当年不那么努力是不是更好

《布拉格精神》一书中写到:"一座城市和一个人一样:如果我们不去和它建立真正的联系,它仅仅剩下一个名字,一种迅即从我们头脑中消退的外在形式。"

在我工作之前,我知道上海,看到或听到很多关于这个城市故事,还知道比较火的少年作家韩寒来自上海。但这种知道是你会经常听到这个地名或者会有某个人会让你联想到某个城市,不是真正了解。

就像我那时看电视,经常会看到一个关于上海的公益广告:太阳初升,红彤彤的挂在鳞次栉比的高楼间显得触手可及,一个青春靓丽身着运动装的女孩在阳光的照耀下的陆家嘴晨跑。

路过公园时,遇到一个阳光帅气的小伙脚法熟练的把易拉罐当做足球颠来颠去,在把垃圾桶当做球门射门的时候却没有射进,女孩停下来,弯腰捡起易拉罐放进了垃圾桶,然后露出了一个带着两个酒窝的甜美微笑。

广告中从开始的陆家嘴高楼大厦,到最后的一个会心的笑容,无不彰显着魔都的魅力,带给我的震撼和感动是我对上海最初的印象。

但看完就看完了,这种生活对一个上大学前没出过县城的人来说太遥远了。在百无聊赖的假期里将电视台调来调去寻找电视剧打发青春或者炎炎夏日里在贫瘠的地里干农活才是现实。

那一闪而过的画面不会让人产生任何非分之想,心思随即就放在接下来的电视剧,或者怎么避免被撵去地里干活上了,从未想过上海和我有啥联系。

可十几年后我却阴差阳错来到上海工作。当我站在陆家嘴东方明珠电视塔上时,看着高耸入云的摩天楼,静静流淌的黄浦江,摩肩接踵的游人,努力去感受上海这座城市,发现它对我来说是还是那么陌生。

我使劲回忆往昔,试着和它建立起某种联系,能找到的对上海的认识全是来自当年的电视画面。

不同的是,现在身处其中,城市的现代化气息扑面而来,更加浓郁,但那个女孩会心微笑的的感动却怎么也找不到了。

等在上海工作了一段时间,甚至连城市的气息也开始渐渐消散。工作在外环,住的地方在远郊,除了几次亲朋好友过来上海陪着去陆家嘴玩,平时去市中心的机会屈指可数,一年到头都在郊区转悠。

二十多年的艰苦读书生涯,在付出了努力奋斗的汗水后,让我成功从一个农村到了另外一个农村!

因为公司距离住的地方较远,单程需要一个半小时。下班后坐在回家的车上,开始时窗外霓虹灯闪烁,万家灯火通明,随着车往郊区飞驰,繁华的城市渐渐被抛在后面,周围景象慢慢变的破败起来,大片的农田,零星分布的老旧平房,昏暗的路灯,仿佛一下子回到了乡镇。

从乡村到城市,从破旧到繁华,从落后到先进,我走了二十多年,但只需要一个半小时就被打回了原点。上海于我,就像灰姑娘的水晶鞋,只能拥有半天,在夜晚来临之前,我只能离去。

日日夜夜,反反复复,让我时常想怎么一不下心就努力过了,头到上海来了呢!

可要知道,在那个流行读完初中就去打工的乡镇,考个高中可都是不容易的事啊。镇上每年小学升初中约六七百人,到了初三除掉转学和中途辍学的就剩五百来人,能上高中的也就二十来个,还包含了上乡镇高中的十来个。

命运有时候就象一只无形的大手,随意的拨弄着我们的人生。初三的时候我恰好遇到学校改革—分了重点班和普通班,但那时这也算不上是我的利好消息,因为我在普通班。注重教育的父亲显然还想打磨我下,托关系找人把我弄进重点班。

在重点班,我这种托关系的差生并不受班主任待见,受尽老师轻视。但我那时候年轻,比较倔,赶着不走打着倒退,最受不了别人的白眼。认为我考不上好高中,我还偏要上,努力之后居然考了个重点高中,算是用行动小小的捍卫了下自己的尊严。

到了高中,因为有了努力成功的经历,在学习上有了信心,虽然没有立马开窍变的拔尖,但也能保持中游水平。第一次高考中规中矩,考上了二本,在犹豫要不要去读,读什么专业的时候暗恋的女生相约一起去复读。于是,又冲动了一把,跑去复读,结果爱情没遇到,倒是勉强上了一本。

四年大学如同浪花一样绚丽惊艳,而又转瞬即逝。2010年大学毕业的时候,工作并不好找,花了很大精力才通过舅舅找到家附近的一个国企,但我那时候也接到了研究生的录取通知单,一门心思想去读研。

几年前,父母为了供我和弟弟读书已经外出广东打工,接到父亲的电话的时候是是一个燥热晚上的十二点钟,我正迷迷糊糊的趴在凉席上睡觉,刺耳的铃声吵醒了我,睡梦中眼睛来不及睁开就接通了电话。

知道是父亲的电话,让我心一沉,顿时觉意全无。我知道他们的目的,公司人事科科长限我一周给答复,他们是来劝我去工作的。

在他们看来,读再多的书也是为了一份好工作,好工作现在就在眼前,为啥不珍惜呢。父母轮番上阵,摆事实,讲道理,说他们见到的国企职工的待遇有多好,现在工作有多难找,我遇到的机会是多么不难得等等。

