想了很久，终于决定给自己写一篇作文，以此来给自己点交代。
有时候，当你自以为将自己的人生安排得妥妥当当的时候，其实根本就没有，只是你一厢情愿罢了。生活总是这样，突然一个急转弯就将你原本预定的人生轨迹改变。
有时很奇怪，想想一阵唏嘘，这三年真的遇到了好多事情。很多我觉得不应该出现在我预定人生轨迹的事情却突然出现在我的人生中。但或许就如人言中一个人所说的，当遇到不好的事情的时候，千万别问为什么偏偏是你，因为遇到好的事情的时候你也不会这么问。
（突然耳机响起了一首歌，真好听)夏影
记得高一刚开学的时候，我给大叔发了一条特别长的信息，感概了与他的相遇，并希望他为我做个见证，如果我们三年后还有联系希望他给我个评价，如果我做的比初中还好希望他给我个鼓励，如果做的比初中差就让他劝我早点抹脖子。
如今三年过去了，真的对当时那个问题感到好笑。
当时那个见证的前提是三年后我们还有联系，结果过去一年我们就没联系了，然后我一个人伤心了两年。现在真的觉得当时的自己太神奇了，竟然会料到三年后我们可能就不会再联系了。
真的觉得这三年过得很不如意，没有初中过得好，或者说没有达到我给自己的目标。如果大叔在的话应该会将我给骂得狗血淋头吧，真心过砸了三年。只可惜，他不在了，不然就算他真骂我我也会欣然接受的。
高一的时候为了上A班而持续努力着，一个人默默奋斗却总是进不了步，很苦恼。记得开学第一天我早上六点钟醒，本来以为够晚的了，结果比我先去的只有我们戎老师。当时我们戎老师因为当班主任，今天一大早就就要发昨晚发下来的学生课本，所以一大早就先到教室整理。当时我一个门，吓了一跳，教室怎么就只有老师一个人，而且老师不应该是最会装逼最晚到的么，怎么这个老师是最先到的。
当时因为遗传了初中的性格，所以我很是羞涩，叫了句老师，然后走到坐位上坐了下来。再然后因为不忍我们戎老师一个人忙活，就走过去帮忙了，然后他就问了我名字，然后我们就正式认识了。说起来他好像是我高中以来认识的第一个人，再怎么也是认识的第一个老师吧。
那个早上他问我想没想过要当什么班干部，我当时只想上A班，所以就直接拒绝了。他还问我以后是否也会这么早醒，如果是他就将教室钥匙给我保管。当时我想着身负使命以后应该会有动力早起，所以说了好。高一上学期结束后其实我是挺自豪的，因为我连续一个学期是班里第一个到教室的。嘿嘿...那钥匙威力挺大的。
高一上学期的时候基本都是五点醒的，没办法，因为想完成对大叔的约定，因为想上A班啊。想想挺悲催的，每天都在羡慕宿友，羡慕他们可以晚晚才醒，而自己每天五点就得醒。有一次还很邪门，五点起来刷牙，大冬天，突然听到别人在哭，还特大声，把我吓得。刷完牙一个人走到宿舍（内宿)楼梯口背书，缩成一团，冷啊，想想就怕。
高一上学期对我来说最美好的经历应该算是上讲台演讲了两次吧。第一次的时候我特别害怕，在上面站了一会了就浑身没力气了。当时讲的是程浩先生的故事，让我没想到的是当我讲完九十度躹躬的时候，四周响起了很大声的掌声，而我也因为这一个掌声而喜欢上了当众演讲。
第二次上台演讲是我自己跟班主任要求，因为我从那时候起就喜欢上了演讲，另外也因为其他同学讲的实在太差了。当时我们周围几个同学说如果你敢上去以后我们就叫你hero，结果他们就真的这样叫了三年。
上高三的时候有一个同学见着我直接喊我第一次演讲的题目，让我一阵感动，竟然还有人记得这名字（其实也因为那名字太奇葩了，叫你牛逼吗？当时我们戎老师指着写在黑板上的题目说作文写这题目我给零分哈。）
其实很感谢我们戎老师，有一次阶段考我考砸了，一个人伤心了好久。当时已经放学了，班里只有我一个人，可我们戎老师却突然出现，看到我就问我考得怎么样。听说我考砸了就安慰我，然后帮我找原因，还拿起政治课本来考我。
