发了个微博，你诈尸一样点了个赞。我的情绪似乎依然被你牵动，就好像几个世纪之前你抬起头和我看你的目光猝不及防地相撞了一样，又好像不一样。我有点高兴我狼狈不堪的暗恋在你那里的记录好像随时间销声匿迹了，我有点悲伤我大喜大悲的心路历程又好像在你的挥手之间就无迹可循了。
想记录这些零碎，怕自己有天忘记了你的样子，又不想回忆起过去，怕这样便不能理直气壮地告诉世界我已把你忘记。
1
我从小就不漂亮，所以我有很好的女生缘，从小到大我跟班上所有女生都能愉快地相处，而能愉快玩耍的男生则寥寥无几，除了为数不多的几个在同一频道的逗逼。在我没有搞清楚喜欢是什么怎么一回事的时候。我遇见了你，但还并没有喜欢上你。
那时候刚升入初二，有天晚上跟我一道回家的小伙伴K神神秘秘地说，你觉没觉得我们班数学课代表长得好帅啊。我该怎么说呢，我并不知道我们班数学课代表是谁，我怎么知道他帅不帅。而且我作为一个只知道玩的中二少女，只觉得谈恋爱的孩子好幼稚，好无聊啊。
那时候的时光简直太漫长了，让我奢侈到竟然花费了至少一个月的时间才把你和另外一个总跟你一块儿回家的男生区分开来。终于区分清楚你们俩的我也没有想起来考虑你帅不帅的问题，K也没有再追问过我，毕竟我觉得你帅不帅对她来说并不重要。
可能你很帅吧，K跟你坐了同桌，每晚回家都会提起与你有关的一切，我没什么兴趣但却收获了一大批与你有关的情报，我知道了你跟另外一个学校的女生约会了，然而她并不好看，我想那时候的你可能明白了网络具有欺骗性。可能你很帅吧，班上的女生似乎都喜欢跟你打闹，可我觉得推推搡搡的游戏有意思吗？没有。可能你很帅吧，后来回忆起我们班的女生那时候应该没有不喜欢你的，可那时候的我还是没能喜欢上你。
大家都说你长得好看，你简直成了八卦榜单上屹立不倒的人物。在一个夜黑风高的晚上，你回家的路上被人揍了，第二天才知道那是一个乌龙事件——对方认错人了，还跟你道歉了。那时我想，你被人认错了，想必他们要揍的那个人也长得不差吧。
你是数学课代表，每天上午上完课都要把作业题抄在黑板上才回家，我要是中午回家午休的话也会等你把题抄到黑板上自己抄下才走。夏日正午的阳光很肆意，你抄在黑板上的数学题的字体很秀气，很灵动，我着迷了，后来以至于现在我都不能否认，你写的字是我迄今为止见过的最好看最喜欢的字体。
那时候考试的座次是按成绩来排的，我是二号你是四号。被我妈胁迫剪了个齐刘海的我要顶着齐刘海来考试了。我不知在干什么回头的一瞬间听到你越过三号跟我说，你这样的发型显得脸可胖。呵呵，我心里想关你毛事，嘴上为了挽回局面随口说我本来都胖，说完扭过来便不看你了。你在后边尴尬地跟三号说着什么。我虽然大大咧咧，心里边简直不要太能盛事儿好吗。我想你那么好看你说我有点胖，我在你这样地位逼近校草的人的眼中是不是好丑，那也确实挺挫败的。虽然后来想想那时候的我跟胖绝对是沾不上边的。
初二我们有个奇葩语文老师也就是班主任，规定每天的背书内容是以小组为单位，按序号给下一组组长背。我跟你不熟，去你那里背书，你好像从来没有听过，我也敷衍，大多数时间看着桌子上的书蒙混而过。与此同时，我又有点挫败，因为我跟你背书的时候你都在跟别人玩，根本没有注意到我过，没有认真跟我说过几句话。而这也在后来我们有点熟悉了之后成为了我单方面跟你讲话的谈资：都怪你那时候不好好听我背，让我现在什么都背不完整。
那时候初二，我认识你一年，没有喜欢上你，只是面对你的帅我有些挫败。
2
