不要用自己的原则,去要求别人

  从昨晚我俩睡前的对话后,我就一直在思考,为什么我的“善意”总是得不到你的认同?直至我今天中午午饭的时候看到了一篇文章,才突然明白了为什么?

“最常见的婚姻状态不是我们没有爱,而是没有自我的生存空间。爱如大海,然而我们是淡水鱼,把我们渴死在彼此的深情里。

  因为我们每个人都是一个有感官的主体,我们只能根据自己的感觉,去反映出这个世界。

  在感情中亦同,我们并不知道对方要的是一种什么样的爱,我们只能根据自己的体验,揣摩对方需要的爱。

  对一个人来说,主观是百分百的绝对,但是客观是主观对于客观的一种映射。没有人能够做到绝对的客观,我们只能依照自己的人生经验,去猜。

  婚姻很难,越走越难。因为从主观到客观,这已经是从地到天的差距,再加上,从女人到男人,完全不同的逻辑思维和观念。

  如果我们能够意识到,究竟哪个是自己的主观原则,然后不用自己的原则去要求对方,日子就会好过很多。

  据说使用频率最高的离婚理由就是:性格不合。在绝大多数时候,当我们彼此伤害,都是为了在正当防卫自己的势力领域,我不要用你的原则来要求我。

  吃中餐还是吃西餐;是韩剧文艺还是美剧精彩;是先刷牙还是先吃早餐;是晚上洗澡还是早上洗澡;亦或是忘掉的账户,是找回还是重新申请……

  这些看似愚蠢的理由,在婚姻中都能成为针尖对麦芒的爆炸点。

  婚姻是一个成年人的游戏,要求成年不仅仅是生理,要有心理。

  孩子和成人的区别就是,孩子的世界只有自己,成人已经意识到,自己之外还有世界。

  拥有一个有质量的婚姻,是对自己有要求!

  拥有一个有幸福的婚姻,是对别人没要求!

  世界大同,就是每个人都可以用自己觉得舒服的方式活着,但是前提是,别用自己的原则,去要求别人,每个人都自娱自乐的活着。”

  说白了就是,不是把我觉得好的给你,是把你觉得好的给你。这是一个说起来很容易,但是做起来很难的事情,连圣人也难的做的好,别说我只是一个凡夫俗子!所以亲爱的老公,我决定原谅自己,但是我会按照这个目标尽力努力地去靠近,只为了我想和你一辈子。

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