每个人的心灵，都是一个迷宫，深不见底。人际关系，犹如有一团迷雾笼罩在其中。
如果你能学会从“关系”的角度看问题，就可以逐渐修炼出一双火眼金睛，看透迷雾，走出迷宫。
本篇文章是9月24日晚武志红老师在得到APP的直播笔记，因为是直播，所以内容主要是以武志红老师的第一人称来呈现，希望大家有现场的感觉。
武志红老师简介：
得到订阅《武志红的心理学课》主理人。
心理学家，心乐土心理咨询机构创始人。出版过多部对社会有巨大影响力的心理学书籍，包括《为何家会伤人》、《身体知道答案》、《巨-婴国》等，销量超过百万册，常年出现在心理学书籍热销榜单中。
直播核心概要：
主题：如何练就人际关系中的火眼金睛——用心理学看破“关系”中的迷雾
1、从关系的角度看问题
别人和你怎样互动，是“你”和“他”的心灵共同决定的，当你或者对方改变时，这个互动就会发生改变。
2、从关系的角度看性格
从关系的角度去看“自信”、“自卑”、“倔强”等描绘性格的词汇，才能真正理解它们的内在含义。
3、性格，是一种内在关系模式
性格，是在原生家庭中定型的，是一个人的内在关系模式，是一个人小时候外在关系模式的内化。
4、性格如何决定命运？
命运，就是你遇见了谁；性格，则决定着你选择遇见谁。
成年后，我们把内在关系模式投射到外在关系上，就塑造甚至是决定了自己遇见谁。
5、投射和认同
投射，我把我的内在关系模式投射给你；认同，你认同了我投射的东西。
当我们清楚地知道人际关系的复杂动力时，就可以去选择认同好的投射，拒绝认同坏的投射。
6、权力规则和珍惜规则
一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。两个领域都有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算；私人领域的规则是珍惜，我尊重你的本真。
7、我与它，我与你
当我将你视为实现目标的工具与对象时，这时构建的是“我与它”的关系；
当我放下所有预期，带着全部本真，与你的本真相遇时，这时构建的就是“我与你”的关系。
1. 从关系的角度看问题
有位老师，我很崇拜，在北大2、3月的时候，我碰到了老师，把主路让给了老师，老师就走了，我很伤心。我就回到了宿舍，老师确实是跟我们有关系的老师，我跟宿舍同学说了，我在校园里碰见老师的时候，其他人都打过招呼，无一例外都没理，其实是老师有问题，我受伤的心灵得到了平复。
我感觉受伤的时候，我想的是自己有问题，当他对别人也这样的时候，我会觉得他有问题。
今天通过视频直播，希望大家形成视角，从关系角度看问题。
我是不是太糟糕了，所以老师鄙视了我？是不是老师太糟糕了，所以他鄙视别人？但是关系视角，是一种发生在我们之间的事情，理解师哥师姐，只要你是学生，老师都是同样的态度。
我们想想，我把主路让给他，我就是在构建我低他高的关系，所以他对表现了恭敬态度的人鄙视了，也许换一种方式，他也会换一种方式。
问题：如果你是他的学生，你想改变你们的关系，你该如何做呢？
在我的课程里，我已经讲过了这个故事，对没有听过故事的朋友，你可以想想，如何来改变关系。
如果你有了关系视角，你会变得不同。
2. 从关系角度看待性格
性格是一个人的特质，武志红自信自卑，都是个人特质，特质一般是恒定的，你会认为，是这个人有这样的性格。
自信是怎么被理解的，如果你逻辑不纠的话，是自己相信自己，但是按照逻辑来说，不存在A相信A，只有A相信B，所以自信其实是自我的一部分，相信自我的另外一部分，这就是关系视角。
