人是群居动物,没谁受得了那份孤独?

        最近看完了《欢乐颂》,五个女孩的个性都很鲜明,看一部电视剧,迷一部电视剧,或许就是在我们看的同时,多多少少都能从电视剧中的人物看到自己的影子,从最小的关关说起吧,在她身上,看到自己的婉转,看到自己文艺的一面,在小蚯蚓身上看到自己最初的那份稚嫩,傻里傻气,勇往直前,后来我们成长了,懂得很多道理,也学会看清一些事物,如是有时会像樊胜美一样,得过且过,不踏雷区,安分守己,却一直停在那里,没有进步。我的微信名是re_elf,就是我希望自己像个妖精一样,希望像小曲那样洒落,游戏人生,学会小曲那样能演,能装,得到自己想要的东西,可是我还是我,这么多年过去了,我依旧学不来,我还是一本正经,也许成为安迪才是我应该走得道,很多时候我觉得像安迪,个性像安迪,可是我没有她的智商,没有她的那份自制力。安迪也有他自己的苦恼,如我一样害怕孤独,只不过她用拼命的工作来充实他的生活,而我却在想一直折腾生活,那样才感觉自己活着。我也喜欢有欢笑,有烟火味的地方,哪怕仅仅只是看着,就很满足。 

        回忆起,毕业后的这几年,我东奔起跑,在上海实习的那段日期,虽然苦逼,但回头看看,其实那时虽然累,除了找工作时有些迷茫,但每天都像打了鸡血一样,满大上海的跑找工作,觉得只要自己努力,未来就充满光明。记得有次去金茂大厦的一家金融公司面试,从一进大楼,看到电梯里的自己就觉得自己与那里的格格不入,觉得自己土不拉几,到面试完了,出来,坐到金茂大厦旁边的一个台阶上,看着人来人往,看着高楼大厦,突然发现自己的渺小,那是我像一个打霜的茄子,阉不拉几的,可是想着自己年轻,自己才21岁,觉得只要自己努力,上进就可以,顺时又充满动力,回去看招聘广告,寻找机会。

         实习了,在一家猎头公司,光鲜亮丽,打交道的都是一群群精英,于是我也努力的希望自己也能成为他们一样,可是刚步入职场的我,看到职场里为了达到自己的目的,而不择手段,明明对方公司可能不太适合候选人,为了成单,看到某些人不择手段,我又退却了,发现这个社会为什么会是这样,表面说的和背后有不同。象牙塔里面的理想国度破灭。后来的我慢慢发现长大后,真的没有什么对错,只有利弊,有时为了明哲保身,学会了闭嘴,看破却不说破。在上海的那段日子其实我是开心的,至少住在叔叔那,我是开心的,每天奋斗着,我也是开心的。

         后来的我回武汉了,又一次次找工作,发现在武汉,别人更看重你的背景,哪怕我用猎头的方法找到HR经理的电话,向他推荐我能胜任那个职位,他也跟我说了声“对不起,我们公司只招211,985学校的学生”我说“再差的学校也有好学生,再好的学校也有差学生,最好是合适的”可他回了一句“你说的没错,我们公司规定就是这样,我也没法改变”。于是间我突然明白了背景的重要,我那时在想,若我即使不是名牌大学的学生,和高层有关系,结局会不会不一样,若当初我重读考名校,结果又会不会不一样,现实给了我重重一击,我是个没有关系,没有背景,只有一腔热情的应届毕业生。我只有面对这样的现实,重新拾起勇气,再度前行,我没抱怨,可内心多了一丝丝的不平衡,没伞的孩子必须得努力奔跑,他要比别人付出更多的努力。

