好久没有写东西了，感觉忘了写东西的感觉，就像忘了理想一般。前一个月我还生活在希望之中，可生活还是生活。回家一趟突然明白了自己不读书了，没有学生证的优惠，没有父母给的生活费，将不回到课堂，我不是学生了。我害怕工作就像小时候害怕上学一般，小时候新的书本、新课桌、刚削铅笔的那种陌生的味道让我恐惧，现在熟悉的街道破旧的摩托只剩孤单的背影。我好怕，我好害怕，我害怕自己没有理想与希望了。
从前我常常想着自己未来的生活，幻想着生活能够丰满，成为了不起的人。仅有的理想不过是希望，永存的希望背向光明。理想开始的时候，是最接近希望的时候。
结束了第一个阶段的训练，我回到了家中。教人真的很累，从开始的心累到后来的身体累，我已经身心疲惫了，若是还不放假我想我可能比学员先忍受不了。最终等到放假了，我想我要回家了，我从未如此强烈的想要回家过。
一个人坐过漫长的车程，我宁愿多走一个小时也不愿意年迈的外公顶着烈日来接我。回到家里，一切还是如从前一样，什么都一成不变，我碗里依旧是两个鸡蛋，外公外婆依旧没有。只不过这次我将鸡蛋分给了他们，我明白这是我一直应该做的，而现在必须做的。
吃过饭后回到楼上，我还是依旧虚度光阴，坐在床头开着空调，想要等温度降下来，这时看看窗外天边的乌云下有着一直红色的眼睛像极了太阳，想要闭上又努力的睁开。突然狂风大作，电闪雷鸣，正当手机没电时，外面一片黑暗。只得借着闪电刹时的光芒找到蜡烛写下此文。
2017年8月6号，在外面工作实习一个月了，没有想过自己的路这么快，现实就在眼前，理想就慢慢消逝，从上个学期开始就已经在为自己的工作所担心，但从以前到现在从未想过自己的路应该怎么走。在学期末的时候还跟同学们开玩笑，若是找到了每月4000元有五险一金工作时间少的工作，那么书我也可以不用读了，可真的未想到老板说等到拿到毕业证就可是4000元一个月了，真的来到了。可是自己又不愿意了，似乎我每做一件事都觉得那件事是最难完成的一件事，只是我心中觉得的他最难，对于工作的不满意，还是生活的不满意，或亦是对自己不满意。我每天都在上班，不是抱怨起的太早或是抱怨同事不好相处，孩子不听话，天气不好。总之工作尽是不如意。听到别人的工作如此的好，别人做的事如此的充实。自己让自己感觉到生活无比的艰辛，离水的鱼，我喘不过气来。老板让签两年的合约其实并不长，可是我怎么如此的害怕，觉得能够拖一段时间便是一段时间。同学总是在哪里说我们年轻有的是资本，可是青春只有一次，过了两年，再过两年，我怕我一辈子都是这样。花有重开日，人无在少年。这句话尽是凄凉。现实啊现实，就在眼前。
外面一片昏暗，本是傍晚，加上停电除了外面雷电带有一点光，全都是黑暗。炎热的晚上为了感受一丝清凉，我把阳台的门打开了，外面的世界就如末日一样，恐惧让我在一边瑟瑟发抖，无论我做不做好准备都惊现我与恐惧当中。我关上了门，避开了外面恐怖的世界，我吹灭蜡烛，在那个炎热黑夜晚翻来覆去，明天是雨天还是晴天，我想要去跑步了，那种不回头的跑。
