谢谢你,从我的全世界路过

这封信是来跟你好好道别的,因为我们总是散得那么勉强。之前你的决绝,在我心里开了一个窟窿,在身体以外的地方残缺了,瞬间的失重让我觉得这世界不真实了,有时候梦境和现实也分不清了,头发像落叶般掉落。这半年里,我试着通过学习和工作来麻痹自己的感情,让它沉睡。渐渐地心里的窟窿好像变小了,有你的梦也屈指可数了。你的决定是正确的,让我没有任何趁虚而入的空隙。

也许残缺更让人自省。到底还是明白自己太把网络当现实了,清醒过后觉得很可怕,我并不懂你,却爱了你七年。太习惯去爱网络上的你,在现实中却不会表达自己。正因为网络我们才相遇,倘若在现实中,我们根本没有任何交集。人和人的相遇不是偶然,是命中注定。

那天你来得太突然,让我就像是雪糕机里凝固到一半 突然被搅动以致又回到粘稠柔软质地的雪糕。情绪激动,以至于说出的话都很冷漠,我很抱歉。才猛然发觉心里的窟窿依旧还在,只是落叶把它填满了,里面还是阴暗空荡,于是又忍不住大哭一场。并不是觉得你太高傲,喜欢帮别人走出困境而沾沾自喜,你的心是柔软的,是出于好意,所以才来问候我,我知道的。但这有点像是父母的关心——明明是为儿女好却不被接受。

是的,我接受不了这样的好意,但凡爱着的,都接受不了。既然没有任何的可能了,任何形式的交谈(就算是作为朋友)也不能坦然面对,因为心里有爱,始终都会因你一言一行而或喜或悲,或是当做希望抓住继续哭哭啼啼的,真叫人生不如死啊。你不会明白,或许因为你没有爱过,所以才在时隔半年再次进入我的世界。我很高兴你来问候我,只是这次你不应该,彻底离别之后,女孩不会喜欢男孩在自己还有情有义的时候来问候自己,那样的问候是最伤人的。不怪你,感情里没有对错,只有身不由己。你说我总是把自己放在一个很低的位置,大概只有放开的时候,姿态才是最美的。

从初一的懵懂到如今的深沉,谢谢你一直陪着我成长,也谢谢你曾经引我穿山越岭来到青海这么美丽的地方,度过了美好的旅程。与你,是我这一生中最初的感动和美好。你像是我的摆渡人,指引道路,让我有前进的动力。也许你摆渡了很多人,我只是那众多的之一,但相信这样的经历和感受,你和我这一生仅此一次,都是彼此特别的存在。你已经融进了我的血液,穿透我的精神,我会带着你教给我的,继续走完接下来的路程。

不要觉得有负于我,我把最纯洁的欲望和最热烈的青春展示给你,就算结果不尽人意,至少没有后悔过,如果让我再重来一次,还是要选择跟你,毫不犹豫。互相给过的温暖会成为一道光,穿越时间,照射进往后的日子里。

相信你会找到适合你的女孩,我也会找到让我笑比哭还多的另一个你。

你的生日也快到了,只能提前祝福你:生日快乐。希望在彼此看不到的地方各自发光发亮。(书是送给你的礼物,一直在为第一次见面时没有任何准备而耿耿于怀,也算是回赠。)

这些是最后我想对你说的话,真的不舍

或许在未来的某个成熟的时机,我会坦然地站在你面前,笑着对你说:“嗨,好久不见。”

谢谢你,来过我的世界。

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