所谓自信，是内在的父母对内在的孩子充满信心，反过来也是，这是发生在关系中的。自卑就是内在的父母不相信孩子。倔强是你不爱我又想让我听你的。
3. 性格，是一种内在关系模式
性格决定命运，我们就来说说，客体关系理论，一个是主体、一个是客体。任何一个关系里你是唯一的主体，另一个角度是，万事万物都是我的客体。
我们把内在父母孩子的关系称为内在关系，你和父母和其他抚养这等关系会内化到你自己心中，就是你自己的性格，性格就是的的确确是种关系。我们就看见这样一种结构：原生家庭的模式。内化到我们内心，成长中我们会把内在模式投射到社会关系中。这是一个轮回和重复。
所谓命运是你遇见谁，你遇见贵人多就是好运气多。在你童年的时候，如果你的父母是你的贵人，在你内心深处就住着一个贵人，你展现的外部世界中，也会遇到很多贵人，如果你在原生家庭经常受伤，你再当下关系也会构建这个事情。
这样的故事有很多：有一个来访者，超级宅男，找了个虐待他的妻子，他就去咨询了，想结束这段关系。后来他找了一个对她很好的女朋友，但是他说没感觉。如果你童年是虐待关系，现在你找了非常好的人，你就会没有感觉，逐渐聊天的时候，他非常想念前妻，他自己把这种关系塑造成了这样子，他要重新构建好的关系，称为内在的关系，这个过程很难，已经有了2年，逐渐会有些好转，但是改变非常不容易。
我们讲到这里，很想说：明白这些东西之后，有什么好处呢？好处是你明白一个人当下想跟你构建什么关系，已经反映了他的内心和他的童年，如果我那个时候就掌握了这个理论，我当时就明白，这是老师的问题，他有一种鄙视和被鄙视的逻辑。
改变这样的关系模式，让我们在人际关系中有更多办法。
前几年我租了一套房子，我是个单身汉的时候，房子210平米，我非常喜欢，而且我是个非常好的租客，因为没有老人和孩子，等我们签订了合同，房东他就开始说，灯和房间家具如何摆放，控制欲望太强烈。我说：我知道你很在乎你的东西，你这些东西不会损坏的，请放心。但是，我说了三遍，他还是按照他自己的方式叫我如何使用这种方式。
我就用了一个大招——抄后路。他先跟我构建他想控制我，叫我怎么用，我听了，我就重复了这个关系，在其他当下关系的时候，他也想构建这种关系，我看着他的眼睛，对他说：房东，你看，我相信你的孩子至少说过100遍“老爸，你的控制欲望太强烈”。这句话切中他了，我推测到他会经常控制他的儿女。我击中他后，他就不再管我了。你发现你的观点没有被对方听到的时候，你要抄后路。就是，你跟对方讲出来，他想跟你构建什么关系，你把他的策略挑明，本来拿着武器想跟你打，你把他的武器说出来了，就把主动被动的关系改变了。
4. 性格如何决定命运？
我们会说：当我们有了内在关系模式的时候，可以如何帮助我们？
其实我们要认识到自己，如果没有这种理念，命运就是一种外在的力量。都是这样，外在模式是内在模式和原生家庭决定的，当下的命运在逐渐重复，有了这种认识，人生就会不一样，你跟谁相处，是有重复的，你会认识到这一点。
你遇到了一个人，他不是这样的，你会持续努力把对方改造成这个样子。我们专栏中第一天，我讲过，这是我们的心理医生朋友故事。有位40多岁的女士，经常鼻青脸肿的，第一任老公打他，40多的时候第二次离婚。有位男士出现了，持之以恒追求她，从来不和他吵架，结婚了，2周后，她就又被打了。
通常大家看到这种情况，会来批评害人的这位男士，大家会攻击男人，说：你怎么能打她呢？后来，他邀请了我们一位好朋友，心理咨询师去，就问：你们到底发生了什么？细节是魔鬼。细节是这样的，他们吵架，是因为盐多盐少：
女士说：你是不是想打我，像我爸爸打我妈妈一样？
男人说：我不会打你的，我从来不跟女人吵架的。
