你要很清楚你的频率在哪里。我会觉得我最适合的职业一定是编辑,为什么呢?我上小学的时候就发现一个人如果文章写得好,他做什么坏事错事我都能原谅他。到后来我进出版社工作时,其实我是想成为一个作家,后来我发现这个工作很适合我,为什么呢?

当我发现一个人写得好,我就千方百计想接近他,我就想为他服务,其实他写得更好,或者他成名了,他可能会离开他,没什么,我就特别像小县城体育学校发现了一个可能成为奥运冠军的人。我就发现原来一个人身上有才华的人,我就会觉得我们是同一国的,这是正面标签。而且你喜欢他,你有兴趣,也有基础,你拿这个频率跟别人交往时,你会发现其实你的社交圈就扩大了,因为中国的人口基数非常大,再小众都有一大群人,你知道你小众的点在哪里,只找这一类人,一定会扩大你的社交圈。这是一个小技巧,也是心机。

今天我上来做直播前,厨娘总是警告我不要露出心机婊的那一面。但这确实就是心机,比如说我想进入这个公司,我要得到大老板的认可,我就要知道他的频率在哪。比如我想跟一个工作狂谈恋爱,我一定也要成为一个工作狂,如果我不是工作狂,我够聪明,效率够高,能够出色完成工作,他一定会注意到我。所以,你要去研究你想得到的那个人工作机会,那颗心他的社交标签是什么,他的频次是什么。

这是我们的第一部分,我们讨论了女性要不要主动,其实我们没有讨论,因为我的论点就是女性一定要主动,为什么?主动社交你才能成为主动交的那五个更好朋友的平均值,以及你不会成为那个老公口中没有朋友的女人。再有,什么是得体的主动?不是豪放,而是落落大方,但不过分自来熟。另外,怎么去管理陌生人,从不熟到熟的人,用好你的社交标签,想好有什么样的社交标签。还有,去研究你会迎合别人什么样的频次,找到你想得到的那颗心,他认可的社交标签。



第二部分  刚才谈到了主动社交,现在谈谈社交对象。

社交对象,我们粗暴的分类,那就是认识的人和不认识的人。认识的人,我们基本说是熟人,因为认识的不熟的人,我们基本上可以归成陌生人了。

现在说一下熟人,熟人社交最大的问题是什么?我觉得是两个问题,第一,没有边界感。中国大部分是熟人社会,尤其三四线城市,我的老家是合肥。我们经常说每两个人之间可能通过六七个人,我们在课程当中说是六个人,就能联系到对方。但是在我的老家合肥,我觉得可能三个人甚至两个人就能认识到对面这个陌生人,把他打探得一清二楚。

现在说一下熟人,熟人社交最大的问题是什么?我觉得是两个问题,第一,没有边界感。中国大部分是熟人社会,尤其三四线城市,我的老家是合肥。我们经常说每两个人之间可能通过六七个人,我们在课程当中说是六个人,就能联系到对方。但是在我的老家合肥,我觉得可能三个人甚至两个人就能认识到对面这个陌生人,把他打探得一清二楚。

中国大部分是熟人社会,这就会遇到一个问题,相爱相杀。我们既依赖于一些人,每天和他们朝夕相处,又会遇到一个问题,就是他们直接影响到我们的生活。可是熟人对我们口碑的传播,我们是什么样的人又通过他。于是熟人社交就有两个问题,第一,怎样让他、让我都有边界感,第二,如何又能保持我的好口碑?这一块主要是讨论这个问题。

先跟大家讲几个我们熟知的八卦吧的。我们举《红楼梦》的例子,女生一定要《红楼梦》,如果有男生的话,也希望你能看。为什么呢?我觉得《红楼梦》最大的好处就是它把人类型化了,虽然距今有几百年,但是人性在浩瀚的历史长空中没有变,里面的社交技巧我们今天也能用到。

即便很熟,即便对方喜欢人,熟人之间开玩笑仍然是有分寸的。比如说大观园里唱大戏,突然来了一个小戏子长得非常的水灵,甚至于在戏子当中气质也很好,可是,就有那么一个人说,这个戏子长得很像谁谁谁,众人都知道他指的是谁?但是偏偏就很懵懂很天真的史湘云说像林黛玉,于是林黛玉很生气,后来才有贾宝玉去找林黛玉哄她未遂这件事。史湘云跟林黛玉关系很好,但是即便很熟,也很清楚对方不是坏人,林黛玉也很生气,毕竟戏子当时是下九流。