        再后来看到世界咖啡招聘股东,觉得那就是自己喜欢的生活,通过创业开店才能实现我的梦想,于是每天像打鸡血一样的工作,累并快乐着,每天上下班3个小时,住在自己狭小的空间里,也不觉得有什么,拼命的学习,充实自己,累已忘却到脑后,因为心中有梦想,有激情,其实现在回想起来,那是我工作最开心的时候,每天都可以接触不同的人,每天也可以学习到新的东西,哪怕那时的生活过得很艰苦,但从未觉得苦。因为努力就有希望,因为社交就有温度。那样的日子直到我发现大股东的小心思,通过长时间的相处,努力,我发现咖啡店的未来就是死路一条,跟着大股东我也不会得到自己想要的,于是想得到自己应有的东西,离开重新开始。心中的梦破碎,通过种种事件,原有对大股东的崇拜,尊重,变成了被迫害,被伤害,我又一次次感觉到自己的无助,渺小,无能为力。于是我离开,去过另外一种生活,于是在父母的催促下我去了广东,去帮我弟弟,每天就做做饭,看看厂,也没人说话没人玩,突然想到自己这么年轻,过得像老年人一样的生活,在那里我也没有社交,每天孤孤单单,为了防止跟这个社会脱节,我那段时间拼命的看书,早上早起跑步,就是为了填补自己内心的那份空洞,我害怕自己没有价值,没有进步,我害怕被这个世界遗弃,我学着画画,每天做不同的饭菜,拍不同的天空,发朋友圈,就是为了引得关注,证明自己还活着,没有被人遗弃。

        再后来我为了自己的发展,我回到了武汉,在闺蜜那里落脚,随便找了份工作,又重新开始新的生活,我明知道那份工作可能不是自己想要的,却也做了下去,因为我想有一份工作养活自己,我想在我这个年龄段,我该谈一场恋爱了,一直工作到现在,后来我谈恋爱了,异地,我的工作也越来越不能满足我,因为它对于我来说就是糊口,我看不到上升的空间,它也越来越让我寂寞,看不到自己的价值,于是我又拼命的想要逃跑,感觉自己太孤单了,每天对着电脑,像机器人一样工作,回家看着空荡荡的房间,自己做饭给自己吃,面对男友的每天的问候也觉得心烦了,因为我不是听觉型的人,不是嘴巴说有多爱我,我就会真的觉得他有多爱我,我仍旧感觉自己无比的孤单,我变得易怒,爱发脾气,莫名其妙的流眼泪,我变得越来越不像我自己,我甚至觉得自己生病了,我觉得这样下去,我迟早会疯掉,崩溃,对于和男友的感情迟早也会被我消耗殆尽。于是我又想换换工作了,我想去做销售了,以前我最不喜欢做的事,我想我迫切的需要和人打交道,我想拜托自己一个人孤单的状态,以前我会用看书,跑步,画画来派遣,我以为谈个男友会不一样,可是他依旧没能满足我,甚至让我觉得我更加孤单,堕落,我想我该换种生活方式了。

         人都是群居动物,从原始时代开始,原始时代是为了求生存需要抱团来抵抗外敌,到人类进化到现在,他们需要社交来温暖彼此的生活。就像人找寻另一半,也是为了找到同伴,彼此陪伴,拜托孤苦伶仃,形单影只。没有谁真的是想一个人过孤孤单单,他们选择一个人的时候,一定是还没出现另外一个人来陪伴他,也没有谁真的是想享受那份孤单,不过是在没找到一个人时,他沉寂于自己的爱好和兴趣当中,把爱好和兴趣做友,与它相处,研究它,发现它,所以会就成很多痴,成迷,成疯,当他研究他的爱好和兴趣越多时,他也就在那个领域挖掘越深,也就是越专业,所以他有异与常人的卓越。我们有时会说艺术家都是疯子,我想就是那个样子吧,他不是真的想疯,只是无人能相伴与他侃侃而谈,与他分享,艺术家也是人,是动物,都有着趋利避害的本性,都在找寻让自己快乐的方式。所以那些能忍受孤独的人,大多有所成就,在某一领域有所成就,但那个过程未必就是他们想要的过程,只是不得已而选择之。还有人将孤独转化成寂寞,无所事事,空虚,对任何事找不到兴趣,最后陷入困境得抑郁症而亡。

       人一生都在找寻自己的所爱,兴趣,爱好,某个人,找到了,认定了,会用一生的时间倾注,因为他不想孤孤单单,可偏偏有些人受过伤,所以他会变得有些畏首畏尾,一招被蛇咬,十年怕井绳,甚至有些人一直在寻找自己心中所爱,一直迷茫,人们会说多去经历,才会发现……

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