女人说：你就是想打我，你打呀，你打呀，你不打你不是男人。
后来女士不断重复这句话，男士突然脑子一片空白，打了女士。
这时候，这个丈夫被莫名的“洗脑”发生了，好男人的逻辑被洗掉了，坏男人的逻辑被洗进去了。因为女士内在的男人打女人的关系太顽固了，她成功地把好男人改造成了坏男人，她的人生再次出现了轮回。
5. “第三只眼”：投射和认同
当下的关系模式反映了内在关系模式，这时候涉及两个词：投射、认同。什么是投射？就是把内在的关系模式投射到当下关系模式。有时候别人感受到的东西是我投射给他的。如果我认同了他，我在跟他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。
我们有两个例子：第一次在广州开心理学课，2009年，当时我称不上是成熟的老师，有一家外企的中国区二号人物，他很痛苦，他的一号人物整天指着他的鼻子骂他不主动，不思进取，他是一个非常积极上进阳光的人，结果他在课上听到投射后，他明白了，领导说“你怎么不思进取”的时候，就构建了指责和被指责的关系，他在内心在指责自己。
这个二号人物明白这一点之后，意识到不是我不对，是在说他自己。一号人物多年陷在固有境地了，当我们认为别人在说你的时候，实际上他在说他自己。
再说说认同。你在任何家庭或企业，都有这种人，做事勤勤恳恳，但是有这样的问题，他经常会莫名其妙犯一些错误，拖延事情，有时候还迟到。你会气儿不打一出来，他又很委屈。他既很委屈，同时也非常努力，你攻击他，你于心不忍，但是看见他，心中怒火燃烧。
这是一种被动攻击，很多勤勤恳垦的人，这类人在表达愤怒上，有很大问题。他们不能使用愤怒来保卫自己，但是当他们被攻击的时候，也有愤怒。在原生家庭中，也不允许他们表达愤怒，迟到、遗忘、凡莫名其妙小错误，就是他在让你愤怒。
我姐姐就是，妈妈让她洗碗，她把碗打破了，还把手割破了。你又生气，又不能训她，就说：算了，你以后别洗了。这时，姐姐的目的就达到了，被动攻击例子非常常见。
我写过《隐形攻击》，这篇文章发表了之后，广州本地很有名的女士想认识我，后来我们认识了，她说了她丈夫的被动攻击。她条件很好，男士很普通，她就跟丈夫说，我已经把你的人生规划好了，男士不愿意，又不敢反抗。结果，女士说在家吃饭，男士忘了，在楼下吃了碗面，女士就很生气。
投射后还可以不认同。二号人物，他的领导继续给他投射，他已经不再认同了，他觉得自己真的很差劲，他明白这是自己的事，这就是投射不认同。
当我们有了投射跟认同，在我说法里，就有了“第三只眼”。印度人眉心会有红点，象征的就是第三只眼。心理医生要有均匀悬浮意识，一种觉察意识，作为心理咨询师，一边把注意力放在他身上，另一个我在观察我和来访者。这是“第三只眼”的概念。
当你在跟任何人相处的时候，要知道，不仅要知道他表达了什么，更重要的是，他想构建什么样子的模式。
当你形成了“第三只眼”，你就有了“抄后路”的能力。我想再说几个例子。
首先，任何人表达的都是他自己，都是他自己向外投射的结果，原生家庭模式跟当下模式有丝丝入扣的关系。
我做了一个心理咨询师选秀活动。有这样一个栏目，他们表演，有一个入门咨询师，当过DJ，歌儿唱的很好，我跟他聊天的时候，有个女孩跑过来，说：你的歌儿唱的好漂亮啊。这位咨询师姐姐说：你也好可爱，但是你的脸上怎么有个雀斑啊？其实这个指责或者嫉妒都是这位咨询师对于自己原生家庭中被指责和嫉妒的投射表现。