薛宝钗很喜欢贾宝玉,她的人生理想就是成为宝二奶奶,但是宝玉说姐姐像杨妃,好像说薛宝钗体肥。薛宝钗也不高兴的,但是她说我倒不像她那样有杨国忠这样的哥哥。

我们上中学的时候学过一篇课文叫《杨修之死》,曹操那么欣赏杨修的才华仍然被他激怒,为什么?他就在一盒酥上写上一盒酥地但是他卖弄自己的才华,写一人一口酥。这些就是想告诉你熟人社交最重要的,一定要有边界感。首先提醒你要有边界感,现在我们回过头来说,我们如何让我们的熟人有边界感。

其实我们今天已婚女性遇到的最大问题是什么?婆媳矛盾,为什么会有婆媳矛盾?婆婆也没有边界感,媳妇也没有边界感。婆婆一定要觉得可以干涉,做媳妇的主,而媳妇你太把婆婆当妈了,所以你也没有什么边界感。

我们今天说怎么训练,我觉得你首先要有一个信念,你周围的是可以按照你的节奏来训练的。训练什么?其实每两个人之间,包括父子、母女、夫妻、同事、包括闺密,每两个人之间都有一场博弈,我不想压倒别人,但也不想别人压倒我。这个过程就是训练别人的过程,你要坚信每个人都可以训练。

训练什么?训练别人配合你的时间,训练别人知道你的精力分散在什么地方,训练别人知道你的习惯去配合你的习惯,还有要训练别人知道你的情绪点,不要给你泼冷水。你发出什么信号的时候,不能惹怒你,让自己活得舒服、活得更玲珑,我喜欢我自己是八面玲珑最重要的一面。

怎么训练时间呢?第一,你要让人知道你哪些时间是不可碰的,比如说我11点钟一定会关机,为什么?我觉得任何人不能打扰我睡眠,比如说再重要的事情,星期三孩子放学很早,这是我固定要陪他去看一场电影的时间。这个人生角色对我太重要了,谁都不能动摇我。其实你只要拒绝两次拒绝很干脆,态度可以委婉一点,别人就会配合你的时间。

还有,第一就是我们刚刚说的不可变动的时间,第二,你要让别人知道你的黄金时间是什么,这是最亲近的人。什么叫黄金时间?我们在课程当中说得很清楚,就是每个人都有一天当中心情最好、或者是我精神最饱满、我最愿意处理某件事的时间。如果我有起床气,我身边最亲近的几个人就应该知道我在7点钟起床,到8点钟出门之前这一个小时你不要跟我说很重要的问题,这是你的黄金时间。

还有,除了我个人的黄金时间,还有我所处的环境、我的团队的黄金时间,这是外部协调的黄金时间。你有没有见过一个真正意义上的职业女性在开会时接非常不重要的私人电话?这也是我会觉得《我的前半生》这个剧很有问题的情况,一个真正的高管唐晶,那么有职业精神,会推开会议室的门,接自己的闺密打小三的电话。如果一个真正够格的闺密,她应该知道这是你团队的黄金时间,她不该在这个时候拿一些不够职业的话题骚扰你,这是你要训练你的周围时间,通过重点提醒,通过你的拒绝,通过你有意无意的提示,以及我一以贯之,每一天每一段时间都要做什么,这是给别人的信号。

除了时间,你要训练别人知道你的精力是有限的。其实我们有没有想过大部分人找我们帮忙,他就像一个群发消息一样,因为我自己也做过一段时间记者,当我们想采访一个人时,要联系方式时,我们可能会给所有可能知道这个人的人去说,你有某某的联系方式吗?

可能这样的短信我发了一百个。谁能告诉我,那就是大海捞针,谁能帮我带个外卖,这种事我举个例子,不是说你完全不帮忙,大部分事,十分之九别人能替代你干,只有十分之一是非你不可的,你要让别人知道你的精力有限,我能做,你求我的十分之一之外,可能我还能做十分之一,但是我精力有限。比如像我,我是只做那十分之一的人,你要把精力的打算通过重点提示告诉别人。

第三,我们说时间,精力还有你的习惯。什么样的习惯?我曾经有个同事就是不吃香菇,我觉得别人如果重点提示了你我吃香菇就会吐,你仍然要点的话,我觉得你就是满满的恶意。怎么办?你要重点提示别人一些习惯。

还有你不能喝酒,像我们在宣传文章当中我问了一个很好的朋友,她是一个著名歌手侃侃,她说她在新疆生活,你能想象一个新疆生活的歌手不喝酒吗?但是她长期坚持,她周围就没有人强迫她喝酒。所以一些你的习惯,对你来说很重要的事,引起你身心巨大恶感的事,你应该训练周围人配合你的节奏。

再有就是情绪点,想要让熟人有边界感,我们小时候为什么容易跟父母关系很紧张?因为你想让你妈闭嘴,你妈就是不闭嘴,但是我们现在长大了,你可以让你身边的人把你当成年人看,你可以离开,你可以大吼一声,你要让别人事情已经触到你的边缘了,你可以用非常委婉比较激烈的方式,但是你一次性让别人知道了,或者经过一些重点提示,慢慢你会发现你周围清净很多。

