我经常对自己的能力有所怀疑，认为自己很平庸，什么都不会干，折射到儿子身上，他觉得自己一无是处，是父母的负担，活着没有意义。
儿子的自卑就是我自卑的反应。
小时候条件差，怕同学笑话，不愿把他们带到我家里玩，渐渐的我的内心就排斥着别人，但是仍然把自己伪装起来，用虚伪的面具包裹自己。
朋友越来越少，虽然有很多伙伴想和我交往，但是我冷冷的拒绝。
结婚选择的是最不喜欢的人，有我的懦弱和自卑作怪。我明知道这是个悲剧的开始，但是还是踏进了自己设计的坟墓。
通过自己的吃苦耐劳，我物质条件越来越好，买了房子。自信也建立了起来。
我的梦想就是改变家族，让我的亲人们都过上好日子。为了这个梦想，我吃了不少苦。朋友们见我黑黝黝的脸说这样的生活不值得。
谁会喜欢一个满脸晒斑的女人！
看到儿子可爱的笑脸，我想让儿子不再受苦，让他过上幸福的生活。
小时候姊妹多，得到的爱就少，我想让孩子在爱的环境下成长。
我对未来充满了憧憬。但终究是拗不过老人们的恶习。我不能改变老人，因为上班，孩子必须由他奶妈带。老人照顾孩子无微不至，但是脏话学的特别多，他奶奶的说话都带脏话，她习惯了，变成了口头禅。
自私、坏脾气继承了他爸爸的。自卑及倔强继承了我的。
孩子小时候的习惯影响他的一生。
儿子觉得骂人过瘾，为此付出惨痛的代价，但是他就是改不了。挨打的次数远远高于吃饭。
我希望儿子能成才，希望他出人头地。他的智商比其他小孩高，我觉得这是天生的。看书过目不忘，数学算题无人能比。写的作文成了班上的范文，读起来能让人掉泪。但是他的恶习把所有的优点都否定了，才我才知道品德多重要。品德不好的人再优秀还不如一个平庸的人实在。
我希望落空了。
我在儿子身上又延续了父母的棍棒教育，但是儿子遗传了我的任性，打死都改不了身上的坏毛病。
原生态家庭带出的孩子就是父母的再现。我所讨厌的东西实际上就是自己身上存在的。
我讨厌什么，就得到什么。物以类聚，人以群分。
我希望时间能改变一切。我想长大了他就改变了。
但是一切事与愿违，儿子一次一次的受伤，在医院里他受到了前所未有的温暖，也就更加助长了他的野蛮。
出院后他的父亲先露出了本来的面貌，继续棍棒教育。实践证明棍棒在儿子身上不管用。
我也变得像魔鬼一样的对儿子吼叫，没有理智，没有母亲的温柔与善良。有时候自己感觉都不是人。
他奶奶不是脏话骂就是打。
儿子一下子感觉有了落差，他觉得只有在医院里能得到他所谓的尊重，但是他不知道自己淘气惹大人生气，而且气的要希望他死了最好。
随着时间的推移，儿子越来越叛逆，恶习一点都没有改变。好在他善良的本性还在，虽然经常负气出走，并没有学会抽烟喝酒，最困难的时候他也不偷不抢这是最值得我欣慰的。
记得有一天我上班的途中看到一帮农民工在寒冷的冬天瑟瑟发抖，坐到地上等待揽活。我心情一下子难过了！
为什么都是人，都在劳动，他们怎么就这么苦？人活着有什么意义？
我的这种思想是错误的。劳动创造了财富，分工不同。下苦力获得了报酬，家里人也因此得到改善，可以完成一些心愿。金钱社会没有钱寸步难行。但是我就感觉到不公平。同时觉得人活着没有意思。
我挣钱了，生活也改善了，但是我怎么这样的不快乐？看来快乐是心里世界，与大脑分泌有关，与环境有关。我的快乐直接与儿子有关。
从那天起，我觉得挣钱也没有意义，钱多了，但是钱换不来我的快乐。
我关掉了自己的苗圃，只想不要太累，过普通人的生活。
我爱上了股票，股票的起起伏伏让我的神经一次一次的收到刺激。我感到了兴奋。
后来经朋友介绍，我玩期货。不到半个月钱就没有了。我只怨自己太贪心。实际上这都是庄稼自己设计的局，我的进进出出他们看的清清楚楚。我们家人让我报案，我选择了沉默。为了朋友!
我对挣钱充满了信心，我觉得只要有愿望，付诸行动，一定能挣到钱。
实际上我也挣了钱，但是没有出汗的钱很快就又没有了。反反复复，我在有钱人和无钱人中间流动。
直到有一天，我赔的只剩下了回忆…
这几年身体也不行了。想挣钱没有动力了!
我不甘心，难道我天生就是穷命吗？
儿子说我的钱赔了，或许意味着前面更大的灾难就躲过了。因祸得福，不要在乎一时的得失。对呀，我好好的活在世上，为儿子的话我感动了！
今年前半年儿子反复的叛逆，我感觉生活真的无望了！我觉得走不出黑暗。
在我最无望、最无助、最痛苦的时候我遇到了一位贵人，一位就是一名大夫，她给儿子开的药效果显著，儿子从小到大不吃水果，现在每天天吃八个苹果。橘子、香蕉也开始吃了。这是好兆头。多动症与缺素有关系。
第二个贵人就是儿子现在的老板。他跟儿子好好沟通，没有想到儿子变了。知道挣钱了。我真的很开心。
走在街上满脑子都是儿子，为什么我不快乐？最好的答案就是儿子的健康快乐就是我的快乐。儿子幸福就是我最大的心愿。
我希望我的福报能抵消儿子的罪孽，我希望儿子早点长大。
不论在那里，做什么事情，我的心里只有儿子。
忽然觉得世上最宝贵的是人的生命！我活着对儿子是物质上的帮助，也是精神上的依靠。
儿子存在，我哪怕我陪他流落街头都行，只要他快乐。
儿子存在，哪怕我关节炎治不好，永远站不起来，至少儿子会陪我。
与其说是我养一个不听话而且多病的孩子，还不如说是儿子度我，帮助走向我信仰的道路。
我经常用善良的外表伪装自己，以为常念阿弥陀佛就能成佛。
行动和思想统一了，才是最大的进步。真的到了那一天，我的内心是安静的，纯洁的，而不是现在内心的肮脏。
所有的一切都是一种考验，好在我及时发现了我的魔性，告诫自己不能误入歧途。
不管经历什么，我希望更加坚强!