其实高一上学期觉得挺遗憾的，周围几个人相约着一起上A班，结果我考砸了，他们都考好了，我一个人因为考少了3分所以又默默地在B班奋斗了一学期。
如今回头想想这三分真的少的刚刚好，正如我高考后听到的一句话一样。只是当时的我没发觉罢了
高一下学期第一个认识的人是高瑞洁，她是一个很自来熟的人。开学第一天我们被班主任留下来打扫卫生，当我在擦桌子的时候她突然跑过来问我叫什么，然后我们就认识了。之后更是直接说一起去食堂吃饭（汗...当时我其实是拒绝的，俺这十几年都没跟除亲人以外的女的吃过饭）。后来我问她为什么开学第一天就来跟我认识的时候她说我在上第一节语文课的时候的自我介绍很奇怪，而且她看我开学头就一直在看书显得很安静（哈哈哈...咱是文静的人吗？这一事实也再一次表明人不可貌相，看书的不一定文静的事实。）
写到这里得先理一理我跟我们逸珊老师的渊源了，虽然她或许不知道。
还在高一上学期的时候，有一天我跟同学去问我们戎老师问题（嗯，其实我是去玩的，问题对我来说都是不想去管的），当他们在谈论问题的时候，我就盯着隔壁的女老师她手里的书看（嗯，是盯着书）。可是后来我就开始胡思乱想了。
因为当时那个问题很有深度，而且去的人又非常多，所以声音很大，可我们戎老师隔壁的女老师却自顾着看她的书，一点搭理我们的心思都没有。在当时的我那幼小的心灵看来这女老师就是冷默，所以我对她的第一印象就是冷默了。
之后那个问题连我们戎老师都不懂，所以我们戎老师就跑到办公室的另一角去问另外一个资历比较深的女老师。当时我就开始腹诽啦:“我们戎老师有问题不跟同桌商量，而是直接跑到别处去问，那应该是我们戎老师跟这个女老师不和，他们应该是吵架了。连我们戎老师都无法沟通的人，那这个女老师应该是特别不好相处的了”
就这样我们逸珊老师一个再正常不过的专心看书的行为就被我给使劲往歪处想。之后我就将这老师给记上了，每次在路上不小心遇到都会自然而然想起来那天发生的事。
其实后来就差不多忘了，因为在学校很少遇到，我也从来都不愿往办公室跑，再者原本就不认识，一辈子都不会有交集的，也没必要去惦记太多。
可事情坏就坏在高一下学期的第一节语文课上。当时我满心盼着我们戎老师来上课，结果却盼来了一个让我目瞪口呆，直拍大腿的大人物。
其实后来也没有过什么不好的念头啦，只是觉得很奇怪，就是觉得原本一个你见过但你你觉得你们永远不会有交集的人突然间变成了你需要一辈子尊敬的人这种感觉让人很奇怪。其实当我见到我们逸珊老师来上课时我只有那么一瞬间觉得命运真神奇，然后就归于平淡了。（呃...上面所说的第一印象其实是当后来我们两个熟了之后突然想起来的觉得很神奇的事情）
不知道为什么，我对于我高一第二学期所在的那一个班级，有着少到可怜的认同感。当时的我一心想要上A班，想要跟约定好的小伙伴们一起。
高一下学期我换了三个同桌，第一个是我这三年来见过的最勤奋的人，叫许佩琴。怎么说呢，她可以不顾别人异样的眼光，在夜修时搬张椅子让老师坐在她身边，好问问题。她几乎把所有能花的时间都花在学习上，只要有别的同学在教室就一定可以见到她。第二个同桌叫陈史欣，她跟我坐一起的时候成绩不是特别好，但一直想逆袭，也不知道最后成功了没。第三个叫严鹏盛，呃...现在不经常有在一起吹牛皮，打王者荣耀，所以此处省略好多字。
高一下学期其实跟我们逸珊老师不是特别熟，但我很喜欢上她的课，所以每次上语文课我都很那啥，嗯，认真。记得有一次我们在教一篇关于孟子劝君王的文言文，因为都是对话，所以我们老师大人想叫人起来角色扮演。