刚才说的是训练你周围人配合你,养成边界感。大家又会说,如果我很任性,别说出去交朋友,是不是连家人都不喜欢呢?不会的,如果有边界感又如何保持好口碑?我们刚才提到了,十分之九别人找你做的事其实都能找一个替代品,谁做都行,你就把十分之一你能做必须你做的事做好,也就是我们说的第二点。要想有好口碑,少花精力却面面俱到,做好你的十分之一。

我们刚才说了你去训练别人知道你的黄金时间,你的精力安排,你的特殊习惯,你的情绪点。我们要想让周围人更喜欢我们,我们花很少的力气,他仍然觉得我很好,他让我开心,你也要观察对方的时间安排,不要在一个有起床气的人面前唠叨你这一天有什么不高兴。

比如说你的丈夫已经累一天回到家,我看过很多很多文章,包括一些微信爆款文,这可能不是一个男性的问题,很多人开车到家在地库里会停一段时间再进门,为什么?因为他已经很累了,这一段时间是属于我的,为什么不想进门?进门可能有抱怨有追问,他不想解释,也不想去面对。所以你要很清楚。

比如说你就是那个坐在车里的人,或者你面对那个坐在车里的人,你要知道其实他进门这一刻就不是他的黄金时间,他是想回来温存,想休息的,你就不应该把你积攒了一天的怨气滔滔不绝告诉他。所以你要想少花精力,面面俱到,让你喜欢你,你要搞清楚他的习惯,他的黄金时间、非黄金时间,不要去给一个有午休习惯的上司中午让他去签报销单,我觉得那个报销十有八九你都获得不了一个顺利的签名,因为那不是他的黄金时间,也要知道他的特殊习惯。

还有就是他的情绪点是什么。为什么会有一些人会控制不住自己失手杀人?我经常在想一个问题,趋利避害是人的本能。当你发现对方情绪到一个分界点时,我应该怎么样?我就应该避让他。

薛宝钗就是高手,她知道贾母吃甜烂软的东西,以及听热闹的大戏会开心,这是她的情绪点。所以,她就迎合她,所以贾母很喜欢她。比如说像贾宝玉就不喜欢别人劝他考取功名,所以他当然不喜欢你。

再有很重要的,关键时刻一定要出现,什么叫关键时刻?生老病死婚丧嫁娶,对方邀请你了,这个人如果对你很重要,你平时没怎么出现,他真的很重点提示你要出现。

再有就是很长时间不见面的人,他曾经一段时间在你生命里留下重要痕迹的人,他对你的最后一次印象,未来那些年会不停向别人念叨你关于你口碑的事,一定停留在对你上一次的印象里。

你有一个曾经对你有很大恩情的老师、师傅、领导十年没有见面,但是他到了北京,或者到了你居住的城市里,他要求你,我们能不能出来见一面?

很长一段时间你是他心里很重要的一个人,甚至是他的骄傲。如果是我,我排除万难我都要见他,为什么?我可以十年不跟他交往,这一生可能就跟他见两次面,但是我关键时刻出现了,对他来说,那就是一颗种子,在他心里,即便到晚年,这个种子都可能会变成参天大树,或者像蒲公英一样吹到各地,那就是你的口碑,其实就是他对你的印象和感情。

我说一个非常极端的例子,你有时候要衡量一下别人对你提出要求的时候,这个事对你来说可能是轻如鸿毛,但对他来说可能是重如泰山。你要衡量一下这个关键的事对他是不是很重要。我为什么要举一个极端的例子?

这是我听过非常凄惨的事,也是真事。我有一个朋友也可以说是凤凰男,非常不容易,从农村考出来,后来也做了官,他自己也读到了博士。

他的母亲会觉得这是我的骄傲,全村人恨不得都是他家亲戚,会觉得出了这样一个大官,其实对我们来说也就是处级干部,但是在县城里就觉得没有想到他家会出现这样的人才,他母亲很骄傲。

但是他母亲一直有一个遗憾,就是她没去过儿子生活的城市。她这一天正式提出来,我这个朋友和他妻子都同意了。

但是临来之前,他妻子突然有个出国旅游机会,也没跟丈夫商量,打电话给婆婆说你按暂时别来了,我要出去玩。可是这个农村老太太的生活就在村子里,她突然觉得天塌了,出了什么事呢?

