严格的爱——一位心理咨询师的抽丝剥茧


最近,开启欧文•亚隆以小说体裁写的咨询案例系列书籍,比较惊艳。《诊疗椅上的谎言》中某个章节,通过心理咨询师的抽丝剥茧,解读了一位来访者(马歇尔)的心理状况。已经通过读书会的方式进行了探讨,再想通过书写方式做一点记录和分析。

马歇尔工作中以为很好地处理了一个事件,内心充满成就感,却不想被服务对象欺骗,不只损失了大笔金钱,而且充满深深的沮丧。

1.认知纠偏

在如此重创面前,马歇尔被事件和情绪所困住,从而导致很多不客观的判断,一是忘记自我。他以为这件事情就是全部,忘记了更广大的自我,以为目前的悲惨处境将是他永远的写照,永远固定住了。二是感觉无助。因为重视成就与效率,因而在成就和效率幻灭之后感觉极大的无助,且对自己这种无助非常恐惧。

可能很多人,都会在生命的负面事件中陷入极大的消极情绪里,由此产生认知偏差。在对方认知偏差的时候,简单矫正偏差,很有可能会锁住沟通的渠道,也会造成对方更大的消极情绪。这个对方,可能是向你求助的人,也可能是你自己。

怎么处理呢?咨询师的方法是:帮助他退后一步。需要让他从更远的观点来看自己,甚至采取宇宙性的观点。必须让他了解,他的困境并不是既定的命运,而是他自己选择的结果。

这里出现两个词:命运和选择。显然,命运是不能选择的,而选择是还能掌控并且还有余地的。

一旦能够了解这两者的区别,也就能了解自己还有力量拯救自己,因为既然是选择,选择可以让自己陷于困境,也能让自己获得自由。

回到情绪层面,如果退后一步,还能看到压力的演变过程,压力有一个始点,有一个峰值,也很大程度上会终结。这里可以帮助他回顾过去曾经如此愤怒与承受压力的情况,帮助他回忆这种痛苦如何消失,目前的痛苦在将来必然会变成褪色的回忆。同样,这个他可以是马歇尔或别人,也可以是自己。

2.严格的爱

在方法层面,咨询师进一步讲了一个做法。即如果有一个人带着和你同样的问题向你求助,你要如何帮助他?

我想这里是另外一个角度,即跳出自我的角度。离开“自我”来看待“自我”,如果真能进行这样的转化,也就拓展了自己的思维蓝图。当然,这个跳开是痛苦的,有时候还是愤怒的,当自己渴求帮助需要照顾想要退行到孩童的时候,却被要求回到理性层面。咨询师说,这里需要坚持,这是正确的做法和很好的技巧,所谓“严格的爱”。

在一起读书探讨的时候,我们都觉得被这个词所震撼。

这个词感觉和“温和的坚持”有异曲同工之处,既保持温和的态度和有爱的沟通,又坚持严格的做法。

3.表现及其背后

马歇尔个性上的不足:自大、爱表现、爱竞争。

咨询师的观点:他的爱表现也许只是为了掩饰充满怀疑与羞愧的自我。自大而有野心的人通常感觉自己必须成就惊人,才能不落于人后。所以我不会想要处理他的爱表现与自大,我会专注于他的自责与自卑……

爱表现、自大而有野心,是外在表现方式,但是如果只关注这些,实际上没有触及到背后的东西。由这些表现到自责与自卑,是第一层;第二层还可以是什么使得他在这个事件中有如此深的自责与自卑,过于强烈的情绪有时是认识自我的很好钥匙;第三层就是追踪原生家庭。

在深入挖掘后,咨询师又语出惊人:如果能够得到正确引导,这次受骗也许会成为他的救星,也许是他这辈子遇到的最好的一件事!

为什么有这个反转?如此大的伤害为什么是这辈子最好的事情?如果从病灶的角度看,或许可以有合理的解释。那是一个很早就埋下的病灶,但只是在,平时最多影响一些小事件或者小心情,没有让你很痛苦,所以你也不知道。大事件发生,病灶展示出来,此时,如果有足够的勇气,那就是疗愈的机会。