她说要抽人起来诵读的时候我其实没太在意，想着事不关己高高挂起，还有就是当时没预习，一整篇文章都还没过一遍完整的。可就在我打算看别人表演的时候，我们逸珊老师却突然说:“凯生，你来读孟子的”当时我瞬间就蒙了。不过我们逸珊老师叫我我还是挺高兴的，所以我就很快地站了起来。当时演君王的是我们生物科代表，但是他很羞涩，站起来扭扭捏捏，让我很是不爽。第一句是他读的，但他读地很小声，一点君王气势都没有，所以当轮到我的时候，我为了激发他的气势，故意读地很大声，气势汹汹，一点劝君王的书生气都没有，反而君王气十足。结果我那生物科代表的气势倒是慢慢起来了，可我的气势却一点没下去。等到读完后我才发现坏了，我演的可是书生。我们读完后我们逸珊老师说了一句:“看来咱们班的同学都很喜欢演哈”
（本来这篇作文是在专业录取之后的那那个晚上写的，因为太长和太懒，所以一直等到现在。没什么心情按原先的计划写了，想写些别的，所以就挑着写吧！）
高一上学期之后其实我就很少联系我们戎老师了，而这个情况也一直持续到了高三。当时其实觉得很可惜，想我高一的时候是很感激我们戎老师的，而到高一下学期，高二就基本上没再联系了，想想就一阵唏嘘。高三的时候，有一次月考的前一个晚上我回教室的途中突然就遇到了我们戎老师，我跟他打招呼，然后他就在路上跟我聊起了天。当时还有一个高二的学生也与他偶遇了，然后我们三个就聊了会儿。在回教室的时候，他突然跟我说:“以后可以去找他，他的办公室就在四楼”。然后还说:“你们逸珊老师也在。”（呃...当时我突然就冒出了一个问题:“他们两个不是不和吗？”)（行吧行吧，第一印象害死人）之后我就顺杆子爬，开始慢慢地去找他聊聊天，最后就变得熟悉起来了。
高考成绩出来的那个晚上，我急着选志愿，报学校，突然在一个叫广技师的学校里找到了我心怡的汉语言，我跑去问我们逸珊老师和戎老师，那个晚上我们戎老师打电话过来劝我不要报那个学校，还帮我相商那个学校好，说真的，当时真的感动了好一会儿。
最后想写我们逸珊老师，在写的时候想听我们逸珊老师之前推荐的一首歌过去的夏天
我们逸珊老师或许不会也永远不会知道她在我的人生中占了一个什么样的位置，但也无所谓啦，我自己知道就行了。
对于我们逸珊老师，我跟她真正有渊源是在高一下学期临近期未的时候。高一我改变了很多，但总的来说我还是一个内向的人，很少问问题，跟老师熟的也很少，基本没有。高一下学期的语文课，我有时会被抽起来回答问题，但却很少去主动问问题。直到有一天上第九节的时候我们逸珊老师突然叫我出去。
“老师，你叫我有什么事吗？我好像最近也没犯错啊”
“呃...难道只有犯错才能叫你吗？”
当时她叫我是为了给我一份她资料，那是一些当代作家推荐的小说。她说她看我作文老是写小说，应该是比较喜欢看小说的，所以就给我了。当时我回了句现在看来特无语的话:“给我的？那我就不还啦？”她说:“给你的，不用还的”
然后那份资料到现在都被我好的好保存着。其实对我来说那份资料倒没有想象中的值钱，但是从那个时候开始我突然发现我竟然可以跟一个人，而且还是一个老师谈论这些关于课外的知识，一种无法形容的感觉在那个时候从我心中升起。从那时候起，我开始慢慢地发一些我看过的鸡汤文，拿书给我们逸珊老师看，其实现在想想当年发的鸡汤文我现在自己都不看了。
高二的时候跟我们逸珊老师联系的其实也没有很多，基本就是三三两两的几句。
对于我这三年，最让我觉得有意义的算是参加演讲比赛了。说起这个演讲比赛，真是让我一阵唏嘘，消耗了我好多心血。从主题定下来的不知所措到慢慢地有思路再到写下稿子最后的排练，每一步都让我倍感压力。在这中间，其实我们逸珊老师给了我很大的鼓励与支持，三篇演讲稿都是她在帮我改的。初赛的时候她说她有好多学生都去参加了，她想搬张凳子去看我们比赛。当时我大言不惭地说:“老师，你去看你那些学生就好，不用来看我，因为你会在决赛的时候看到我的。”事实证明我这句话说地不太对，我确实进了决赛，但没能拿奖，而她的另外一个学生拿了第二，让我当时“一夕自恨死”