放下电话就喝农药了。你的一次拒绝对她是关键时刻,会摧毁她的世界。这个老太太喝的农药叫百草枯,没有解药,这个儿子回去只能看着自己的母亲慢慢死去。

我们总是说要有一个说走就走的旅行,你有没有想过对电话那头的人是全世界就毁灭了。她其实一年都不跟婆婆通一个电话,但是如果你这次的接待是圆满的,回去带了满车的礼物,全村人羡慕她,其实你只赔出去一星期半个月。所以,一定要衡量对你来说不关键,对对方是否关键。

你可能会说我周围人没有关键时刻,怎么办?创造关键时刻,什么叫关键时刻?就是仪式感,仪式感很重要。创建的关键时刻有的时候来自于无意间,我的同学是大学老师,我们无意间发现聚会是一个特别好的亲子活动,于是我们坚持了这样的聚会。夫妻之间、情侣之间、闺密之间,我们可以创造这样的仪式。

还有,拿什么做仪式?特殊的活动,再有你实在不懂,每一次苹果手机出来的时候,我送要抢先送给他,结果下一部出来的时候你消失了,他一定会空前怀念你。

我记得很久以前我看过一篇散文是李碧华的,她说谈恋爱一定要注意在一个地方,我有一个朋友逃到非洲都逃不过初恋的梦魇,因为他们是在麦当劳定情的。

这其实我觉得很高明,我自己在选择结婚纪念日的时候,婚礼那天我是选择在情人节的,但是酒店没有定上挪了几天,我当时在想,如果有一天我离婚了,他永远过不安宁那个情人节,这其实就是你创造的关键时刻,重要来往的人一定要有特殊的重要仪式。

这个仪式还包括什么?约定俗成的民俗,这里我们有个小小的概念是什么?你少想花力气面面俱到,关键时刻出现,投放的东西投其所好,要研究那个好,他喜欢什么。

有一个很有趣的案例,我有一个朋友,她婆婆信佛,于是她每一年大年初一就陪婆婆上香,黑漆漆的凌晨,她们走很远的路,上山,但是你不用担心,那里的善男信女很多,她陪婆婆去抢头柱香,没有一年抢到,但是她很注重这个仪式。

南方要封红包,她封的红包很大,而且她买的衣服是很新鲜的,让老人在亲戚朋友面前很有面子。今年她给我晒她送给婆婆礼物以后收到祖传的祖母绿戒指。这不是心机,但是一个人的时间用在哪里是可以看得出来,,就像减肥一样,今天看不出来,总有一天看得出来,这就是即时奖励。

我们说了熟人社交有边界感,有口碑,边界感你要坚信能训练,训练什么?你的时间经历习惯,怎么样有好口碑?关键时刻一定要出现,做好非你不可的十分之一的事,约定俗成的民俗不要违反,还有就是创造只属于你们的特定仪式。

我们说了熟人社交有边界感,有口碑,边界感你要坚信能训练,训练什么?你的时间经历习惯,怎么样有好口碑?关键时刻一定要出现,做好非你不可的十分之一的事,约定俗成的民俗不要违反,还有就是创造只属于你们的特定仪式。

现在我们讨论一个比较公共的话题,你会问仪式和关键时刻、约定俗成的民俗,过年这个短信怎么发?要不要群发?我的感觉是这样,第一,有人特别讨厌群发的祝福短信,哪怕你给他发了,他也不高兴系,经过重点提示,放假前有人说千万不要给我发短信,这样的人你就别发了。第二,如果你一定发短信,你群发微信不如群发一个红包,哪怕只有1.88,6.6,8.8,我觉得都比你复制那些东西比较好。

再有,如果这样你都不想发,你一定要发的话,就要发私人订制了。像林黛玉那个矫情的妹子说,是单我有还是别人挑剩下的呢?大部分人对礼物、对祝福这件事,不是说一定要多贵重,但是一定要有个人特色。有没有发现淘宝一个再普通的杯子定制你自己的照片的也要比普通的贵很多,为什么?是有个人特色的,所以如果发这种短信的话,针对他的个人情况,表达一下你对他独特的关心,一定是有针对性的。

比如我有一个领导,去年动了手术,我会在祝福短信里专门提到他要注意哪方面的健康。我想,他在收到这个短信时,起码他知道我是关心他的,我在这个特殊的时候发给他,不是因为我从众,随波逐流,而是我认为这是一个很关键的时刻,我必须要把这个情感传递给他。

我们刚才讨论了,熟人社交,如何有好口碑,如何有边界感。这一部分到此为止,我们待会谈谈不熟的人,陌生人怎么社交。



第三部分  陌生人管理【怎么迅速接近陌生人的机会】,我想对于很多尤其是年轻女性来说就特别重要。

林特特:大家好,现在我们谈一谈陌生人管理,刚才我们谈的是熟人,一个话题比一个话题沉重,因为熟人,我不需要管理他,可能他还是我的熟人。但是陌生人你不去管理,不去主动社交,他就真的永远跟你擦肩而过了。