初三重新编班，我跟我的好朋友都没能分到同一个班，为此我沮丧了好久。K分到了我的隔壁班，在她心中我是个幸运狗，能够又一次跟你分到一班，对此我兴致缺缺。其实如果那时候我没有再跟你一班的话，后来也就没有故事可以续写了，但不说如果接着说后来。
后来啊，后来全校都知道你很帅了，学校有两个部，我们在一部，二部的花痴女P对你的疯狂追求被我一个同在二部的闺蜜M八卦给我，你看，有关你的消息总是充斥着我的生活，总有一个人在某段时间里出现好巧不巧地告诉我你的近况，我不得不了解。
M跟我从小学就是好朋友，初中不在同一部也没有断了联系。M描述一件事的能力真的不是盖的。前前后后地告诉我花痴女P给你递情书你看都没看就扔进了垃圾桶，P追你到你家楼下大喊表白被你奶奶听见等等诸如此类的事情。
而很快我也真正见识到了这位P花痴的功力。那是一次课间操结束，该上数学课了，P在操场捡到了一张有你名字的试卷，我想那大概是被倒入垃圾未遂的一张废纸，对啊肯定是废纸，那时候做题量多大啊做一张扔一张的。就是这张废纸，不，在P的手里那绝对变废为宝了，这张宝贝被P拿着在上课之前我们班里静悄悄的情况下找寻失主来了，你出去了一趟，班里一阵骚动，你回来了，数学老师问你那是谁了，你面不改色说，那是我妹了……班里又是一阵骚动，数学老师俨然一副你在逗我啊和恨铁不成钢的表情。我想，卧槽你反应敏捷机智不给一百也要给九十分吧。跟大家一样我也唏嘘笑嚷着议论这件事，内心却有股酸酸的感觉，甚至觉得花痴女被你说成妹妹也挺好的。不过这个情绪来得快去得也快。
这一年的圣诞节到了，突然开始流行送苹果了，太突然了，以至于K把白天我陪她去买的苹果包好给我让我去送给你，这时我才反应过来这个节日是这么个过法。我说晚自习结束这么久了你肯定走了，K说你就再去看看万一没走呢求求你了，我没办法推脱，随便到班里面转了一趟说你走了了。那天K情绪低落，我觉得我有点卑鄙，但我真的不想当你们之间的红线，没弄清楚为什么但我知道我内心就是不想。
这件事以后，我发现我会默默地观察你的一切，我开始注意到你的位置在哪里，对，你在哪里光就在哪里，你就是我的江直树。你每天喝什么样的饮料或者茶，观察多了也没有什么特别的规律，就买你经常买的那种，这样总会有跟你买的水撞上的时候，却又在每次撞上的时候暗喜我们好有默契……
后来很巧，老师排位置我不会跟你挨着，但也不会离得很远。我会说你是我的斜桌，就是对角线的位置，虽然最后该中考时候隔着一条路的对角线，但这并不妨碍我视你为我的斜桌。我们交流的机会多了。那时候我的后边女生跟我关系还不错，她竟然问我觉得你怎么样，还说她讨厌你的性格，我默不作声，内心隐隐的欢喜好像在说，请你尽情地讨厌他吧，这样喜欢他的人就可以少一个了。
为准备中考，我们体育特训的强度逐渐加大，你烫了个现在看来略显非主流的头发，不过在现在的我看来也是很好看。每天的生命都是在跑完八百一千之后才正式开始的。M闺蜜的爸爸特意在中考前带我和她出去小小放松了一下，M给我听了两首歌，那天我认识了唱那两首歌的人V，这个人和他的声音对我生活的影响直到现在。当我听到他的歌声时我希望你的歌声也会是这般慵懒轻柔，直抵我心，虽然后来发现你并不怎么会唱歌。出于好奇我上网找了歌手V的照片，天雷滚滚，映入我眼的简直就是你在我脑海的缩影，一样的发型，一样的身高，一样的消瘦，一样的白皙。从此我无可救药地喜欢上了这个被自以为有逼格人士所不喜的歌手。我承认了我喜欢他，我还是没敢承认我似乎喜欢上了你。