其实对于演讲比赛的决赛我其实对我自己并不是太满意，觉得自己表现地没有初赛的时候好。首先时候我自己弄错了，然后准备地很匆忙，上台前还在担心忘词。此外我当时想法被我自己当时给限制住了，只想到了我认为的那个点，没去往别处想，以至于我对我决赛的讲稿特别不满意。所以当时没拿奖其实也算正常啦。
高一的时候我们开新生大会，当时学校叫高三的一个学长来给我们传授经验，当时那个学长就在我们全体高一新生面前侃侃而谈，在当时的我看来好不威风，而这也成为了我高中三年的支持愿望:在全校面前演讲。高一下学期搬新校区的时候我们在学校体育馆开会，当时就默默地想着如果有一天能上去演讲就爽了，而我也确实实现了。（先大笑三声哈哈哈！还有谁，我就问还有谁？！）
其实决赛的时候还蛮感动的，好多同学都特地跑来看，有的人还特地从家里跑来了。当时我们逸珊老师还拿了书过来给我看。
初赛的时候我拿写好的讲稿给我们逸珊老师看，之后我跟她说了好多。我跟她说我想考北师大，但是考不上，她说还没考过怎知道，还说她心疼我。我当时真的被感动到了。这辈子从来没人这么跟我说过。之前跟人说我想考北师大，从来都是劝我目标别太高的。
高三这一年发生了好多事情。
高三刚开学的时候我特别抑郁，总觉得不知怎么去学，北师大无望，华师估计也考不上。当时经常都会想起以前的宿舍生活，很怀念。而就在我极度自卑与抑郁的时候，我们逸珊老师突然发信息给我说:“凯生，你以后如果撑不住可以来找我聊聊天”也许在当时的我们逸珊老师看来她或许只是发了一条信息给了一个关系还不错的学生，但在我我心里，这句话暖了我一整年，感动了我一整个高三，一直到现在。（或许这就是我最感激的人是我们逸珊老师的原因了）
高三上学期，同学死了。
一直都得对不起他，又不知道自己对不起他什么。
他死后他姐希望我可以做他父母的义子。我很想答应，但我家里人每一个都不同意，我爸放宽期限说等过年的时候再说。后来因为种种问题，我一直都很累，真的很累，一方面要应付学习而另一方面也要想这些问题。当时有很多事情都是我们逸珊老师和戎老师在替我想办法。真的很感激他们。
同学死后我想了很多。
后来我自己拒绝了同学他父母认我为义子的想法，因为家里人都不同意，而且我自己也累了，真的累了。当时很多人包括宿舍里的舍友都支持，但是我总觉得很对不起他父母，给了人希望然后再夺去是很残忍的。直到现在我都在想当初自己的拒绝是因为家还是因为自己？自己怕义务太大还是什么？
事情过后我从来都不敢去他的QQ空间里边看他的同学给他的留言。以前一直叫他兄弟也不敢叫了，改成了同学，总觉得自己好像有愧于那个词
之前去他空间里边突然想起了李清照的南歌子，一个人哭的够呛
“天上星河转，人间帘幕垂。凉生枕簟泪痕滋。起解罗衣聊问夜何其。
翠贴莲蓬小，金销藕叶稀。旧时天气旧时衣。只有情怀不似旧家时。”
同学走后想了好多。很多事情我总是觉得还有机会，还有机会就不说不见，然慢慢消磨，等到失去了之后才知道后悔。这些年来一直都这样，大叔走了，同学走了，以后还会有很多事情会慢慢地从我的全世界路过。
当时的我不知道我们逸珊老师会在我的人生中留下这么重要的足迹，当时的我觉得我的人生只要有大叔就足够了，需要什么林逸珊啊，需要什么戎伟雄啊。也许当时的我不知道有一天大叔会离我而去，就像此刻的我不知道有一天林逸珊也会渐渐远去一样。
