「你的儿女，其实不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天」

（题记，这篇文章是在未成年人心理辅导站做了几个月公益之后的一点感想，记录下来一起共勉。）

人生若只如初见。亲子关系好像也可以用这句话来形容。

01

很多父母在生下孩子那刻的初心是只要孩子健康快乐就好，但是慢慢的，就多出了很多期待、要求和想法，当这些预期没有达到时，就会失落、难过、伤心甚至是愤怒。

比如很多父母会问：

「为什么我的孩子总是不听我的话？」

「为什么他不能理解我的用心良苦？」

「为什么现在他都不怎么跟我说他的事情了？」

「为什么他成绩越来越差了？我为了他，都在家做全职妈妈了。」

……

父母明明是很爱孩子的啊，孩子也是很爱父母的， 可是为什么越是亲密的人越容易彼此疏离甚至是互相伤害呢？

02

比如，孩子「不喜欢做作业」，磨磨蹭蹭，各种狡辩，委屈抗议，你看到后开始冒火，直至情绪爆发：「你怎么不做作业？跟你说过多少次，写作业多点才能考个好成绩，你一直这样下去以后怎么办？」

当孩子出现一些问题的时候，很多做父母说的话都是一样一样的：「每次看到他那样，火就蹭蹭蹭上来了！」。我感同身受，因为我自己也在某些时候对着孩子火冒三丈。

可是当一个孩子做不好一件事的时候，他其实是遇到了问题。遇到问题和困难的孩子，需要的是帮助，而不是你情绪的发泄。

其实小孩在日常生活中更像是一个敏感的心理学家。父母考虑的是生存或者生活，注意的是孩子的行为和习惯，但孩子却在乎的是父母的情绪，他们很容易围绕着父母情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。

管不住情绪的我们有没有想过，真的只是孩子让我们情绪爆发的吗？到底是孩子引起了我们的情绪，还是我们自己的焦虑和认知在作祟？

也许我们觉得对孩子做出的否定、指责、说教、冷嘲热讽、大发雷霆等都是为了他们好，是为了帮他们纠错，免得将来他们错得更离谱。可是如果真的是为了孩子好，为什么孩子却感觉生活在强烈的不安和挫败中？

我们通过这样的「批评指责否定」解决问题了吗？到底是我们确信它合理，还是我们一向无视孩子的内心？

我们每个人对最好生活的定义都不同。有人喜欢事业有成，有人喜欢安逸平稳，有人喜欢做点自己喜欢的事情陪伴喜欢的人……这些本身都没有问题，可是当我们把自己认为是最好生活的标准强加给孩子的时候，问题就出现了。

我们实际上是将自己的焦虑转嫁给了孩子。

03

还有很多父母会经常祥林嫂式的说：

「为了孩子，我拼命去工作」

「为了孩子，我忍着不离婚」

「为了孩子，我咬着牙省吃俭用」

「为了孩子，我在外面受尽委屈」

「为了你，我吃了多少苦，受了多少罪，我失去了多少机会」

……

都是为了你！！

是真的吗？我们都是为了孩子吗？

我们会不会是为了自己的面子，为了自己的软弱，为了自己的无力，为了自己的不敢担当，为了自己的自暴自弃，让孩子变成了莫须有的替罪羊，用来承担我们自己不敢面对的责任？或者让孩子变成了一块无辜的遮羞布，用来挡住心中那些自己也不敢面对的暗黑和软弱？

我们在对着孩子宣泄情绪的时候，要不要也去觉察下自己的内心？是因为想对孩子发火，还是想对自己发火？

我们要不要去想想为什么我们会这么教育孩子？是不是有可能我们也是这样被教育长大成人的，是不是我们与孩子之间的关系也深受我们与父母关系的影响（即我们的原生家庭）？

难道我们的原生家庭就一定要成为我们的翻版？不可以从我们开始更改吗？

我们要不要继续自我成长，跟上孩子的步伐？

如果我们自己的成长停滞下来，我们在适应社会的过程中就会产生巨大的焦虑，这种焦虑不能被我们的自我成长消化掉，就会转移到孩子身上。

所以没有跟随孩子一起成长的父母，孩子的焦虑会是成倍的。

我们对孩子期望值过高，很多时候源于我们不想接受自己的不平凡，当不得不接受的时候，又把不平凡的希望加注在孩子身上。

所以如果我们自己出现问题，就会教育出有问题的孩子。背负问题的孩子，长大成为了问题成人，这是一个恶性循环。

最终还是要回到我们自己。自我成长永远是我们做父母的必修课。

想要做个好父母，先要做好你自己。

PS：其实从孩子的角度，也许他们也认为：这届的父母是我见过最难带的！