后来的我数着日子过，我在本子上打格子标上日期，倒数计时。好像不光是中考，毕竟中考对于那时候的我来说是十拿九稳的，还隐隐倒数着能够跟你做同学的日子。我并不高明地留了你的电话，你的那个手机号我现在都还记得，后来你不再用它的时候我给它发过好多信息，当然，没有回复。
你跟你的女同桌总是玩得很开心，你跟另一个女生关系很好，你的女朋友是隔壁班的一个女生。每件事我都觉得跟我没有关系，却总是能在我的脑海中出现，占据着我的思维。我有些忧伤了。
一切结束了，拿着毕业照，我再次找寻我们的联系，我在第一排，你在最后一排。我努力地找啊找，最后自己把自己封为这张照片上照得最好看的女生，不得不说照得挺好我挺上相的，而你自然是最帅气的男生。我拿着照片给妈妈看，妈，你看他帅吗？我指着你。我妈说不好看，说你旁边的胖胖的那个好看。
3
经历了漫长的暑假，我甚至找你借了一本高中的英语课本，现在我想你那时候应该略微猜我的小心思了吧，可惜除了花痴女，你大概没有拒绝过来自女生的友谊。故事也是如此才有后续，不然我哪有再次出场的机会。
这不是讲故事，却有故事里的巧合。天雷再次响动，我跟M在高中一年级的二十个班里分到了同一班，对，还有你，我们全在同一班。
提到军训，我都要感慨一番，那大概是我身高价值实现的人生巅峰了。到现在我都不能忘了那个教官的排队规则，同时也感谢高一我们班大多数女生的身高。让我，M，你还有另一个帅逼成为了第一排的四名领队。讲真，完全不按常理出牌却排了我最心爱的队形，由衷佩服我们教官。如果说按颜值来，那我妥妥地出局，按身高来算就是反差萌。不管怎样能跟你站在一排，我十万分地开心。
其实我们并没有很熟，你却要搬着凳子坐我旁边，我除了紧张不知道还有什么。你说你头发是三毛啊，我想了一会儿知道我头发该洗了。后来啊，我们的位置离得永远很近，我看着你跟你新交的女朋友在一起，路灯下你吻了她，你们有固定的课间十分钟见面时间，你不知道我有多希望你那十分钟是随便做些什么别的都好，而不是去见她。
其实暑假的时候我就知道这个女生的存在，高我们两届，我早在暑假就加了她的qq号，跟她聊有关你的事情，那时候我就有预感你是喜欢她的，这些你都不知道而已。你会跟我讲你跟她的事情，讲后来你们分手，我都认真地听着，我想，能够做一个好的朋友也挺好，可是那时候我虽然不美丽毕竟也是怀揣少女心，我怎么能一直听你讲下去，我和M对你有特别的编号，每天用暗号讨论你的一切事情。我被困在以你为名的国度里。
我想我一生中最矫情的事情在那个寒冷的冬天都做完了，有时候我有些赌气，虽然我知道这气赌得毫无道理。刚入高中，高手如林，成绩一落千丈，我想着对你的喜欢，把它与成绩联系起来，我的年轻骄傲自尊已经不允许我在消磨着自己的未来的同时耗费时间在注定没有结局的暗恋上。对，我承认我喜欢上你了。但是当我终于承认的时候，我的理智又告诉我我不得不放弃它，喜欢你是我从小到大做得最出格的一件事情了吧。你就是天上的月亮，我勾勾手踮个脚是够不到的，即便够到了，我也没有办法跟你比肩而行。因为我觉得我们之间有着天壤之别，毕竟你是个每天都会洗头发，吹风机坏了用空调吹的人。那时候读张爱玲，读到那句低到尘埃里，在尘埃里开出花来，我会止不住地流泪，我不能让我的满腔热血沦为那个追你的花痴女一样的结局，我不能让我沦为别人的笑柄，我要有中规中矩的哪怕并不优秀的人生。
