好习惯的养成是一件潜移默化，水到渠成的事情，而坏习惯的习得却能让好习惯土崩瓦解，一泻千里。已经记不清楚从何时开始，菲朵开始吃饭难，吃饭对她而言不再是自己的事情，而是妈妈的事情，爷爷奶奶的事情。
容忍了一个阶段，温和沟通了一个阶段，然而我们（妈妈、爷爷、奶奶，春节假期中的爸爸）的宽容等候并没能换来菲朵的逐渐改观，反而越发恼火。感谢爷爷奶奶的配合，昨日中午饭她自己不吃，我们三个终于达成一致，不吃就不喂，但是跟她讲清楚，不吃饭，下午将没有任何吃的，直到我们晚餐开始。按照以往的经验，如果我们这么做了，在下一餐饭来临时就她多半会自觉自发，狼吞虎咽了。然而这一次，她似乎知道我们的决定似的，坚决以她一人之力来对抗我们三人的统一战线，晚餐依旧是拒绝吃的，当晚餐时间结束，我向她确认了三遍是否要吃饭，并让她明确知晓了如果现在不吃晚饭，晚上如果饿了，将没有任何加餐，直到第二天早餐，她才有吃的，三次我都得到了她准确的回复，尽管在这个过程中她不断要求我来喂饭，并且很愤怒的抱怨，喂饭是妈妈的事情。并且因为不吃晚饭，也如约取消了晚餐后她的散步奖励，本来昨天是元宵节，计划让爷爷奶奶带她去参加小区物管组织的元宵节活动的，对于这个，她没有再努力抗争。
晚餐她拒绝自己吃，在餐桌上玩了半天，坚决不吃饭，要求我喂，最后的吼声就是，这不是我的事情，这是妈妈的事情，其实，到这个时候，她的内心已经开始不确定了，她以为能把控的大人，似乎都失控了。她非常清楚一旦她今天妥协了，从此喂饭这个事情将从她的人生词典中消失，这恐怕才是她不愿意自己吃饭的根本原因，在她的认知里，她把喂饭当成了母亲的事情，当成了母亲体现对她的爱的事情，孩子为了得到母亲的爱，不吃饭的要挟就会成为常态，因为只有当妈妈给她喂饭了（爷爷、奶奶喂饭也是同样的道理），她的评价体系里，才认为妈妈他们是爱自己的，一旦上升到了这样的认知层面，无论她是无意还是故意的，孩子为了得到爱，一定是竭尽全力的，这是他们的天性。
如果我们无法看清楚这样的关联，就会陷入对她不吃饭的焦虑和烦躁中，就很难会采取到正确的做法，和善而坚定地去拒绝！要么会跟以往一样，再一次妥协，那还是喂饭吧（由于养育人有多个，在以前没有达成统一思想时，就容易出现，今天妈妈妥协一下、明天爷爷奶奶妥协一下，总之，每次都有人会心软，并且心软的人内心还会有一个认知，就是如果我好心喂饭了，孩子一定更听我的话，一定跟我更亲。而孩子是能感知到大人的这样的心理的，所以很容易，我们会助长了孩子的要挟能力。）
为了防止爷爷奶奶的心软，我催促他们赶紧出门散步了，并且让他们一定在元宵活动里玩得开心。同时，将菲朵不吃的晚饭倒掉，收拾起家里所有的吃的。
晚饭后的时间，居然风平浪静，没有能跟着爷爷奶奶出去，小菲朵很淡定，没有电视看小菲朵也很淡定，没有手机玩，也很淡定，没有汪汪当警察和超级飞侠，小菲朵也很淡定，不能去邻居家串门，小菲朵也很淡定……似乎她也知道这是一场没有硝烟的战争，谁能从容不迫，坚持到最后，谁才是真的赢家。要换平常，上述四件事，起码她会要求两！今天她的淡定简直超越了我对三岁孩童的正常认知，她如此冷静，就像兵家打仗对峙的双方，都在等待对方出现问题，然后一举拿下。我收拾完小米娅，爷爷奶奶散步回来，奶奶协助收拾好菲朵。终于进入上床睡觉时间。
