上帝是不是关上了不认真人的所有门

这是我经历的第四个公司,到目前为止,我已经工作了1个月零8天,已经拿到一个周的试用工资。再过一个月,我就毕业整整一年了。

到这个时候,我已经陷入很深的迷茫状态,也是头一次对自己否定的如此厉害,我突然觉得,当年想要的生活已经距我太远了,梦想的路上也已经转了好几个弯,全然忘了当初是带着什么信念上路的。我甚至都在考虑,明年是不是真的应该结婚生孩子。以前我总是不能理解心理医生有什么作用,甚至怀疑他们是不是和算命的一样,如果能够靠谈话就能治愈别人,那他们是不是心理一点问题都没有。可是我现在确是无比需要一个心理医生,我抑郁,我狂躁,我所有的负面情绪无处可泄,我甚至只要一回到房间,一回到公司,一去能联网的地方,一收到各种各样的信息,就会让我整个人都觉得不好。

第一个公司是在一家新闻网站,当时我念大二,充当实习生的角色,那个时候对带的老师整天给我将PDF文件转换为word文档然后调整文档格式的工作无比不耐烦,觉得简直就是来打杂的,什么事情都不安排我做。即便这样,我还是坚持了暑假的两个月,和她一起做了两场活动,写了十来篇新闻稿,转发了无数条新闻。

第二家是去年这个时候的实习单位,算是正儿八紧的实习了,也是一家新闻网站,圈子太小就不细说是哪家了。我以为是不是还会是像以前那样,有个人带你,什么不会教什么,出错了也没关系那只是个实习生。实际上是,去了一个上午,没有人理你在做什么,有人给你各种各样的文件和页面,让你先看看,然后下午,就开始工作,第二天,你就得学着报选题。

第三份工作,依然是新闻网站,那是我毕业后第一份工作,重复着第二份工作的步骤。

这些都是记忆。

一个多月前,我来到目前所在的这个公司。这是个我从来没有经历过的地方,再也不是网站整专题转文章编文章那么easy 的地方了(当然,网站的生活也不简单)。这个公司所经营的一切,大概是我最为薄弱的环节。这真不是我的借口,我真的是对代码,各种密钥,各种应用页面七窍全都不通的闷葫芦状态,可是,我又觉得新奇,我喜欢拿着我们做好的案例去和客户谈论这样一个应用我们可以吸引多少多少粉丝,会有怎样怎样的效果,天花乱坠任凭下面坐着十个市场部经理,我也能顺利的解决他们的不信任——当然大家都知道,演讲家本身就是谎话精。

我的这一点深受老板赞扬,可是,接回来的活,就需要我去对接了,从各种公众号的申请,到各种信息的绑定,到技术部那边应用的制作到我这边的发布到推广,于是我总是出错出错又出错,对我印象再好的客户,到最后都被磨得没脾气。

我也很痛苦,很自责,很不解自己为什么就是不能认真认真再认真一些。也不知道是从什么时候开始,自己变得散漫又自由了,尽管这样的确是很随意且放松,但是带来的麻烦绝壁不会少于认真做事情所耗费的十分之一。

总有觉得一扇又一扇的门已经关闭,是不是不认真的人是的不能够很开心的活下去。

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