未解决的问题1

是一种什么样的状态呢!抽动,不能自持,借以缓解压力。左颈部紧张,发热,僵硬,到耳根的绷紧。身体不自觉的收缩发力,对抗着自己的所作所为,可那明明是你自己所选,为何对抗。

希望救援,也知无以为救,所以安静,不说话,不控制自己,能感觉到心在跳动,放松的时候没有眼泪。

一直在原地打转,不吸取教训,到现在还在重走以前的路,你当自知,当务实,不可想所以,不可幻想以后的某种生活,你当做好一日三餐,当定时定量出去运动,但不可带着孤傲的气质,不可求人关注,不可表明平静但实则波澜,不可想你有什么不一样,你和大家一模一样,皆是普普通通的人。不可想你爱的人在受苦,谁都不会比谁的痛苦少,痛苦是应该的,可以怜悯和爱惜,但不可归为自己的义务和责任,你没有这个权利。

我想干嘛,不过是为了治病,但感觉病不会好了。我骗不了我自己,又在支配左臂,由神经发力快速晃动,右手将右边耳角头发卡在耳后,借以安慰自己,撕破了感觉病不会好了的绝望带来的安静,正是因为希望,欲望才会斗争,绝望不会。

所以我还是在斗争,和自己,这样无出路,远离这种状态,不可坚持,不可斗争,不去争辩,你要的是自由,但有好多个选择分明不自由,自由应该是没有选择,不耗费心力在选择上。

你不适合职场,你不适合一线城市,现在已不会殷勤交友,虽然需要,但不会故意连结,是我自卑和不敢。虽然你喜欢灯火通明大都市,也喜欢精致妆容,但高跟鞋怎么都不会比平底鞋舒服,你喜欢上的是虚荣,内在的空乏会使你深层厌恶自己,你朴实,无华,还是不要有什么大的梦想,不要有在大城市买房安家的打算,一生会为之所累。我还是一个实在主义者,不会为后代在哪出生考虑,我只想尽可能的过好我的一生,我不会让我的子女勤奋学习,一点都不会,只希望他们童年时期尽情玩乐,但我会让他们读书,没有目的,只为以后通透。

还是不要淹没在一线城市了,感受存在和心灵之美吧。我是在逃避吗?是的,但我觉得这很正确,在前进的路上出现了不可抵抗的自身因素,越抵抗越严重,要懂得放弃,目标是障碍,至少对于我,有一种深层的恐惧,这不是一条前进的路,分明在后退。痛苦是我的福利吗?所以怎么办?

如何不在自我的对抗中消耗,如何尽可能多的平静和美,你究竟有何意义,你什么时候最快乐,人生应当快乐还是痛苦,我是为了房子,丈夫孩子吗?好像不是,我是为了最广阔的体验,感受,生活。 所以不可千篇一律,不可不出发,不可因世俗眼光不做你自己,要从大的方面上改变,要勇敢。

自在的时候才会有真正的成就。

我好饿,要去吃饭,本来是明天早上的粥,但现在应该好了。

ps:印象深刻的几个人

卖肠粉的阿姨,以为我多给了钱,把那一块钱递给我。

卖包子的阿姨,第一天去是一块五两个,我说我只需要一个,她说一个一块钱,我说可以,第二天去我问这个包子怎么卖,她随口就说一块钱一个,这样不好。

低头的安静的微笑的收银女孩,很具有力量。

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