我给大家几点建议,比如我这个行业的每一个环节我都工作过,各个层级我都做过。我发自肺腑的说,如果一个新人来,这时候作为旁观者 作为涉入其中者,我会觉得到一个环境里,首先把你的事做好。比如我自己的社交标签,一个人再好,你帮我很多忙,你业务不好,你永远不会成为我的朋友,你业务不好永远也不会成为我最得力的下属,永远不会成为我最敬佩的领导。你要知道在职场里,不是在学校里,你的师傅可以自己挑的。所以对我来说业务好这件事情很重要。

我们先说把自己的事做好,其次要搞清楚自己的角色,不要老想着hold住全场。这个词也是用烂,我看过很多书,都在说饭局会议室如何hold住全场?不是的,如果你是一个新人,你想喧宾夺主,这个事很可笑,所以搞清楚自己的角色。演员上场是有表演任务的,你要搞清楚你的任务是什么。

还有,你要搞清楚别人的角色,他们的任务是什么。我们有时候在职场里,难免会碰到一些派系斗争,如果说你的师傅跟谁是敌人,你想hold住全场跟他的敌人也搞好关系,这事很不靠谱。那怎么办?你要搞清楚你能依赖谁,能向谁求助,谁是你领导,谁来审核你,谁可以当你的师傅,谁避而远之。这些事全部做好以后,你如何破冰?

我固定在哪个地方买菜、哪个地方的搬家公司性价比最高,这些提供给别人,为别人提供帮助的人,最满足他身边需要的人,一定会有好人缘。除此之外可以把你的专家顾问团,给你看病的医生,你用过最好的律师,或者你自己是一个专业人士,你能提供别人最可能需要的帮助,这些是你进行有效社交的一个法器。

其实现在人才流动很大,你现在的一个人在一个企业里可能只工作过两三年,那你如何是你的单位,我觉得行业才是一个大单位。如果你想有效拓展人脉的话,从一开始你就要高瞻远瞩,要知道我要在这个行业里可能会终身工作。

再回头来说,你要跟周围人找到共同话题。什么叫共同话题?到一个氛围里你要观察到,像我上个星期听了一下小V老师的直播,她就会说你要穿的跟周围人差不多。

但其实就是你要跟周围人融入氛围,有共同话题,这个话题从服装到你们的气质,然后你的知识结构,你的话题,大家都看什么样的网站,行业前沿,你全部要知道。你关注前沿,关注周遭,这样的话你跟周围人就都有话题。

如果大家都爱看韩剧,你也可以看,不是说你非得看,但是你要找爱好和周围人的共同点,所以这就涉及到你要找什么样的工作。我觉得你最应该融入的环境就是符合你一开始给自己的人设,这样的话,你的所有知识储备就不会浪费。

比如我一开始进的就是出版业,我从小觉得写作是我最重要的事,所以到出版业的时候,我可以跟作者谈选题,可以和同事探讨稿子,我们关注的前沿和知识结构是一样的,所以你要找到符合你人设的工作。

如果没有的话,到一个新地方,你就要想想新的人设是什么,所有一切的活动,你的学习,你的社交都应该围绕它去做。这样不仅能把你打造成一个职业专业的人,而且这才能真正拓展你的社交圈。

再有非常重要的一点,是不是一定要破冰,如果你做了以上所有的事。你发现你关注的话题,关注的前沿,所有参加的活动,急于想交往的人都让你特别不舒服,你发现那些跟你在一起,你想趋同的人都是你看不起的,这时候可能就是你应该主动离开牌桌的时候了。

我们刚才提到主动社交,什么叫主动?主动开始,主动叫停,如果我发现所有事都让我特别不舒服,这个人设不符合我,他们都让我瞧不起,这时候圈子不同,不必相融。一个是你应该主动离开,还有就是你不用讨好任何人。事实上讨好型人格的人,他并不讨好。

我们前段时间有个大火的电影就是《芳华》,何小萍难道不想讨好别人吗?我觉得最大的问题就是她讨好的姿态太明显了,人人都知道你希望从我这儿得到一个点赞,我就不给。所以,如果真的你做了所有事让你不舒服,这个事就可以停止了。这就是我们刚才讨论的第一个问题,刚刚工作,圈子窄,如何破冰。