我一直都很珍惜我与我们逸珊老师，戎老师之间的师徒之情，正如我当时珍惜与大叔之间的友情一样。可是很多东西不是你想要去珍惜他就能永久的。当年我希望和大叔成为忘年之交，成为一辈子的朋友，正如我现在希望与我们老师成为一辈子的朋友一样，可是后来大叔还是走了。
同学走后我开始变得患得患失，担心与害怕朋友的远去，害怕突然另一个灾难在我身边发生。我一直都记得我们高一上学期英语老师在第一节课下课时在黑板写的四个字“活在当下”当时觉得这是我们英语老师给我们的她对人生的总结，事实果然没错。我无法左右去与留，只能好好的珍惜了。
对于大叔，我一直都很伤心。高三的时候，有一天发现跟大叔认识三年了，那天晚上哭了，找了我们逸珊老师，说想将他删了，她叫我第二天再删，然后第二天我就不想删了。其实想想很奇怪，那天过后，我不知道为什么对于大叔突然没那么在乎了，两年过去了，其实很多事情也无所谓了。其实那天晚上我就开始劝自己得放下，因为已经没办法了。很多事情，当你决定要放下的时候其实那件事已经差不多要过去了，而恰恰相反的是很多事你不相放下仅仅只是你自己还没有想好。
我写这一篇就是想留个记念，如果有一天这些失去了也好有个念想。
好了，不想写了，写了好几天了，今晚解决，明晚写别的，最后给自己个交代
这三年一直都对自己不满意，一直在想是自己不够努力还是自己读不成书？当年自己想考北师大，因为北师大是全国最好的师范。我一直都将他的教训当作我的信仰“学为人师，行为世范”。后来自知自己考不上北师大就想要考华师，结果发现自己连华师都考不上。
有时觉得人生好奇怪，你想要的就偏偏不给你。高三开学写了一篇作文，告诫自己一定要努力考华师，现在发现我真的考不上。
上次在空间上看到了一个同学考上了华师，为他高兴，同时默默替自己默哀三分钟。
除去成绩，我其实很想替自己点赞的，想想，这三年我经历的比正常人丰富多了。想在全校面前演讲就真的在体育馆演讲过，还骂过全校最狠的语文老师，上讲台演讲了五六次。
经常都有人说羡慕我，其实我自己才知道自己的难堪。很想默默地回一句:“如果你们是我都不一定撑得过去。”
再过差不多二十天就要上大学了，一直觉得很神圣，小的时候一直不敢想上大学，觉得上大学的人一定很历害，现在的自己正是小的时候很厉害的存在了。
上高三的时候一直都很想出去外面，不知不觉中觉得惠来真的好小好小，想要出去外面长长见识。
我的野心那么大，只有最繁华的都市才能装得下。希望自己是个强劲的对手。
今天去收了个快递，顺便在村里的公路上走了一会儿。晚风吹得心里泛起阵阵涟漪，不由得想起了很多事情。突然忘了在的三年高中生活中还存着一些我还没有记录的东西。想给这件事起一个我以前从取过的副标题。
我的女神
初一的时候我喜欢过一个女的，她姓蔡，所以我到现在最喜欢的一个姓氏就是蔡了（嗯，其实跟蔡文姬也是有很大的关系的）。初一下学期的时候她从BC班升了上来跟我一个班级，那个时候的她头发乱糟糟的，脸上长满雀斑，但是她笑起来很好看（呃...我从在她前面，从后面看见的，不是我故意偷瞄的）。初一的时候我是全班倒数第二，她成绩比我好，可我一直都特别不服气，为毛一个C班升上来的黄毛丫头成绩会比我这混了一学期B班的还要好？
那个时候我为了摆脱别人的嘲笑，每天都特别早醒，五点醒，刷牙后去学校。经常都会看到这么一幕，天上挂满星星和月亮，而我已然在爬着校门进学校（太早，门卫叔叔还在睡觉）。
突然有一天老师叫我们背一篇文言文，叫口技，当时我是周围的人最早背好的，因为我早起啊。当时她特别不服气，跟我说我明天一定比你早到教室。第二天她确实早起了，但还是比我晚，然后在此后的几天里她一直特别郁闷，每一次都比我慢。终于有一天在我去食堂吃饭的路上，她从后面叫住我:“凯生，我先去教室喽”说着就一溜烟跑了。我当时气疯了，但想着她都已经去了我就继续往食堂吃饭了。回教室后我问后才知道原来她那天早上没吃饭，就为了赢我...之后的每一天我们都在抢着第一个到教室，而我也有很多次输了她，但是那一天她选择不吃饭而是在食堂门口叫我之后跑去教室的那一幕却永远留我心中