我试图把学习上所有的失败归咎于你，从某一天开始我不再和你说话了，我以为这样便是最好的解决办法。敏感如你，在几次跟我说话我没有搭理之后，我们再也没有说话。我成功地阻断了自己跟你的联系，可当我发现我真的要从无论是朋友还是别的任何角度失去你的时候，那种慌乱到现在我都不能释怀。你是我喜欢的人啊，我生生地把自己逼出了你的世界，我哭了很多次，莫名其妙毫无理由的事情都能成为我流泪的导火线，感觉自己真地流完了一生的眼泪。我发觉我是如此地爱你，尽管我知道你永远不会喜欢我。
我知道你不会喜欢我，因为在你搬着凳子去我座位旁边的时候，我只知道自己除了紧张什么都没有，后来M从别处辗转听来，那时的我除了紧张，还有通红的耳朵。你一定是早就知道的吧。你不知道的只是我自己跟自己的一场战争，而战争的结果是我仅存的一丝丝骄傲和满腹的内伤。而后来的所有戏码都是我作为导演自己给自己青春加上的情节，好像再也与你无关了，因为从我不再和你说话开始，你也不再跟我说话，你在我的电影里就再也没有台词了。
在这之后，我们考试我成绩仍然没有起色。那个晚自习我哭了整晚（对不起我泪窝浅哭戏太多）。对角线的斜桌的你可能看不下去了，给我写了一张纸条，鼓励的话。至今我还保存着，我说过的，你的字很漂亮。所有你写过的字跟我有一点点关系的我都收在了盒子里，可能这样子只说原因是你字写得漂亮会显得不太诚实。
跟所有的故事一样，高一要分文理科，只是那一年分得格外早了一些。我是无赖，我在班级解散前又把位置选在了你的旁边，我想后来当我们唱起同桌的你的时候，你是可以想起我的。你信誓旦旦告诉所有人你要学理科，我意识到了又一次离别的到来。我珍惜每一分看到你的时光。那时候林俊杰出新专辑，班里老爱放那首，第几个一百天，我自己也会掐算着，是啊第几个一百天。虽然彼时的我知道你日记本的扉页记录的是你和她分手的时间。
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我总是有所有爱情故事梗，却没有任何爱情故事的节。你最终选了文科，这次我们没在一个班，你在我隔壁。我选了所有靠近走廊的窗口位置，高一的下学期我看着你从白衬衣换到各种颜色的T恤衫，什么颜色穿在你身上都是我眼里最耀眼的光。真好，还可以每天看到你，干净漂亮的你。
每个周四我都会在你的必经之路上扫地，我安静地扫着，却总能感觉到你来时那个方向有一束光，我知道你走路的频率，我甚至能听遥远的咳嗽声来确定那就是你。
有一天听说你跟一个女生吵架了，我简直不敢相信，你对女生一向都是很有礼貌。我不知道发生了什么，后来听说那个女生跟你表白被你拒绝了，我听了不知道是高兴还是难过。那个女生不漂亮，时至今日我不得不承认，她的双q真的很高。因为她到现在为止还是人人敬仰的类似于学神的学霸，而且成功地在和你表白争吵过后成为了现在的你的哥们。我很佩服也很嫉妒。
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终于，高二的分班把你我完全分开在了三楼的最东和最西，这时确定喜欢你之后离你最远的距离。我们之间有两个班和一个楼梯间的距离。我的成绩不好也不坏，我试图摆脱你的影响。然而我还有个闺蜜C在你的隔壁班时刻向我报备你的动向，还有个闺蜜G（对不起闺蜜太多，但是都是铁打的闺蜜）甚至玩起了潜伏，人在我们班，两个饭友却是你同班，不幸的是其中有个饭友也喜欢上了你（感觉你是个祸水），这么说吧，只要你说出口的东西我都有可能知道。于是乎我不仅知道了你的坐标你的邻居，还知道了这个饭友在某个地方大写特写你的名字。而我也是听的时候难过一会，然后就会跟一群损友撒欢儿似的玩闹。我觉得我好像并不是很在乎你了。却还是会在每次考试想方设法知道你的考场，因为我要提前算准我会在哪一个拐角遇见你，考完试又要跑去看你的名次，我想我们之间的差距不要太大才好。
