时间在指尖流淌

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         图书馆里,找一个偏僻靠窗的地儿,打开三分之一扇窗,微微的凉风刚刚好,可以保证思维运转对氧气的需求。外面有微黄的树叶抖动着,但仍然给人安静之感。没有墨香,轻轻的素色的纸,是一扇窗,只有静谧和恬淡。时间在指尖流淌着吗?或许在我这里停歇?我没有感觉到时间的紧迫,也没有任何压力,丝毫没有!尽管我总是习惯于给自己强加压力。

大学里最纯净的地方就剩图书馆了

         书,是淑女吗?她总是那样端庄素雅,静静地,静静地诉说世界的一切。她没有要我摆明立场、亮出态度,我需要做的也许就只是聆听着。无论我点头或摇头,她亦坦诚的叙述着。她或许知道,我不是一个愚忠的信徒,不会为她痴迷为她醉。是的,的确!我从未迷恋过什么,这似乎是天生的客观化视觉,我总觉得世界上没有什么可以标榜为传奇的事物,我总觉得任何事情必有因果﹑局限和破解之道……这没有办法,你美丽依旧,安然等待聆听。而我,得暂时将你搁置一旁,审视我拳拳之心。

很多大学的情侣就是在图书馆邂逅的

       我寻觅着,安静的文字那背后的心灵。我知道世界上有这样一种生活:淡泊宁静﹑与世无争。然而,每当看到繁华的光谷的人行天桥上俯跪着孤苦的老人,捡垃圾的阿姨不厌其烦地数着可乐瓶,还有村里同样为生活而煎熬的乡亲父老……我内心久久不能平静。我从来没有痴迷和崇拜过谁,虽然我有着精神上的偶像,但那也只不过是因为我认同他们的思想和人格。我从未有过为谁所折服,但是,面对“羸弱〞的个体,我心里起了悸动。


         我感到了自己视野的狭隘。作为人,存于世间,不应该只顾追求自己的悠然恬淡和小资文艺;其实,在图书馆之外还有着一个更为广大的天地需要我记在心间。无尽的悲悯由心底升腾直窜入梦境:除夕之夜,我驾着一朵祥云,俯瞰万家灯火,大地上不再有流浪,不再有孤苦和悲鸣。如果这样,就算让我做一颗节日的礼炮,哪怕只能让大地有一瞬间的旷世和美,我也在所不惜. 然而,我只是一个学生,我怎么能够?信天翁说我的目光里充满着忧郁和庄重。是这样的,我内心似乎没有多少柔和的情愫,如果这是在兵荒马乱的年代,我决不在这里纸上谈兵,我更愿做一个“马上君子”,征战沙场,马革裹尸。

我也曾在书架的夹缝中对心动女生暗送秋波

         除了坚定地怀揣着一个宏伟的雄心外,几乎没有什么可以让我的内心回归平静。现在,我也只能在图书馆的角落里,为了一个或许只有自己坚信能实现的理想而裹紧棉袄,将头颅“固塑”在敞开的书页间,用纯粹和朴实安抚心灵的滚烫.嘬几口家乡的雨前茶,在茶香萦绕的雾气里,眼前浮现大别山坳里的那个村庄﹑那山﹑那河﹑那柴火的浓烟……


       我不想自己的人生只是为自己而活,我想为更多的人做些什么。哪怕现实的世界只留给我两条路:平坦的安稳的小资生活,抑或,艰难的“通梦”栈道,我将义无反顾选择后者。我单薄的躯体渺小如大漠流沙,搏一搏,不计较代价和成本!

毕业四个月了,我很想念那些以书为伴的静寂时光




2013年12月3日18:00  写于图书馆的随笔  (这时候丹爷在读大二)★【丹爷在大学期间是一个闷骚型文艺青年,你说是吗?此文可鉴】

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