首先先清楚你自己要做什么事,把你的事做好,再有,搞清楚自己的角色,表演任务,搞清楚你周围的局势,大家是什么角色,他在你表演任务里担任什么角色。再有,跟周围人搞好关系,利用你的生活管理提供帮助。还有就是要把整个行业当做大单位,也许你想转行,但是我想请问,你在一个行业工作很久,这个行业的人能转的行也就那么几行,所以你现在要关注你所有的东西,即便你转行也是有用的,而且这些熟人也是之后你口碑传播的重要途径。所以想打开社交圈,就要和这个行业相关的所有前沿问题、资讯、社团活动全部要参加。最后,一切让你感到不舒服,这个冰就不破了,我们走吧,一定会有符合你人设的地方。这是第一点,关于工作的。

第二,具体到一个陌生人,我们怎么跟他打开局面?这里就要提到一个重要的能力,就是搜集资料的能力,分析资料的能力,提炼要点的能力。什么意思呢?我们和一个陌生人见面时,有的时候是通过自己的直觉、本能、过去的经验。比如一个人在路上拦住我推销保险,或者一个人面对面突然出现的人跟我聊几句,我们通过服装、所处的环境很快可以判断他。要是我们有意识跟一个人见面,怎么打开局面?事前做好资料搜集,怎么搜集?

通过网络。名人当然百度有百科,普通人现在基本上你有一个公职,你有公务在网上是可以搜索到的。如果再没有的话,通过介绍的中间人,通过他身边人的口碑,还有,如果你们加了微信,可以看看他的朋友圈,因为我们专门有一课谈到社交形象的时候,我花了很多的笔墨口舌谈到了朋友圈管理。

我知道有一个软件叫boss直聘,我也用它招过人,真的非常快捷,我不是打广告,而是我很快觉得这个人不用面试了,为什么呢?因为你通过他的朋友圈,即便他是只开放三天,或者他根本就没开放,你看他的网名,看他的头像,有的时候你就知道他不用来了。

为什么?一个染了七种发色的人,不适合在文化单位工作。一个人他想当编辑,或者想去谈业务文化内容,他的网名叫我爱大咪咪,首先我不知道这个咪咪是一只猫的名字,那我觉得你很不专业,还是其他的意思呢?总之,看了这个网名,你就可以不用来了,这其实就是我们对陌生人搜集资料的能力。

当然这里有一个小小的心机,你放在社交圈作为公共名片,社交形象出现的朋友圈,你的头像、你的网名是否让别人看过就有好感,起码没有恶感。

我们知道现在很多人做微商,你有没有发过微商的东西给你的领导,我真的碰到过。我觉得这一块是我们搜集资时非常重要的地方。比如说淘宝,我经常看几十页评论,我可以看出哪些是真哪些是假。

现在微信已经这么多年了,我今天早上搜过去我孩子的一张照片,是2014年,太恐怖了,幸好我开放了半年的朋友圈。我现在想想第一次更新应该是在2013年,如果你每天都在更新朋友圈,五年来你所有痕迹在上面,别人太容易知道你的一切,其实你也可以通过这种方式来搜集一个陌生人、不太熟的人,分析搜集提炼要点。这个要点是我跟他聊什么,怎么聊。还有他的黄金谈话方向是什么。

怎么聊和聊什么,就是我们说的跟陌生人如何打开局面。我有一个公共话题是在课里头提到的,但是我这里留一个彩蛋,不告诉大家。我们说聊什么?比如我有一个记者朋友,她去相亲,她会先看看对方什么学历,为什么?如果他是个博士,她会搜索一下他的论文写什么,她不是为了这个学术性的探讨。比如说对方写的是伊丽莎白一世的事,她就想我是不是看过这段时期的小说,那我就能找到一个共同点,可以跟她聊一聊。

但是如果你不做这个工作,最可怕的是什么呢?就是对方跟你谈伊丽莎白一世和二世,你是一个只关心品牌包包的女孩,你可能认为它就是一个品牌的升级版,就像iPhone6和7的区别,第一个是你的知识储存不够,瞒得了一时,瞒不了一世,你要知道人家大概的背景,你不知道他论文写什么,但起码知道他是哪里人,我肯定不会跟一个福建人去谈他们视为神的某种生物,说它有多好吃,这其实就是搜集资料,提炼要点,找到对方避讳的方式。

搜集完资料,只是跟他短短谈吗?不是的,通过我过去的经验,我知道他今天跟我见面前,对我或者对我这一类人打击有怎样的人设,你可以尽可能符合他的人设。

你是职业女性,你也是小女生,如果对方想在你身上找点少女感,你可能就要用少你的那一面去进行这场愉快的谈话。同时我们刚才说了跟陌生人谈什么,怎么谈,有一点非常非常重要,所有开始的事都要想着结束,没有退出机制的事是非常非常可怕的,所以我们在谈破冰时要想到非常重要的一点,如何退出。

