今天是忧郁的
灰蒙蒙的天无声的细雨
听着楼上五音不全口齿不清的歌声
闻着从邻居家里飘出来的咖啡香味
一会烦躁不安的来回走动
一会想用安静把自己藏起来
忍着身上的痛趴在桌上看下载好的视频；
一直相信爱情的存在，也希望被爱情拯救
但是对于大多数人来说除了与生俱来的亲情以外
都知道在感情的世界里谁都不能太任性
当你以为对方可以完完全全的承受你的过去和现在时，
当你迫不及待的将所有的心事都和对方诉说时
当你以为你所坚信的都不会变，真的会慢慢实现的时候
命运就会开始在两个人之间丢下“怀疑”、“寂寞”、“孤单”...
当你的优点开始变成对方眼中的一成不变时
当你所有的一切都失去神秘感、新鲜感的时候
一段原本充满希望和欢声笑语的感情就会慢慢被时光磨碎
然后被存放在各自脑海的一个角落里，
最后成为别人口中被处理的事情
成为你不经意想起就会痛的一块逆鳞
大家都明白爱情需要经营，
道理谁都明白，但是真心行动的没有几个
当然啦，上面是自己悲观的想法，
昨天甚至想到要把自己再次跟这个世界隔绝开来，
人类真的太可怕，是怀着什么心态用小号来和别人交谈呢
为什么一开始就不能诚恳地说出来，非要耍手段来试探？
（大概是怕一开始表明身份我会马上拉黑、逃避吧）
那种本来已经设定好的心理位置突然就被一句话打乱了
（这样却让我更害怕人类、我的社交恐惧症比抑郁症还严重！）
本来以为你是个受伤的陌生人
我还深呼吸全心全意坐端正饭都不吃来安慰你来着（其实心理突然来了责任感，因为可以帮助人了。）
哪知道你原来是前任的现任来请求原谅的
妈的，2017年最恶心的事就是这件事，总让我觉得哪里不对
秀恩爱就去秀，如果换做别人，难道骂你们你们就不会秀会分手吗
最重要为什么要用小号来试探！！！试探！！！！要爆炸了，深呼吸，奔双相就不好了
（内心：否认、愤怒、接受、走出 四部曲，你不愤怒走不出来的 我：我愤怒不起来，总觉得啥都是我的错！）
分手后还要折磨我，你以为不拉黑你代表我想你吗
不是的，这只说明我已经放下你，你做什么都不会影响到我了。
就算中度抑郁症我也撑了5年，我承认我确实被你伤害到了（内心：汪汪汪.. 我：抑郁症，你汪个屁...）
但是既然你都选择在我发作的时候离开，（现在想起来也是揪心得要死，上帝为你打开一扇门的同时，一定会关上一扇窗，真的很感激在那段时间里陪我走过的北北）
我怎么可以为一个不爱自己的人去放弃自己？
（内心：难道爱你的就可以了吗？我：呃，我还能说什么？好吧，是我不值得、是她更值得，操，不知道自己在说什么）
疗伤真的很苦，但是这个世界还可以找到很多正能量和温暖
最重要的是抑郁症让我更加坚强（内心：一会弄死你 我：我错了..约个时间下次见？）
哎，不想了再想真的会让自己悲观到爆炸
今天给自己恶补了许多知识（虽然还是很无知）
如果把上面所说的事情用乐观态度来看的话
我相信爱情的存在，也希望自己可以被爱情拯救
虽然已经在与生俱来的亲情里任性到无法自拔
但是我相信那个对的人快出现了
我可以让她在自己的世界里任性也不会被嫌弃
也可以重新背负起人生的重担
她也愿意包容我的粗心大意还有傻乎乎的过去
不能再隔着屏幕去喜欢那些甜言蜜语了
比起空洞的甜言蜜语
我更喜欢生活中无聊的细节
可以看着最喜欢的人结巴、迟疑的表情
看着她找不到合适的词表达吃瘪的样子
这样才是彼此交流间最真实的自我
比起那些看不到表情，经过编辑的短信实在多了
谢谢你真的爱过我
谢谢你陪我走过的时光
余生我自己瞎几把过...啊！呸...
我会好好过~！
还有，感恩各位给过我安慰、关心和温暖的朋友们
我错了，竟然为这段已经结束的感情困扰着自己、想安静的离开
我错了，我想留下来，和那种空虚无助的感觉斗争
我错了，虽然不知道自己能不能坚持下去，脑子一片空白，就这样吧~！
给我正能量吧，还有，不要担心你们的负能量伤害到我
正能量时的我简直是无敌状态，兵来土淹，水来将挡？？？？？
对着一块发烫的机器傻笑是现代人共有的技能吧
别笑了，看看今天带给我正能量的视频吧：
《精神分裂症》2008年 法
感悟：看到有人自称自己精神分裂也是醉了，看完以后觉得他妈的老子太幸运了。
《改变世界的照片》
感悟：世界的某个角落散发着贫穷，绽放着金钱的杀戮，世界其实待我挺好的，还能遇到很善良的网友。
《蓋伊•溫奇: 為何我們都需要情緒急救》
感悟：孤独，让我封闭自己，被埋葬在过去的伤痕里，扭曲我的感知力让自己怀疑别人的，剥夺我的思考能力陷在恐惧里，孤独让我觉得身边的人不再在乎我，让我无时无刻都活在恐惧里？（？？？真的吗，医生，我下周换药？？停药？？）
演讲者说了以句话，我很喜欢：
当你失败了，感到意气消沉是很自然的，但是你不能允许自己，相信自己不可能成功！
Kevin Breel在TED的演讲：抑郁症患者的自白
感悟：他说出了自己的人生，他的抑郁症。我很羡慕他。
偷偷上来看到大家有趣又温暖的评论和回复
感觉体内的能量又开始回涨
心情就像冥想时浪荡在天际的...（不好意思，扯不下去了~因为莫名没心情了）
突然想起今天一个音频说的“你是谁？敲敲自己，让真正的你回到躯壳里。”
我今天，是个自己情绪的观察者，真的，你观察自己情绪的时候
你生气都生气不起来，会想笑“这货傻傻的，这有什么好气的”
推荐大家听葛印卡老师的《十日谈》
还有今天看的书《正念的奇迹》
抑郁症的晨重暮轻让我写的话从悲伤到逗比
反省了一天好累。
他妈的好气，一天又过去了~！
