低谷,你又来了

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时间是个好东西,可以冲淡一切,无论是好的还是不好的,4月又一次撞上了情绪墙,已经遗忘了上一次的情绪低谷,是什么时候,也早已忘了上一次的低谷自己是如何爬出来的,无论如何也唤不醒那份记忆,我想只能以文字的方式记录下来,或许下一次才能更好的早日突出重围,因为这样的情绪低谷让我很痛苦很痛苦。

就像婚后的每一次,每一次低谷都是妻子的话或者她的情绪成为导火线,让我跌入谷底,虽然有时候我可以淡然处之,但并不是每次都能一笑了之。我改变不了她,因为我不知道她所想的,我要改的是如何让自己不再陷入情绪低谷。

低谷的原因无非又是这么几个:

一、人生的意义。觉得自己活着没有意义,无价值感,很苍白,无一技之长,厌恶自己。没有使命,没有专注于一件事。

二、工作的意义。觉得自己的工作毫无意义,没有任何技术含量,每天忙于琐事,疲于奔命,却不能专心去做一件或者某个专业的事物。因为我觉得自己可以专心将一件事做的很精细化,这是S型人格的特质。虽然现在公司的待遇还不错,至少是已经在缴纳个人所得税了,但,觉得这份工作并不和自己心意。

三、开心不起来,情绪低落,和家人不想说话。

我知道:喜乐的心乃是良药,忧伤的灵使骨枯干。每次去剪头发,那个发型师总是说:你头上的白发感觉又多了些,自己毫无感觉,因为自己根本看不清自己头发,虽然我的外在看起来远没有真实年龄那么大,还是偏年轻的,但我头发的颜色却让我看起来已经老了。

从前不知道多少次,经历低谷,又从低谷中满是伤痕的爬出来,然而却一次也不记得是怎么爬出来的,这样的记忆力令我自己都害怕,10日左右,因为妻子大声的责备和自我保护的那种攻击,令我很不爽,于是彼此不搭理,冷战开始,我的情绪也降至冰点。12-14日去了上海学习6A的亲子学习,也有学习婚姻方面的,我知道婚姻关系之于亲子关系非常重要,也有一点自己的分享,但回到家就是爱不起来,她不是一个热情的人,经常是冷冷的,有一种人叫“高冷”,而她不高,但仍然很“冷”,在微信里,我把她的昵称设置为“小辣椒”,希望她成为一个热情而乐观的人。

我是个极其骄傲的人,因为我是一个极其自卑的人,很多时候无法做到自我接纳,这一点我是有自知之明的,我厌恶自己,因为我不是那个自己想成为的自己,我觉得自己不应该是这样的,然而恰恰我就是这样一个人,一个毫无一技之长的人,即便在别人看来我很不错,所以我和痛苦,今天是18日,低谷,也有一段时间了,希望可以早日走出低谷。

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