我今天破了冰,发现这冰不是我想要的,太恐怖了,我怎么走?如果你真的想跟陌生人交往,你要知道我今天如果交往不顺利,我怎么走,有几点意见。

第一,你可以告诉对方,我今天能留给你多少时间。我待会几点还有一个,或者我今天可能还要去见谁。你就是给对方一个时间,你可以走。还有,你设定闹钟,提醒我自己待会还有什么事,你可以让一个外援给你打电话,你可以不断地看表,这其实就是一个合适的退出机制。

刚才谈到了到一个陌生环境如何打开局面,拓宽人际圈。刚才也谈了如何退出、如何搜集资料,现在谈一谈有熟人、有陌生人,在一个陌生领域如何制定一份具体的社交方案。我可以从情感和梦想两件事说,怎么制定社交方案。

你必须有两个能相处半年的二种选一,这是一个概率,如果30岁有两个备选,你必须有相处三个月的人,你才能决定是否跟他适婚在回去。如果你29岁有四个人,我们要在40个乡亲对象中挑出四个人,这个概率已经很高了,我们姑且以这样的概率10比1,我们选出靠谱的人,跟他相处三个月,你必须每周末都出去相亲,而且这人还得挺靠谱的,请问你到哪找这四个人,而且你现在27岁了,你告诉我要跟同样单身的女朋友周末打网球,周六画画,据我所知那边没有异性,即便转角遇到爱,你也是一身臭汗。

首先你要有一个画像,你知道你要找的人是什么样的,做什么,可能从事什么行业,你画一个相,小心求证。你画好了以后,想在什么地方遇到,做好了这个方案,我通过熟人本行业工作对象或者是相亲网站,或者是参加任何活动社团,你做好表格,就应该让40周每周不空档,只有这样,你三年才能嫁出去。事实上一定要做计划,计划一定完成得快。

我有一个朋友说他不想找同行,她老公是同行,说你可以找工作对象,她说我的工作对象是重刑犯或者法官。于是她就改行了,后来1月份的时候,她生了孩子。我心里是觉得跟我是有些关系的,所以,制定具体的社交方案,哪怕相亲你心里也有一个Excel表。

我去哪里找到这些人,今天我穿的是什么,下周如果我们还要继续,我不能每一次穿同一身衣服跟这个人见面,他上次提到他母亲去世了,这次我不能再追问这个消息,或者上次他提到喜欢什么,这次我要迎合他。但是相亲人太多,怎么办?要做表格,要做准备,要知道对方的黄金时间。

你的目的在哪里,再反推一下你的社交方案。  刚才说的是情感,现在谈谈梦想可不可以规划。我的自我管理、我的社交有时候我不是想要社交,这个事情我必须要找人才能做成。

举一个自己例子,2013年春节在家里休息,我在想一个很认真的问题,因为我已经写了五年专栏了,我在国内很多报刊杂志基本上没看到我自己的文章。

但是我会觉得我需要出一本书,怎么办?我做了一个表,全年52周,40个工作周,我把我认识的出版人,有15家出版社是跟我的文章是契合的。

于是我把他们整理出来,联系人、联系方式,然后我剩下春节放假的时间在当当、卓越、京东上寻找一下我的文友,以及我认为畅销榜上我喜欢的书是哪些社出的,我做了一张完整的表格,然后我把我写成的30万字做成了资料包,按照我接收到的投稿的方式,作者简介、内容简介、目录、以及营销点全部做出来。

我当时这么想的,从春节放假回去,正月十五过完,大家进入工作状态了,于是我每一个星期把我所写的三个资料包发给一个出版社联系人,也就是15个熟人和25个陌生人。

全年下来,如果所有人都拒绝你,肯定不是你的东西没有人喜欢,就是怀才不遇这个事,起码在北上广不存在,一定是你有问题。

但是你也跟40个和你相关的最优秀的出版单位、出版人接触过了,首先你跟他们打交道了,其次你会得到最中肯的建议。

我就想一个星期投放一个,可是我自己心里很清楚我要面对的最大问题是什么?是你的情绪,因为来自陌生人的拒绝并不可怕,来自熟人的拒绝会让人特别痛苦,所以我每一个星期先给一个陌生人,第二个星期给熟人,这是也一个情绪的调节,而且每次发放的时候我会跟自己说句话,无情最无敌。什么意思?没有情绪的人是没有敌人的,你是机器人。

但是一定要做计划,计划比你完成的一定快。我记得我是4月10号时发给我后来的编辑,那是我给的第一个陌生人,我之前给过两个陌生人,我4月12号就签约了。看起来很草率吗?不是,我知道我的计划完成了,他跟我提到的事是我对我的稿子最重视的一件事。

