今天是十月五日，丈夫和孩子早起已经走了，我一个人在家，洗着衣服，修理花草，打扫卫生，静谧的空间，没有联系的游离。手机很久没有去看，我一个人沉浸在这片宁静中。
昨天买了螃蟹🦀️，是买给父母的。早上接到老公电话让我等他一起去父母家，这个岔巴子硬是喜欢热闹，假期赶了几个场子，喝了几餐酒，今早是哥们义气又赶一个场子。内在的小男孩无限涌动，我也是服了他的气。
我收拾完所有，泡了茶，点了香，插上洋葱，看着书，也在思量是否去看望父母。前天没有和父亲打招呼，径直开车去看了姑妈还有我的哥哥。和小伟兄弟一起去摘了柿子，还有姑妈托付给爸爸的礼物。头脑层面是应该去给父亲汇报下的，但我却坐在那里，继续游离。
我不知道为什么不想去～～心里有着梗。突然闪出十一到父亲那，两个姊妹的眼神，还有大姐永远举着正义大旗，宣判着所有人的正确与错误的执着。
父亲在生日那天，深圳表妹们一起发了一个千元红包，让我转交给父亲。我及时在网上向父亲汇报，并要把现金给父亲，父亲选择把钱先放在我手上，到需要的时候再提取。我感恩于父亲的信任，便帮他保管这一千元。
我不知道什么时候变成了父亲不好意思找我要，而要姊妹代言。我把千元交给父亲的时候，我看到父亲的涩然～我不清楚这么简单的事情为什么父亲不直接向我表达，而需要投射给他人来向我表达。我很难过。
就在上一刻，父亲打电话给我，问我今天过不过去？我下意识就回绝了。内在的排斥感又开始升起。
曾经年幼时和父亲相处的不愉快经历，又被揭开。虽然父亲在利川给我打扫房子，照顾我种植的植物，但那一刻终归没有抵过我内在涌起对父亲的反感。
这次去看望姑妈，没有特意的安排，一切都是顺势而为，看到姑妈也是自然的拥抱，看到哥嫂还是那样自然和随性。看到表弟，外形也是如此和我父亲相似。当饭桌上他谈到对父亲的崇拜，我不禁黯然。
在天门时，一位和表姐年龄相仿的美女，硬拉着我们去她的地盘摘柿子，还有辣椒，如果不是我急着回武汉，她还要我们去她地里摘苕藤～～并不断讲述着父亲的好～～我依然黯然。我不知道父亲在天门农场塑造了一个什么样的角色？也不知道在家木纳的父亲，却是外人眼里赞不绝口的“好人”。写到这里我继续难过～～
从小父亲就是奔波于天门与武汉，武汉有他的妻子和三个女儿，而天门有一个儿子与老母，妹妹。童年的父亲对于我很陌生。想到我的时候往往都是需要我作为润滑剂调和一些关系的时候。幼年的我似乎非常胜任这样的角色。我不知道什么叫放声大笑，天真无邪，但我知道少年老成～～
就在这样的标签里我长大，然后自己选择自己的婚姻对象。
父亲也在我们的结婚生子中一天天老去，奶奶的去世，终于终结了两头奔波的日子，父亲开始更加沉迷于他的音乐。音乐上的长进与对身边亲人的忽略成为正比。母亲更加患得患失，而父亲在外面的亲和度认可度越来越高，所有结识过父亲的人都说父亲如何如何的好，而我的心里分明是如此的苦涩！
听到表弟要向父亲学习，我内在五味杂陈。学习什么？对亲人的懈怠，对旁人的热忱？无法经营的家庭，用音乐来诠释自己的人生？无法面对的和解，得来众人的喝彩？还是不断向外的认可，内在的无力？
Mary老师的课程中，她链接到我内在的小孩，有六七岁光景，非常顽皮。而我并没有活出真正的自己。她建议我和父亲链接和解，并解放内在小孩。我真不知道如何与父亲和解。为什么外人眼里的白好老人，我却丝毫感觉不到爱意？但如果我不爱父亲，我又为什么要去链接姑妈这份感情？我一方面在批判我的父亲，一方面却在无意识去链接父亲背后的亲人？那么是什么样的意识思维在导演这一切？我在寻找什么？我痛苦的是什么？我被卡在了哪个时间点？
还是说我也在隐形审判自己的父亲，我站在的不是女儿的角度，而是母亲的角度去审度父亲，因为母亲的怨怼，因为母亲的匮乏？因为母亲无数次没有被满足的情绪？没有被看到的过往？没有被关注的需求？也就是说我全盘接受了母亲的投射，并且也充当了法官来审判自己的父亲，并且这三十多年不肯放过父亲。我用所有的证据来证明父亲在家庭生活中如何的不作为，如何的坏，以来平衡我内在孩童的法官情节？
而另一个意识是在真正链接上父亲背后的亲人，那也是我的亲人。
我看到自己内在二元的对立，冲突，还有纠结。不敢接受父亲的爱，也不敢去看到父亲的爱，因为这样我就可以维持对母亲的忠诚。
当下这刻，我看到自己导演的幕，我选择放手。在婚姻中，不管母亲有多么不幸福，那都是她的选择，而且如果开始的选择不幸福，她完全有能力去重新选择，但她选择了以怨妇的模式来过完她的人生。而父亲在婚姻中的不作为，也是他的选择。他们是我的父母，我只做我女儿的本分，就是让他们安度晚年，至于他们之间选择以何种方式相处，那也是上辈的选择，与我没有关系，我只做好自己孩子的部分就好。至于姊妹的指责投射，那是她们交流的模式，我可以选择接受与不接受。
当下开始更爱自己。听从内在的声音，保持自己的序位排列，做自己位置上的本分。不去评判指责投射，安在自己的内心。
