自由书写之:身心分离

书写训练营结束已经有两三天了,今天上午一直感觉身和心有些分离,似乎打不起精神来面对生活中的各种事务,对自己有一种隐隐的不满,却又说不清道不明。

今天是六一儿童节,女儿放假在家,但很早就起来了。她可能舍不得和妈妈分离,早上起来就在闹着不想妈妈去上班,然后又开始抱怨同学嘲笑她的胎记,嘲笑她因为湿疹而有些异样的膝盖窝。我听到的时候内心多少有些自责和内疚。我也不愿意这样,可是我别无选择。早上儿子醒来时,跑进厨房找吃的,当时我也在找面包,儿子看见我从冰箱里拿出的面包很想吃,我妈在一旁吼着:别给他吃。儿子一听痛哭起来,妈妈开始她习惯性地抱怨,抱怨我不该开冰箱,抱怨儿子什么都想吃。我看见自己内心也有抱怨,抱怨我妈不允许儿子哭,抱怨我妈总是喜欢抱怨我。这是一个多么可怕的无条件忠诚和愚蠢的复制。心中对妈妈有怨甚至有恨。

在家起床后半小时就是这样度过的,一天的心情似乎已经开始灰蒙蒙了。又一个鸡飞狗跳的早上。

我常常感觉自己情绪比较容易受周边环境影响,而我身边的人们是这样的:老公,常年苦瓜脸,因为他的贪婪,给自己挖了个大坑,还在痛苦中出轨,这让我心中非常非常痛,当然这婚姻中我也有一半的问题吧。妈妈,和我的交流更多是一种无意识的抱怨,我儿又怎么受欺负了,阿姨又怎么做不好事情呐,让我一听就想逃,好烦啊。虽然她真的很辛苦,为我带孩子们,但那种抱怨的交流方式还是被我放大到难以忍受。我女儿,常常喜欢发脾气,我常常告诉自己是我让她产生的情绪,要看见自己的责任,并去改变自己。可当她几乎每天都对我发脾气时,我常常无力到想要放弃一切,那痛苦就是这么真切又让人难以忍受。我爸,有伴时不关心我,一闹分手就觉得我应该多去看看他。写着写着自己真的就是受害者了。

所有的人际关系都需要一朵莲花的界限,所以,我在想:对老公,我要放下对他回家的期待,放下成为所谓灵魂伴侣的期待,甚至放下他要对孩子们更多陪伴的期待,于他,只是去表达爱意,(在我内心有爱的时候);对于我妈,有时间(比如晚上)和她聊几句,关心一下她的身体,情绪,她挺累的。但不再认同她的情绪。对于女儿,尽可能用爱陪伴,不苛求她,多欣赏她,放下她应该优秀的期待,和自己的匮乏相处。对老爸,微信关心,偶尔去看看他。在情感上支持他却不认同他。对于自己,看见自己的不容易,叶子,你一直想要疗愈好自己,好给出他人更好的爱,但请你先爱好自己,可以唱唱歌,跳跳舞,瑜伽,茶叶,鲜花,健康的食物,大自然的滋养,还有儿子的微笑。

一定要记住,好好爱自己。

当你再次心情不好时,记得我一直在陪伴自己,永远无条件地支持你。

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