有个好朋友，在外企工作，总是跟她的女上司处不好，当这个女上司离开后，成为了她的旧上司之后，她们就从仇人变成了特别要好的朋友。后来，她们再次构建上下级关系的时候，她们的关系又不好了。经过了解发现女孩5岁前，在姥姥家长大，对她很好。5岁后回到父母身边，妈妈嫌她丑，对她不好。原生家庭中，她的妈妈就是新妈妈，关系很糟糕，旧妈妈就是姥姥。一旦上司变成旧上司，她就跟上司感情好，一旦上司是新上司，她就跟上司关系变坏了。
如果你对专栏了解越来越多，你会逐渐形成一种“火眼金睛”。
从关系角度看问题，要介绍另外一个关系：是人格和阴影。每一个人格都有他的对立面。
比如，我自己来讲，过去我的脸上写着“憨厚、老实、忠诚、可靠”。你见到这样的好人，要明白，有个坏男人在另一边，只不过没有显露出来。
我们专栏中有个故事：丈夫是赌徒，她就离婚了，后来5、6个男人都处不好，她就想跟前夫复婚，前夫不同意戒赌，就构成了僵局。当时，我没有很好的帮助她，我坦诚地说：我帮不到你，建议你找更好的咨询师，她想让我给她建议。我说：你也去赌博，赌得很厉害，他就不赌博了，也许你的前夫很爱你，他是做你想做但是不敢做的是事情。
这时候我们明白了，如果你是一个勤俭节约的人，想不想活得轻松自在些？这时候，就是你的A（勤俭节约）太明显了，对方就像把你的-A（挥霍无度）活出来。当我们从关系角度看问题，最重要的亲密就会出现这种情况。
比如，在我的朋友圈中，聚会时候时我发现，过的最好的和最不好的混在一起，那天吃完饭他俩就在一起了：
过得好的人：你去买单吧。
过得不好的人：好好好。
过得好的人：算了，我去吧！估计你也没啥钱。
我们知道，这种外在的鄙视和被鄙视的关系就是他们俩的关系，是这个男人自己内心在攻击自己，他们两个相互吸引又相互鄙视。
我讲课期间，一位女士说：武老师，我非常感激，A和-A的关系解决了我很大的疑惑，我知道自己为什么找到这样的老公。
6. 权力规则和珍惜规则
接着再分享一下，昨天在公众号发的文章《珍惜规则和权力规则》。
发生了很多恋爱之后惨痛杀害对方的关系。前几天朋友圈的热文，说当事人是一位程序员，他的妻子通过结婚和离婚敲诈勒索了他，他就自杀了。还有薛之谦的事情，一位女士说是他的前女友，公开敲诈。这些都是混乱了权力规则和珍惜规则。
一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，以亲密关系为核心的私人领域。
这两个领域有各自的核心规则，社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算，当然最好是我说了算；私人领域的规则是珍惜，也就是我尊重你的本真。
如果在社会领域主要使用珍惜规则，而摒弃权力规则，或在私人领域太多使用权力规则，都容易将我们的生活弄得一团糟。
所以你要知道，对方跟你玩权利关系的时候，要给对方怼回去，对方会有所收敛。如果你一直使用珍惜规则，对方一直使用权力规则，他会变本加厉的。
从另外一个角度来看，使用权力规则的人，也在教使用珍惜规则的人：不要一味的对我好，你也要强大。我过去也会过度让步。如果，我突然对对方狠一些，对方反而对我多了很多尊敬。
7. 我与它，我与你
很多西方哲学家说：你存在所以我存在。心理学中这也是共识。婴儿会有一种症状：婴儿猝死症。生理检查的时候，没毛病，但还是死了。对婴儿来说，必须抚养者存在，他才能存在，如果他的世界是空荡荡的，他会觉得你不存在了，所以我不存在。
当我将你视为实现目标的工具与对象时，这时构建的是“我与它”的关系；这个时候我们是敌人，彼此争夺生存的空间；
当我放下所有预期，带着全部本真，与你的本真相遇时，这时构建的就是“我与你”的关系。这个时候我们是伙伴，我们共同面对生活的困境。