比如他说我觉得你没有一句废话,这可能就是因为我会有一个写作的文字洁癖,我觉得这个人是好好对待我的稿子,其次他很快,当他回复我的时候就给了我一个合同。

其实每本书每篇文章都像一个孩子,脱离母体以后,有它独立的生命。就是我们今天看到的这本书,后来它多多少少改变了我一些生活,我对它的负责仅到2013年4月12号为主,我做了一张表,克服了心理社交障碍。

当我签约那一刹那它跟我没有关系了,我的任务完成了,但是后来取得了一些成绩,也改变了我的生活。我觉得如果说从中我得到什么经验的话,那就是这本书的书名,因为自我管理了,所以才能以自己喜欢的方式过一生。



第四部分  问答环节


晴雪:大家好,现在我向特特老师问出用户提出的三个问题。

第一个问题,职场人来人往,有旧同事不来往关系就淡了,这些旧职场同仁需要维护吗?有什么好办法呢?

林特特:一定要维护,除了那些你已经忍他很久,终于可以再也不见的人。为什么这么说?我曾经有一个领导对我跟另一个同事都很好,但是这个领导离职了,一星期以后他给我同事打电话,对方问他你是谁,也就是说她在离开一刹那把领导拉黑了,我的领导很伤心。

他跟我说这个事的时候,会达到第一,让我觉得这个同事不好,第二,这个领导后来仍然有许多的机会可以提供给我们,可是这个同事就再也没有了。我觉得第一你要成为一个有温度的人,这也是我在课程最初提到的,你要成为一个温暖的人,不能人走茶就凉了。

还有,如果你想泄露出你女人的一面,你可以在周末或者夜晚,就是属于私人的时间里表达出你的审美,你的家庭观念。我们常说反差萌,一个人怎样让人觉得他有魅力?出人意料,反差。如果你想表现出柔和的东西,要么就时候晒晒菜,或者和家人的亲密,或者团建时表现出和平时的不一样。

职场的东西不带回家的只是咄咄逼人时间效率的东西,不要回家要求是非黑白,但是有些东西是可以带回去的,比如在我的家庭生活当中就习惯用一句话来概括今天想讨论的事,我觉得这就是用职场管理家庭。

还有就是如果你带者职场风格管理孩子,训练他,或者管理婆媳关系,管理你和父母的关系,管理老人和保姆,管理你的闺密们,其实这是职场女性在家一个非常讨巧的地方。

晴雪:最后一个问题,50岁之后应该怎样社交呢?

林特特:50岁之后当然要社交,我特别怕一首歌就是《常回家看看》。你想中国的父母就是含辛茹苦眼巴巴把孩子培养大了,他也没有什么社交生活,孩子走了以后就天天在家唱《常回家看看》,我不是不回家看看。

但是我希望我是那个不是唱《常回家看看》的父母,因为当他独立成年以后,我成为有我的朋友,我想做的事,我要发展的兴趣爱好,他不要为我担心,我活得很精彩,他会为我感到骄傲。

前两天我特别感动的一件事就是看到王菲在上面唱歌,窦靖童在下面留言说看这是我妈妈,厉害吗?我儿子看到姥姥画的画会哇一声,并且在自己画画时说我什么时候像姥姥画得那么好。这个事已经过去了,为什么前两天我想起来了?

我儿子有一天问我说,妈妈,我听说有一种妈妈叫全职妈妈,你能不能全职当我的妈妈?我说我会尽可能陪伴你,但我不想做全职妈妈,他说为什么?


我跟他说,你有没有发现姥姥画画这个事特别让你钦佩,他说会,我说你现在很小,你是我的全职孩子,我做你的全职妈妈你不会讨厌我,但有一天你不能给我做全职孩子了,你要社交,你要参加活动,你要谈恋爱,你也会有你自己的孩子,妈妈在家里眼巴巴等着你,你会觉得我很讨厌,那我只能带你的孩子,但是如果我带你的孩子的话,你的孩子也不会喜欢我。

我希望你的孩子除了因为我的陪伴喜欢我,也会哇地一声说我奶奶很厉害。这就是为什么社交,一定要社交,怎么社交?除了旧有圈子,除了维护好熟人社会,一定要发展兴趣爱好,仍然要固定见陌生人。

而且我发现人与人之间没有年龄感,一见面就能聊天的只有两种人,特别小的孩子和特别老的老年人,因为阅历的相似,你跟同龄人可以交朋友的。我最近搬到上海去,因为没有合适的书房,我一直在图书馆仔细室写稿子看书,我发现很多老年人在那里看书。

也就是说公共设施这么多,公共活动那么多,你又有那么多阅历可以跟人聊,你可以跟同龄人社交,另外你可以跟年轻人通过新的技术社交,还有你可以发展你的兴趣爱好。我们大学只上了四年,但是我妈妈退休后上了十年老年大学,我感觉她学的比我大学的兴趣爱好更多,为什么不能呢?一定要。谢谢!

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