而我那时铁了心要去读研,夏天夜晚的烦躁,加上我执意继续读书的固执,以及对研究生生涯充满的幻想,让我根本听不见去他们的话。

不耐烦的说道:"我自己的事情自己做主,顶多不要你们的钱,我去读书学费可以用奖学金抵,每个月还会有国家发的三百块钱补足,平时干活老师也会给点辛苦费,以后的生活费不要你们出就是了。"

我当时以为未来已经掌握在自己的手中,完全没有考虑过烧烤摊边的父母听到我的话内心是如何的五味杂陈,个中滋味估计比他们烧烤调料的味道还多,还重。

他们辛苦大半辈子就是希望儿子能摆脱做农民、打工的宿命,拥有一份稳定的工作,却在客人此起彼伏的喝酒叫骂声与烧烤催促声间隙的通话中被放弃。他们是失望的,却又无可奈何,来不及平复自己的情绪,抚慰一下失落的心就又投入到忙碌的工作中去了。

理想的丰满被现实的骨感打败,我的研究生生涯也没我的豪言壮语那般光辉。每个月的生活费父母从来没有断过,虽然我很努力的干活,但并不是每个月都有收入,父母从来没有提过我暑假的那番豪言,我也没底气来实现,只能寄希望工作后好好的回报他们。

2013年研究生毕业的时候,由于专业的限制,可供选择的工作地点不多。要么是新疆、内蒙古、东北等偏远地区,要么是北京、上海、深圳等一线城市,像武汉、成都等地的工作机会非常少,并且想去任何一个地方都不容易。

父母给我打电话表达了他们的意思,既不希望我去偏远的地方,特别是新疆,又不想我去一线城市,还是希望我尽量找离家近点的单位。或许大多数父母都是这种想法,家附近本专业的工作机会都被子弟占据,想就近工作基本不可能。

我们专业又比较特殊,应届找不到,就要改行,不可能挑来挑去,只能随遇而安,最后还是在经过两次面试去了上海。

面试时,单位领导就告诉我上海房价是值得考虑的因素,还问了我有无女朋友。我当时只想好好把握住这个难得的工作机会,并没有在乎上海的房价,相信我和女朋友一起奋斗会很好的解决这个问题,虽然之前二十多年的人生经历里,从来没有来过上海,到过最大的城市只是武汉和长沙。

找到工作后,内心的喜悦多过对未来的担心,颇有点恰同学少年,风华正茂,指点江山的意味。打电话信誓旦旦的告诉父母:"我要去上海发展了,并描绘了蓝图,甚至当场制定了一个五年计划。"

父母显然没有被我的话打动,他们几十年的人生经验告诉他们,生活没有那么浪漫。他们能做的只是把担心放下眉头再放上心头。

母亲说:"近几天一直有个预感,你的工作可能会去北京或者上海,没想到成了现实。"我那时并不能深刻体会到他们的担心,虽然知道一线城市生活不易,但没有切身体会,也就没有忧虑,剩下的只有闯上海滩的踌蹴与兴奋。

来了上海才知道,远离家人和朋友,并没有离梦想更近!偏僻的公司,繁重的工作,让我没有机会和时间去了解上海,而交满五年社保才能买房,办居住证七年才能排队办户口的政策更是让人体会到了大城市的冷漠。

没办法,只能和大多数背景离乡的人一样,深藏不羁和放纵,和过去多愁善感的自己挥手告别,埋头苦干,希望有一天能在城市站稳脚跟。

这几年,小我好几岁整天跟在后面想和我一起玩的鼻涕虫,初中毕业学了数控。现在在厂里已经开始带徒弟,做了小主管,工资六七千还轻松,逢年过节老板都要问候怕他被人挖走。

邻村的高中同学毕业后和亲戚一起去广东打工,现在自己开厂了。过年时回来开着宝马,出手阔绰,打场麻将输赢动不动就是我一个月工资,还说要给父母建栋别墅。

大学同学毕业了留在老家单位的,普遍有房有车,已经开始计划二胎了。爬的快的做了领导当了科长,慢的也是单位业务主力。

而我还是单位的新人,没房没车没亲朋好友!每次加完班拖着着疲惫不堪的身体在半夜追赶公交,生病一个人没人关心,周末在陌生的城市举目无亲无聊时。

我脑海中总会想象自己当初要是没这么努力,在初中就辍学、高中毕业就打工,大学毕业就在家附近工作,是不是更快乐?

但没有答案!

可加班后项目汇报成功,得到同行的称赞和领导的表扬;生病自己面对,学会自己照顾自己懂得独立;周末学习摄影逛展览约驴友徒步,开始让生活变的丰富积极时,我知道,自己就是个不安份的人。

曾经看到过一句话,人生就是由无数个选择构成。在我面对选择时,我做出了属于我的选择,而这些选择也组成了我的人生!

无所谓好坏。就像有人喜欢朝九晚五,老婆孩子热炕头的生活;而有人喜欢黑白颠倒,为理想拼搏奋斗,不折腾不舒服的生活。

短暂的迷茫后,我才发现,自己骨子里的的不羁一直都在。初中时,因为老师的不屑非要考重点高中;高中时为了追求爱情的美好放弃读大学的机会选择复读;大学时为了深造不回老家国企上班跑去读研。

现在,努力不像以前目标那么明确,为了一件事而勇往直前。更多的是为了生活本身,希望自己活得自主,不是按照世俗的按部就班而来,任何时候面对生活时都有选择的能力!


无戒365极限挑战日更营第001天

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