我低估了你对我的影响，我偶而撞见你的时候能回教室兀自照两节自习课的镜子，看自己什么样的丑态又被你看了去，虽然我也知道很多时候你可能根本没有看见我，可是万一呢。我同桌永远不明白我那奇怪的行为是为了什么，只觉得我这人怎么这么爱臭美。是臭美啊，所以我后来常想假如当时的我漂亮一点，事情会不会就有转机。
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忍不住，在打听高三分班名单的时候还是问了你的。闺蜜C，G，你和我都在一个班，皆大欢喜又有点担心。可是事情早已没有了那么简单，你又有了女朋友，不同于之前的所有款，总之是一个我讨厌的款型，事实上到今天我也没能明白到底是周冬雨长得向她我才讨厌周冬雨的还是我本身就不喜欢周冬雨。我在高三这千钧一发的关头我又选择跟你坐了同桌，我知道你也很无奈，那时候我手机浏览器的一个书签就是你的微博，我当然知道你为此发了一条微博，这让我感觉我们的生活是有点联系的。你的生活一直在我的世界里直播，我从没有露面，可你再次出现在我的世界的时候我却能对你的现状了如指掌。“有些人可以在任何时候理直气壮回到你的世界，不需要自我介绍，不需要言寒暄，只要他出现了你就知道他是谁。”
在对你这件事上我承认我很笨也很怂，可是我没有别的办法，你那么不经意地浸润我的生活，从我渐渐认识你开始，我毫无准备，一头栽进你的命运。我不能眼睁睁地看着你原来那个彪悍壮硕的同桌还每天屁颠屁颠地喜欢着你并跟你愉快地玩耍，我会疯的。
你长得美，我想得美。于是你生来自带男猪脚的光环，可是我什么都没有，我只是认识你早了几年。于我来讲这是提起你时，跟别的仰慕者唯一的不同了吧。我有个闺蜜也喜欢你，而她在初一就跟你认识了，她跟我不一样她很好看，我是早期颜控患者所有闺蜜都是女神，还好从头到尾不是她总遇见你。
我再次离你很近，却又很远。仍然没能将第一句话讲给你听。我能跟你一起奋战高考我很知足。高三那么难捱，每天起床的动力就是今天可以看到你。
我会把英语老师让我们抄的作文例文递给你给你解围，其实我知道你并不想要我的，只是你没得选择，只有我知道你那个时候缺的是什么，我手欠不受控制；我们早读要站起来读书，能跟你站在一起就是很开心的事了。无数个语文早读我只喜欢读一句诗，金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
那次升国旗，你和另外几个人，具体是谁我记不清了但都是颜值较高系列的，你们是护旗手，我站在第一排，可以无所顾忌地盯着你看的机会我当然不能错过，你在我眼中简直就是国旗下的小太阳。在一片骚动的人群中，我有种看自家孩子出息了的骄傲感。
那一次土豆让你上去写选择题答案，我在下边画了你的背影，真好看，那次好多题你就错了一个你做得真好我为你高兴。还有一次我在日记里写过，那天我们的政治选择题都是全对，土豆念我们的名字是连着的，那是我听土豆说过的最好听的一句话了。
我们有一套题是靠自觉完成的，有次土豆要抽查你的，你就在抽屉里翻啊翻的，我猜你没有写因为我也没有写，我趁着喧闹提醒你说，忘带了忘带了，你反应了一会儿跟土豆说你忘家了，是啊我们都是走读，太用功回家写忘记带来了，看我多机智。