初一的时候我无法明白那是一种什么感觉，只知道当时我很享受，真的很享受。大概是我一个人久了之后突然有一个陪着给我带来的满足感吧。
初一的时候我不知道自己已经慢慢地喜欢上了她，等到初二的时候，我才发现我喜欢她。初中的时候我是一个特别害羞的人，很怕生，所以当我们两个分班了之后就基本没再说过话了，但我却一直默默地喜欢她一直到高二。
其实从上高中后我就再也没有见过她了，因为不同学校。高二的时候我从我的一个同学那套出了她的QQ号，然后那天我们两个聊了会儿。我突然发现我好像变得不那么认识她了。她好变了，我所喜欢的不过是当年那一个笑得很天真的女孩。或许我这么多年所一直喜欢的是那一段回忆。当年的月明星稀，当年的两个人竞争，当时的教室里只有两个人的气氛。
我本以为高中三年我不会特别地去喜欢一个女的，因为我高一高二都是这样子，觉得这些都是青春期的悸动，不会有好结果的，但这个我认为到我高三的时候因为一个女的所破灭了。
有一个女的是我们班的，我觉得我跟她很有缘。我座位号4而我座位号44，这么多年我第一次遇到一个跟我一样有一个凯字的。但是最关键的是她长得跟我女神好像，真的好像，只是她没有雀斑。
第一次见到她是开学的前几天，当时我觉得她长得和我女神好像啊，但心里默默告诫自己自己只是觉得熟悉，单纯的欣赏这么一位女孩子，不会动什么歪心思。可是不知道从什么时候开始，我突然每时每刻都想将自己的举动放在她的视线里。当我发现这件事的时候，我知道我要坏菜了，但我却一直不敢承认自己对这个女的有什么喜欢感。
高考前一百天，我突然不想那么压抑自己了。我开始从心理默默承认自己有这么一个喜欢的女的，但我却从未想过有那么一天会去跟她说，或者说有但被我自己给说服没了。
她是我们班4号我是我们班44号
对啊，她是4号我是44号
号数按成绩排的。
对我来说，我觉得自己很不幸，真的很不幸，我喜欢上了一个学霸。她是4号，以后中山、华工随她选，而我呢，尽力考个好一点的师范学校，完成我梦想的第一步。
高考前我想了很多。初中的时候我遇到了我家女神，当时我觉得遇到她是我一辈子的幸运，可是当时的我因为种原因无法对她说出口。我本以为我高中三年都不会特别地去喜欢一个女的，直到我遇到了她。遇到她我觉自己真的很幸运，可我却没有能力去喜欢她，因为这注定是不可能的。我觉得可惜，如果我们晚几年遇见就好了，当我有能力给予我想给你的，我一定毫不犹豫，厚着脸皮，死缠烂打。可是，此刻的我没有能力。
当年的我觉得我家女神是我的幸运，高三我觉得她是我的幸运，觉得如果晚点遇见就好了，但也许以后我会再遇到一个让我觉得幸运的人，而或许那个时候我已经有能力去死缠烂打了。
我喜欢，但我没能力去喜欢，这让我感到很伤心，但我貌似没有办法。
高考前一天晚上，凌波不过横
如果晚一点遇见，
高考的前一天晚上，我夜修下课回宿舍的路上，在前边看到了她，一整个学期都没跟她说过话，这次也不例外。我在后边默默地看着她，像花痴一样念着一首我从未用来形容人的词
“凌波不过横溏路，但目送芳尘去，锦瑟年华谁与度，月桥花院，锁窗朱户，只有春知处。
飞云冉冉蘅皋暮，彩笔新提断肠句，试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨”
也许跟我女神一样，那一次是最后一次望见。祝你前程似锦，永远幸运下去，有那一种很好看的笑容。
