当知道我考上了一个省会城市的某个专科时，妈妈说她不甘心。
当时我安慰她说：专科怎么了，我们学校那个考上了清华的学长最后不还是什么好工作都没找到嘛。
我尽力的举出那些失败的例子，来告诉她这个时代学历根本就没用。
当然我也在自我催眠，说着我不后悔，我在专科依然可以好好学习，多考证，积累工作经验……
后来我背着包来读了专科学校，只是读了以后才知道差距。
我想象中的大学都会有大大的操场，藏书无数的图书馆，可是我的大学不是。
像我这样在家里小区都会迷路的路痴，在我们的那个校园里一次都没有走丢过，因为太小了，闭着眼睛都能知道哪是哪。
图书馆我也没去过几次，因为空空的书架告诉我：你还是回去睡觉吧。
每当假期回家时，亲人们都会问：在哪上学呢？什么学校啊？
我都会压低到仅有自己能听到的声音说：专……科。
然后亲人会操着大嗓门的说：哎呀，专科也挺好，那谁家那小谁，都没有学历，现在都开上宝马了。
我不关心别人的成功史，我只希望，当你说我的学历时，能不能小点声。
因为我自卑啊！
真的会自卑，虽然当初我很自信的说我不后悔。
其实只是因为我没办法而已，没法安慰自己，只能说不后悔了。
至于后不后悔，我自己知道就好。
身边确实有很多学历不高但是很成功的例子，其实也是因为他们具有某些品质，比如头脑灵活，比如不服输肯吃苦。
在反观自己，基本没有什么逆袭的可能。
所有鸡汤里熬的都是一个人怎么走出贫困走向成功，这样的例子我身边也有。
可是在几百个人中能拿来提及的也就一两个而已，更多的都是被庸碌的生活感染以后，选择了跟着时间走，几岁结婚，几岁生子。
过着有计划的人生。
你说这样不好吗？
很好啊，对于我这样一个自己住，自己面对恐怖黑夜的单身狗来说：
有个人陪多么幸福呀！
可是又不甘心于早早的结婚生子过着为灶台打转的人生。
可是我学历低啊，或是说我见识还是太少。
我交过一个学历很高的男朋友，他总是做事井井有条，每天都能列出详细的计划来，再一步步的完成。
而我总是想的很美好，明天早上五点起床背英语单词，我要过四级。
结果第二天早上闹钟响了，我安慰自己说再睡一会吧，明天再背也来得及。
于是周而复始也就放弃了考四级。
虽然我这样，但还好很多伙伴都与我一样，谁也不嫌弃谁颓废堕落。
我们都一样，上大学，混日子。
后来毕业了，才感觉到学历低的带来的深深恶意。
下载很多招聘软件，很多企业都要本科及以上学历。
筛选掉那些去不了的公司以后，剩下的也只有在公司里面做着可有可无的小角色。
端茶递水，看人眼色。
薪水基本月光，但是同事们都是奢侈品加身，自己穿着淘宝爆款，Low到像快手里摇头智障。
工作一年换了几个单位，每次都从最低层做起，自然也没有攒到钱。
很快男朋友也毕业了，他很幸运的进了一家我连仰望都不敢的单位，或许也不是他幸运，是他该得的。
他活得越来越像我电视剧里看到的样子，一天到晚满世界的飞。
而我还是老样子，为了表示我不甘人后。
我对男朋友说想建立个团队做公众号，男朋友问我：做预算了吗？如何涨粉之类的问题知道怎么解决吗？
他抛出一大堆问题，直接给我砸的一句话也说不出来。
我都没想过，甚至我做这些只是我的一腔热血。
男朋友进步很快，在反观我，毕业一年多没有丝毫长进，还像以前一样喜欢放任自流，愿意与对自己妥协。
后来因为觉得实在不相配，狠狠心提了分手。
我有种如释重负的感觉，就像是初中时，贪玩的我却不好意思打扰学习好的同桌一样。
因为觉得自己耽误了人家。
后来就没有他的消息了，可能他现在已经与职场白骨精或是某个白富美结婚了吧。
有时候闭上眼睛想，自己的出路在哪，睁开眼睛发现还是要生活，就先做着这份工作吧，毕竟得活着。
越活越没信仰。
以前不屑于相亲找对象，可很多的同龄人都已结婚生子，就自己还是单着。
嘴上说，享受单身生活，可实际上是：真的没人要。
长得不好看做不了花瓶，没什么能力做成大事，心中装着诗与远方，又苦于身上的钱只够买张火车硬座。
最大的硬伤是摆脱不了学历带来的阻碍，让我越走越窄。
如果我是男人我也不想要我这样的女人。
高中时，老师说：女孩子要好好学习，考上专科你会发现，你接触不到优秀的男孩子了。
而我在大学找到了一个优秀的男孩子，本来想对老师炫耀，拿事实打他的脸。
只是短暂的惊喜过后带来的是长久的煎熬，我担心被看不起，担心会失去。
后来我发现，这些不算难熬，真正艰难的是你的配置已经运作不了他的系统了。
或许可以说成：你配不上他。
至少现在与我相亲的人中，没有一个能与他相比较。
对呀，我开始相亲了，因为我开始妥协了。
很多鸡汤教你逆袭，但是更多的人都是活成了平凡的样子。
不再追求梦想，只是在城市里住着一间小房子，与伴侣、子女共享一生。
或许我是因为学历低，而过不上自己理想中的灿烂人生。
或许这就是我该过的人生吧！
你不要笑我，承认吧，这世界哪有那么多鸡汤可喝！
