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大家好,我是五四。我介绍完了

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是五四啊
2018.07.07 01:15 字数 1106

我生于五四青年节,仿佛注定了我要做一个思维理性,言辞激进的青年,但同时,我也是一个有些精分的女生,舍友总笑话我每天不定时抽风,但是我觉得她们的表述有问题,明明是不定时严肃才对。


这是美颜了的照片


好像所有人都说过我高冷

除了指路的时候会特别热情,平时我不爱跟生人讲话,也不喜欢和不太熟悉的人交流,所以总会有人在与我熟络之后对我说,五四,我第一眼见你的时候觉得你特别高冷。或许是因为人设打开方式不对,所以了解我的人才不多。

但是和我脑回路相似,愿意继续了解我的人总会惊讶,人生不止如初见!以前的五四话少人呆表情僵,现在的五四话多精分咆哮帝,但我没变的,只是开始用自己的方式接受你做我的朋友而已。

你不是我朋友的时候,我太闷,是我的朋友的时候,我又太皮,前后的转变不知道你能不能吃得消。



不是绝对绅士,而是太过独立

我很独立,不是独自解决问题和状况的那种,而是可以一个人走出精神崩溃边缘的那种。

虽然难过的时候也想着找人倾诉,转念一想,又不忍心将自己的坏情绪带给别人,要不还是忍忍吧,反正经历过绝望的人,在这种小事又何必大惊小怪,扰人清闲。一次又一次,仿佛世界上真的没什么能打倒我了。

或许就是因为坚强到孤傲的性子,让我习惯了照顾与自己关系好的女生。为了避免误会,我有必要事先声明,我性取向正常,那个爱不到的人,是个男孩。

落座时帮忙拉椅子,进门时让女孩子先走,爬高登险我来承担,甚至都习惯了帮她们提重物,朋友戏谑道,有了我,好像也不需要什么男朋友。


抓拍,没化妆,没有美颜


轻度二次元禁断综合征患者

我喜欢的男孩是个爱不到的人,我倾心的男神是个爱不得的人,他是个动漫角色,用我朋友的话来形容,是个动画人。

喜欢他马上第七个年头了,感情虽不像几年前那样炽热,却也是平平淡淡的真。因为他,我才能熬过各种生命不能承受之轻,才能在无数个啜泣的夜里擦干眼泪,安然睡去,才能在我成长的过程中完成一次又一次人格塑造,我的言语行为,定然能寻到他的影子。

他虽然不会说情话,却能为我治愈伤痛的痂。

即便爱不得,我也不遗憾遇见,只是遗憾,隔着他与我的,竟是那层永远将我们划清界限的薄薄屏幕。



对不起,我有时不属于这个世界

我喜欢古风,却听不得古风。

每当前奏一响,我就开始惆怅失意。

为什么我不能活成手中有剑,腰间有酒,胯下有马的侠客,以手中利刃,斩断牵挂,扫开羁绊,纵马驰骋,放肆饮酒,与二三挚友勾肩搭背,临风而歌,家国天下,畅所欲言,痛痛快快为自己活上二十几个年头,足以无恨。

或妄得一知己,无关乎性别美丑,可以无爱,但求有情,执手相伴一生,于市井间扶微济贫,于江湖中仗义直言,只行心中正义,淡漠人性粗鄙,纵然殁于山涧沟壑,倒也落得个痛快自在。

或许,我该是分属于两个世界,甚至于两种性别的存在。

这就是我,五四。

随笔
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