婆媳操作指南

一、问题主体:是儿/媳,而不是公/婆

因为1. 没有完美的公婆,正如没有完美的媳妇

当我们以不满的眼光去看待对方时,解决了A问题,又会有a问题,还会有(a)问题。

如,

打牌?差评!-看电视?差评!-看PAD?差评!-看手机?差评!(世人谁闲下不刷手机?)

不做饭?差评!-做了不好吃?差评!-做好吃了喊累?差评!

10次都做不好?差评!-5/10次做不好?差评!-1/10次做不好?差评


因为2. 每个性格特征都是好坏并存的,决定于你要看好面还是坏面

能干的婆婆=强势的婆婆,会主导了你的小家庭;

不能干的婆婆=随和的婆婆,你的小家庭主导在你手中;

如:

一个姐妹的婆婆超级能干,做饭水平一流,说话做事干练女强人,但是她主导了她们一家子,我姐妹几乎不做家务,但也少主导家里的大小事务。


二、 思维方式:当我觉得都是公婆的错时,就是我错了


——没有公婆同住,就没有问题

我没有能力自己做全职家庭主妇,不需要婆婆

我没有足够多的钱请高端保姆,而是启用了婆婆

我看不到公婆的好,只盯着她的差;我既享受她的好,又不想接受她的差

——我会处理关系,就没有问题

我没有足够的情商与婆婆良好沟通

我没有足够的能力和耐力去引导婆婆变得更好

我没有足够好的战略能力决定要改变我还是改变婆婆

——我能知足,就没有问题

公婆的职责本来就是带/看小孩而已,教育孩子的责任要自己承担,公婆的教育是锦上添花的加分项,不是必修项


说我错了,是为了承担起自己的责任,主动改变自己的行为,主动寻找解决的方案。


三、 行动指南:情绪管理 ,自我修炼


1. 自我管理

——生产情绪:当你抱怨婆婆3个缺点后,再从她身上找出3个优点,再从自己身上找出3个缺点。这时,你就不再觉得婆婆十恶不赦,可恶满格了。

——表达情绪:可以跟老公/姐妹抱怨婆婆,发泄情绪;完了,再念三遍她的好,让生活继续。

——听书读书,提高修为:主动学习,才能改变自我;改变认知,你的世界才会变美好


2. 他人管理

——先付出,再索取:先自己主动每天跟公婆聊天,表达看见并肯定对方的付出,建立额外感情,激发对方的自我成长内驱力;再提出额外要求,引导公婆进步

——引导技巧:3分水平手下,要手把手带;7分水平手下,授权并把控关键节点;10分水平手下,全权委托只要结果。

——定出相处边界:原则性的问题,如卫生、孩子的问题,则沟通改变;非原则性的问题,如个人喜好、休闲方式,则各自选择、互相尊重


小结:

1. 转变受害者心态:不要觉得都是对方的错,承担起自己的一半责任

2. 转变不满心态:看到对方做得70分的价值,多感恩和鼓励,激励才有动力

3. 转变索取心态:先主动付出聊天和感恩,增进感情,再要求对方改变进步