我以为我努力的过自己的生活，我以为不去触碰和你有关的任何东西，就可以不再想起你，原来我错了。原来我会习惯性的想起你。
6月学姐学长拍毕业照的时候我想起你曾对我说等我毕业了开个跑车手拿相机陪我拍毕业照，那一幕美好突然闪现脑海。我嘴角还没露出微笑就眼含泪水。
昨天吃正新鸡排酸梅汤和冰淇淋的时候，想起你总是大半夜给我点外卖鸡排，不爱吃冰淇淋的你总是被我满口塞满奶油味。
我不敢喝汤，一喝汤就想起你最爱喝40度以上高温的烫，差点舌头被你烫出泡。我不敢坐最后一排公交，因为那是属于我们两的情侣坐，我们就像连体婴儿一样。听到电话我不敢接我害怕不是你的电话可是的确电话哪头谁都有可能，但是唯独你再也不可能了。电脑我也不敢碰，脑海总是闪现你头头是道教我的电脑知识。还有那张电脑壁纸也是你给我选的到现在我都没换。因为我也很喜欢我怕再也找不到喜欢的壁纸。
网易云音乐曾经那些喜欢的歌都删了也不敢听，其实那些歌几乎一半都是你最喜欢的，我都有听还学了。微博从来不打开的话现在时刻关注着，虽然没有关注你，但是曾经彼此的互相艾特了还是可以偷偷找到你，幸好微博看不到访客记录。
我害怕一个人走在路上因为曾经每一次一个人的时候你都在电话那头陪我，而如今只是我自己。我害怕晚上翻来覆去睡不着打开了电台广播。而听的都是一些伤感的电台，听着听着更加悲伤了吧
我害怕早起来习惯性打开手机，而手机却没有未接电话和任何有关你发的微信信息。也没有早安。
我不知道自己还可以坚强多久还可以过多久才可以把你从我的生命当中移去。我不知道世间还有这么一种感情可以迷失自己，如果我知道的话也许我就永远不会触碰了。毕竟我是一个没有勇气胆小的人我害怕受到伤害，我情愿像刺猬一样全身是刺也不想别人靠近我帮我拔刺。拔的时候疼了一次没有刺的时候更加疼了一次。因为没有你的呵护我感觉失去了一切。也许我总是给别人鸡汤说，爱情嘛时间长了什么都过去了，没什么大不了，其实说这话的时候我心虚了，因为我也是爱情的失败者哪有资格说别人呢？
这场异地恋爱情我输了，今天我的城市乌云密布下暴雨了你那边呢？好想问候可惜连问候的勇气和身份都没有。
未完待续