其实在奶奶给她洗澡的时候，她就悄悄地跟奶奶说，她饿了，想吃东西了。奶奶告诉她让她来找妈妈。（我很感激婆婆这次的配合，没有来向我求情，更没有私下为“讨好”小孙女，而悄悄放水）当然，奶奶给我说了这件事情，我依旧告诉菲朵，不可以加餐，家里没有吃的了，我知道你很难过，我们只能快点睡觉，明天早晨起来做好吃的。此时米娅妹妹已经睡着，菲朵就在床上开始耍赖，带着哭腔开始念叨“我肚子饿了，该怎么办啊？”——重复，一遍又一遍，声音，越来越大。无论我怎么跟她沟通，她的回应都只有这一句，就跟复读机一般。于是，我决定不管她，躺下准备休息。这下，她彻底急了，各种乱动乱踢，开始哭闹……怕一不小心，小米娅被她误伤，更怕她把米娅弄醒，我将没法分身。于是将她抱进“小黑屋”——此时我们卧室的门被打开了一个小缝，我知道那是婆婆想要进来。
在我们的小空间里，没有抱怨、没有指责，而是拥抱她，告诉她妈妈很爱她，并且心平气和地跟她沟通为什么现在会成这样的局面，表示知道她的难过，问她愿不愿意喝杯牛奶然后睡觉。她继续发狂一般重复，“我肚子饿了，怎么办啊？”根本我们的沟通不在一个频率上。这样的僵持持续了三轮，终于她可能确实饿到不行了，一整天，肚子里面装进去的只有早餐的一个蒸鸡蛋，一小截玉米，一根香蕉。认同了“自己的事情”这个概念，病接受了喝奶——睡觉的建议。喝完奶，漱完口，睡觉。全程10分钟内。
两个娃睡着，我也筋疲力尽了。
看来昨天一天跟小菲朵的“对峙”是非常消耗体力的，当她们睡下，属于我的时光里，我也第一次马上睡觉了。今天早晨，起来做一个复盘：
1、关于给孩子立界线，有一本同名的书（作者亨利·克劳德博士和约翰·汤森德博士），是非常值得一看的，书中关于未来就在今天的说法我无比赞同。作为父母，我们不仅要关心孩子的当下，更要预备孩子的将来。孩子不是天生受规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律中，将界线内化为己有。界线其实是一个中性词，因为每一个人，无论成人还是孩子，都喜欢说界线（也就是成为界线的制定者），而不喜欢听界线（被界线约束的人）。
2、父母具有监护、管理和资源的三个功能。家庭教育的意义就在于帮助孩子认知到自己是谁，知道自己该负什么样的责任，并培养孩子拥有抉择的能力，帮助他们养成会使他们未来人生美好顺利的品格，而这样的品格，往往是安定、稳固、丰富和快乐的。
3、界线意识，让孩子清楚地知道哪些事情该她自己负责。当“这是我的事情”深入他们的内心时，他们就真的能为自己的人生负责任起来，他们就能从内心生发外界所要求的责任感、自制力和自主性。
4、1岁以内的孩子界线是很少的，重点在于对婴儿的爱护和养育，让孩子充分地舒服和被爱；1-3岁的孩子，已经能够对“不可以”进行回应了，他们有时会乱发脾气、暴力行为；3-5岁的孩子，就应该去了解为什么要负责任，不负责任有什么后果，要开始学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同的意见，做家务等；6-11岁是平衡家庭时间和自由活动时间到阶段；12-18岁是青春期进入成年的最后阶段，这个阶段要处理的事件就更复杂了。
5、自由不是随着年龄增加而自然获得的礼物。其实在对孩子进行界线教育的同时，对父母而言界线更为重要，无论在生活还是工作中。育儿先育己，这是魏叨叨的名言，家长一定不要错过助力孩子成长过程中的自我的成长。孩子教育中的各种问题，其实都不是问题，关键是我们如何去回应。伴随孩子长大的过程，也给了父母一次极为难得的成长机会，愿我们都能不断向上，拥有生命新视野的同时，更能让孩子拥有丰盛的生命，不被世俗困辖。
家庭教育是学校教育的基础，有时，他的重要性远胜过学校教育，愿我们每一位家长都能成为合格的家庭教育者，为自己的孩子负责，更是为自己的人生负责。
