家乡的桂花开了，有种熟悉却又陌生的香味。

说起来应该说是家里的桂花开了，毕竟现在还在家里，所以用家乡这个词不合适。多久没碰这个便签了，总是写了删删了写。总是在某个时间段突然爆发很多压抑很久的情绪，想用各种情绪去解决这种突然爆发的情绪，突然冷静下来发现你并没有什么可以做的。放在以前难过了气愤了迷茫了，这些都可以用一个长长的睡眠能解决的，大不了去唱歌，去喝酒，去操场躺着望着天空，静静的听着歌，慢慢的各种不好的情绪可能随着歌声或者天空的星光点点而消失。如今又能怎么做，还是在家，该看电视的时候看电视，该吃饭吃饭，该洗澡洗澡该睡觉睡觉，没有人会因为你的莫名情绪而去放纵你。渐渐的你会发现没有什么事会让你很开心或者很不开心。这就是以前总说的越长大越孤单也越孤独。

数字绝对是很让人入心的记忆。那些好的坏的的记忆，就算你就不清楚到底在星期几或者几号，但起码会记得哪个月的上中下旬。有时候觉得自己的记性很好。那些好的坏的的记忆我都记得，但是有些记忆却一点也不记得，大概这是人在生理情况下而导致的选择性记忆吧。2.24号为期九个月上海的实习生活结束。2.28号离开上海。3月在家复习准备护考，3.10号开始动摇内心另一种努力的渠道，3.11号终于抵不过坚持，放弃了，有种如释重负和深深的愧疚感。4.8号返校，4.10号上课复习备考，在这庆幸的四月里，我见到了那些想见的人，见了那群可爱的老朋友。也深感到离开学校去实习在回学校上课是一种多么难能可贵的机会，让我更加觉得校园生活真真切切的存在和无限的好感。在那不长不短的一个月里，也熬过夜起过早，即使压力怎么大多么崩溃还是一样去浪一样坚持下来了，现在回头望望那些日子就好像在昨天一样。即使回不去，还是感谢那些日子里的自己，即使偶尔偷懒偶尔抱怨，我还是坚持下来了。目标是对的，过程是痛苦和快乐的，只要结局是美好的就好了。5.7号护考那天，出乎意料的前一天晚上竟然睡得很香很香，我想应该很累导致的，不然我从来没有在第二天考试会不紧张的，以往第二天起早出门，考试，去实习，都紧张的一比。这次出乎意料。5.7号考完试就去浪了。直到5.12号离开淮南去了合肥。说说再次回淮南又离开淮南的感受，总觉得淮南不大，却好多地方我也没去过，总觉得下次回淮南会是什么时候，又觉得那些人以后再也不会在淮南碰见了。没有遗憾的人生是不完美的。经历总要经历很多风风雨雨，真是人在风中聚散不由你我。5.15号去了武汉，大学里最想去的三个城市只去了一个武汉，突然觉得大学里没去旅游没去学驾照没去兼职，我得大学根本不完美，根本不叫大学，奈何两年转眼即逝，想在重头便是无望了。罢了罢了。5.18回安庆老家，5.21驾校报名，24号上车学小路，科目一预约31号考。7月等待护考成绩更是煎熬，不知道以后会怎么样，仿佛一个考试结果会否定你三年来的各种努力和坚持，害怕恐惧一并袭来，好在功夫不负有心人，合格了，我从假的护士熬成了即将变成天使的护士。感谢那些一起努力过得人。

明天和意外，真的会是意外先来。毫无征兆的在5.31号那天我出车祸了，出事那天我真的体会到了什么叫两眼冒金星，眼前一黑。轻微脑震荡。出事倒地那一瞬间，我还在想，我应该没多大事，一会起来拍拍灰接着骑车走就是，躺了三分钟也没能起得来，后来路人过来帮忙我才缓慢反应过来我出事了，好像有点严重，裤子都破了，膝盖在流血，手肘流血了，右手动不了了，这是脱臼了吗。真是命大没死，右肱骨大结节粉碎性骨折。心真大，出了事一直没告诉爸妈，做完手术第二天才说的。并不觉得大难不死必有后福，总觉得死神只是这次与我擦肩而过，也可能下次就真的挂了。有时候又怕死，有时候又觉得我好多事没完成，我还不想死，人呐，总是矛盾的载体。做手术的时候钉子定错了，起下来重新定。麻药打了两次，局麻。我想那种用锤子敲打骨头的痛苦，我这辈子也不会忘记。车祸摔倒的一瞬间和手术上钉子的时候是我最痛苦最难忘的时刻，时至今日不敢回想。

随着实习的结束，护考的结束，旅行结束，学生生涯结束。应该每一个戏码结束，我都应该有很多想说的，明明不想让自己矫情，却又觉得理性与感性有时候也就那么一回事。这么久了，学生生涯结束了，我也没能工作。连朋友结婚份子钱都没有，有时候觉得自己可悲。大可不必说自己可怜，因为可怜之人必有可恨之处。你的努力你的成功别人总觉得应该，你的坚持不了你的失败就是你该死，人呐，活着为了什么，为了什么活着。永远都是矛盾的话题。

我曾经有一个梦，梦里有花开与花落。

可我终究没能等到，花开与花落便离开。

像我这样的人终究欣赏不了那样的美景。

倒也没有，郁郁寡欢

似乎觉得，如释重负

2017.9.11