做什么事情都喜欢有点仪式感的我，仿佛不能再什么事情都自己决定了。
2.14情人节那天来到了北京，坐在地铁上的孤独感，就像是世界就只有我一个人，不对，应该用是。我默默的告诉自己：你选择不进体制内，而来这里漂荡，你要为自己负责。这句话一直在心口，就像是在宣誓，我一定要做出来点什么。不知是刚要毕业的孩子都这样心高气傲、目标远大，还是只有我狂妄自大。
我这段时间，太想有一个男朋友了，就像高三那样，学到凌晨一点，拿起小手机，生硬的按着手机按钮，发出一条短信“我要睡了”，叮...秒速的收到回复“明天我等着你的蛋黄，记得吃早饭”。那种身心疲惫，但有肩膀让你靠着的感觉，真幸福。
培训的日子，每天都高压，高压到内心崩溃，却不敢诉说，不敢和妈妈说、闺蜜都在忙着自己的工作。她们都以为我还算轻松，过的还算开心。大概我在他们心中一贯这样，不需要操心，不需要倾诉，不需要帮助。。。我每天告诉自己要微笑，就变成了，很多人在问我傻笑什么？大概真的开心吧。我不太喜欢现在的工作，我喜欢产品、却不喜欢尾缀顾问二字。总感觉自己像个客服，我不该这样的。或许有人会说我眼高手低吧，或许我真的就是这样。我太清楚自己不想要什么了。而我想要的也太多了。
我每天坐上地铁打开kindle，看1h书，到公司。看似充实，我却没有了大方向。我看逻辑学、看项目管理、看改变自己还看白夜行，看到了眼里，却不能看到心里。我学习如何阅读书籍、买理财产品、学习番茄管理、还学习思维导图，学手绘还要学剪辑，仿佛所有别人说高效的技能、或所谓核心竞争力，我都要尽收囊中。我自己都觉得可笑，可是我就是停不下来。她们好像都以为我很厉害，其实我不过是个空架子吧。
我自己想了想自己的优势，我除了年轻（97出生），就是我比其他人学习能力强。这个没有高估自己，的确是这样。但这些貌似都没什么太大用处。对，还有一点，我太喜欢规划，小到下班规划晚上三个小时怎么度过，大到规划旅游行程，乐此不彼。或许我应该去做旅游顾问。
每天都在为未来担忧，担忧被淘汰，想学新东西，又什么都想学，这种病该怎么医，我还没求到，亦或是成长必经之路？我倒是有大目标，和李易峰合作，又或者是当老板。
自命不凡，却又兢兢战战。
我特别相信，上帝创造了你，就要让你尝遍世间酸甜苦辣，别人所遇到的开心、不开心的事情，都会在你身上经历一遍。我本是富裕家庭，却因爸爸生病去世，贫困多年，我本幸福的家庭，支离破碎，又或是我本叛逆现在却太懂事，太在意别人。兜兜转转我接下来该经历些什么...
有一个男生，我们学校的，和我班级同学认识，没见过，微信聊了几次，仿佛心里泛起了涟漪，真是不妙，我开始担心，他会不会嫌弃我的家庭，嫌弃我的身高，嫌弃我的一切，自卑吗？我在班级演讲第一个，拉外联厉害的很，可是貌似我还是自卑，一点都不自信。
我不想给他发微信，就像他会知道，这个女生每天找我聊天一定喜欢我了。那种感觉糟透了。我预想很多遍，却不知道他是怎么想的，就这样给判定了，所以我才不会主动发消息给他。这种性格糟透了吧。我也觉得是。
杂乱无章的一篇杂记准备匆匆结尾了，要去洗澡，还要写工作总结，明天就要上线处理问题了。
没有排版，没有反复修改，想到哪里写到哪里，估计也没有看官，无妨，写给自己，好久没说心里话了，现在是开心的。新工作加油，然后希望自己可以早日找到依靠，要强的日子太累了。