我们班女生早操上得涣散，时常被留下罚跑，我在第一排，你在最后一排却因为跑着跑着中间没人了你总能跑到最前头有几次我甚至跟你并排。还有一次质量检测的时候，男女士一起跑的，穿着巨大无比肮脏无比印着号码的大褂子，我肯定是更加土肥圆了，快到终点的我实在不想跑了，突然听到有人喊你的名字给你加油，天呐你在我后边，我真的像离弦的箭一样飞到了终点，因为我想我这时候丑死了还是别让你看太久了。
上体育课是高三为数不多的放松，那一天，你一个人对着远处的墙踢足球，那天阳光刚好，你出了一身的汗，一甩头发发尖就能浸出汗水一样，很阳光正青春；你篮球打得并不好，我爱看打篮球其实我看不懂，就只是看看谁打得比较帅，你若是在球场上，拿着篮球随便凹个造型我就能几个小时了。
我天生矫健，G走路不稳爱跌倒。晚自习课间老大不小的你老爱跟几个男生追逐嬉戏，走廊本就狭窄经常人满为患，那次我跟G路过的时候我隐约听见你的声音随着奔跑的动静冲过来了，千钧一发之际，我一把抓住前边的G闪到一边，看上去我成功规避了一场撞车的风险，其实我只是不想让你跟别的女生有过多的肢体接触而已，尽管她是G。
你甚至能不上晚自习去市区陪你女朋友看电影，有天周末的晚自习你没来，第二天你跟别人说起电影看到一半没看成她有事走了，不好意思我听到后笑出声了。
这些事情你可能都不记得了，我记得，因为你会发光啊。
我第N次没能鼓起勇气跟你讲一段话的时候，你在跟别人说笑，我哭得自己都心疼自己了，因为我知道我得不到明恋你的机会，甚至连暗恋的机会也失去了。
我看着你在本子上写下她的名字，一行又一行，写满整整一页，但我知道你从来不是一个长情的人。我别过头想，你写的字更好看了，怎么会那么好看呢。下次学你写字的时候我要记得这一笔要这样写才好看。我高一记过日记，后来日记本被我烧了，高三又记过一本，上边除了考试和考试，只有你。
你的鞋子永远是最白的，后来我也是。你喜欢干净整洁的桌子，后来我也是。你是处女座，我是天秤座，而后来所有人认识我的人都以为我是处女座。
大一时我们班聚的照片，你剃了板寸穿了黑色大衣。我妈看了你说这孩子看上去就是成大事的人，我笑了，可不是嘛。
7
我自以为在高中三年自己隐藏得足够好，只有你知道，其实想知道的都会知道，就像我知道那些喜欢你的女生一样。去年我去北京刚好你要去看音乐节，就这样又有一个像故事里写的那样的机会。但是绝不是会按套路出牌的，而最大的原因是我丑你又不瞎。我们跟高双q学霸也就是你的姐们一块吃饭，学霸已有男朋友了。我默默地吃着听你们聊学习聊感情。高情商学霸故意问了我一句，怎么还没听说你有感情动向？正在埋头吃饭的我抬起头来，下意识望了你一眼，我们有一秒钟的目光接触。我又看向学霸，有点无奈不知道说什么好。你接过话头说，她？她太小了。你这些年真的是慢慢在学习为人处世，可是这却是你怎么也处不圆的一个场面。几句话的事眨眼间过去了，却到底又掀起了我的波澜。
第二天，学霸问我，你不会还喜欢着他吧？我没有说话，这个话题多么大多么长啊，跨过了我整个青春，我没有想过也不想否认，却又没办法说得清楚。我不得不承认我所有的感情都与你并且只与你有关，就像现在我甚至花费了一夜的时间来写这篇文章也没能写清楚我喜欢你的那些年。我喜欢你什么呢，我一开始喜欢你，可能只是因为你长得好看吧，后来啊，后来喜欢你就是一种习惯了。
之后，我仔细想过，也渐渐清楚我再也不能像以前一样喜欢你了。你穿什么都好看，你穿白衬衣最好看，像一阵风吹来又走了，却永远占据那个重要的位置。
我看了你新晋女友的模样。你依然能够招蜂引蝶，我的青春里只爱过一个人。
