《慢慢来,一切都来得及》书摘—meiya

关于坚持

一件事,哪怕是多么的微不足道,如果你每天都坚持去做,只要时间一长,它自能变得与众不同,富有意义。我也再一次觉得只要你每一天朝着自己的目标前进,你将得到比你想要的更多,这努力的过程就是一种得到。我也不知道成功是什么,我只知道生命是体验的集合,过程一直都比结果更重要,奋斗是一条永无止境的道路。只要你的今天比昨天更好,那你就已经获得了成功。

不知道在哪一本书上看到过这样一句话:“Life is full of minor irritations and trials and injustices(生活充满了小小的烦恼、磨难和不公正的事情)。”尽管如此,请你相信生命中还存在奋斗、创造、改变、坚强、努力、积极、善良、乐观这样更美好的东西。 我知道这个社会就是这样势利与不公平,不公平在哪个地方都存在,世界本就是不公平的,但是你依然能够凭借自己的努力,去改变一些东西,让自己变得完善一点,在努力自我完善的过程中你将得到比你想要的更多。

说实话,我非常感谢这段人生经历,如果没有这近三年的自考,我根本没有现在的自学能力。 不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给予。”

关于奉献

从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己。只有爱自己的人才能更好地爱他人,得到他人的爱。 牺牲自己并不会使大家都幸福 我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你们却这样不懂事,真让我伤心。也许是社会观念的支配,认为母亲就应该为了家庭,为了子女牺牲自己,奉献自己,也许是母性使然,母亲会爱护孩子,热爱家庭,为了家人任劳任怨,不断付出,委曲求全。总之,母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起,但是一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生压力。 这位母亲陪读九年,牺牲巨大,结果却是如此残酷,让人惋惜也替其不值。但是,这件事也让我们认识到一点:女性为了孩子,牺牲自己,并不是智慧的做法。

一个把全部心思都放在孩子身上没有自己的理想和追求,使自己的生命之光黯淡的妈妈,不但自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。 纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说得好:“他们是借你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不从属你们。你们可以给他们爱,却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂。”孩子也会有自己的选择和人生之路要走,他们有自己的自由和思想,那些企图控制孩子,那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母,很有可能会牺牲掉自己的孩子。而那些给孩子自由成长空间,同时不放弃自己的追求,努力为自己奋斗的父母则会给孩子树立一个好榜样,使得孩子更健康更快乐地成长。 女性面对孩子时会过度牺牲自己,面对伴侣时也常常过度牺牲自己。

过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多女性错误地认为:当自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。但我们发现,实际上,正好恰恰相反。越是更爱自己的女性(当然这里的爱自己并不是自私自利,而是指为自己而活的女性)越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。

而为了父母,为了家庭,为了伴侣,为了公婆,为了子女而付出一切,牺牲一切的女性反而会面对更多的指责,生活不幸福。 不过度牺牲,才会有幸福。我鼓励女性不要过度牺牲自己,要建立起自己的价值。一个女人,首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为妻子,或者作为母亲的角色。如果你把自我的价值建立在男人和孩子身上,你自己不幸福,也会使得男人、孩子因为要对你负责而不能承受生命之重。

每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,女性要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。 事实上,我们应该认识到:幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。

关于爱情与婚姻

德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。她在“真正的伴侣是你自己”一节中说:“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉,更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此,但是人们往往容易忘记这一点 如若爱她,就给她自由”,以她需要的方式去爱,让她去做自己喜欢的事情,而不是以爱为名剥夺她体验自己的人生,追求自己梦想的权利。当然最好的事情是有人愿意养你,又爱你还给你自由,让你去做自己爱做的事情,但是这样的好事去哪找呢?

主持人李静说:“我们的人生如果被人养着,衣食无忧就满足,那也太初级了!”我始终认为生命是体验的集合,能够迸发爱与创造的人生才会像彩虹一样美丽。人生本来就是一段旅程,目的地都一样——死亡。有的人的旅程充满五颜六色变幻万千的风景,有的人的旅程只是一成不变的索然无味,你想成为哪一种人?如果你真的是想安安逸逸,被人养着过一生,并在死去的时候对自己的选择感到心满意足,没有遗憾,那我绝对支持你的选择。人的生命只有一次,你最好问一问自己,是否只是想停留在最初级的阶段而不想去过一过更高级的人生?《月亮与六便士》中的主人公思特里克兰德还说了这样两段话: “因为女人除了谈情说爱不会干别的,所以她们把爱情看得非常重要,简直到了可笑的地步。她们还想说服我们,叫我们也相信人的全部生活就是爱情。实际上,爱情是生活中无足轻重的一部分。”

要是一个女人爱上了你,除非连你的灵魂也叫她占有了,否则她是不会感到满足的。因为女人是软弱的,所以她们具有非常强烈的统治欲,不把你完全控制在手就不甘心。女人的心胸狭窄,对那些她理解不了的东西非常反感。她们满脑子想的都是物质的东西,所以对于精神和理想非常妒忌。

男人的灵魂在宇宙最遥远的地方遨游,女人却想把它禁锢在家庭收支的账簿里。” 女人啊,你在爱一个男人的时候,到底是更爱这个男人本身,还是爱他所能提供的生活品质? 因为钱而选择不爱的男人嫁了的女人,千万不要让她们接触到任何与爱有关的事物,因为这会大大刺激她们,使她们变得非常疯狂。“就像查泰莱夫人一样,丈夫那样有地位有身份,但是当她懂得什么叫世间的爱之后,她还是义无反顾抛家舍业。因为她知道,那种爱是无法替代的,是物质生活不能补偿的。”当一个女人一无所有的时候,那些爱情的附加值将对她具有极大的诱惑力,但是当她自己成长起来,强大到足够凭自己的能力也可以得到自己想要的生活时,那些所谓的附加值在她眼里就一钱不值了。其实这是符合马斯洛5大需求层次理论的,你在吃不饱的情况下是没心思去追求爱情的,但是当你生理和安全的需求得到满足后,就会产生爱的需求了。 人的需求是不断上升的,吃饱之后渴望被爱,渴望创造自己的价值。

其实,我特别想问女人一句:女人啊,为什么你不给自己很多很多的爱,为自己挣很多很多的钱。而要向男性索取呢?一个你不爱的男人,即使一切都好,你要来又有何用?

去年有三个我喜欢的女明星结婚了,林嘉欣、刘若英、莫文蔚。她们都没有嫁入豪门,林嘉欣的丈夫比她大近10岁,在加拿大修过电影其实,我特别想问女人一句:女人啊,为什么你不给自己很多很多的爱,为自己挣很多很多的钱。而要向男性索取呢?一个你不爱的男人,即使一切都好,你要来又有何用? 去年有三个我喜欢的女明星结婚了,林嘉欣、刘若英、莫文蔚。她们都没有嫁入豪门,林嘉欣的丈夫比她大近10岁,在加拿大修过电影和心理学课程,1991年,进入香港无线电视台,后来拍广告、MV,现今开广告公司,业绩不俗。刘若英的丈夫钟小江任职财经界,拥有长三角实力最强的物流公司,但算不上富商。莫文蔚的丈夫,是她的初恋男友Johannes,德国人,此时,他已是三子之父,在德国的金融业任职。在这三桩婚事中男方虽然都还算有财力,但是我怀疑他们有的甚至比不上这些女明星有钱,因为这些女星年龄不小,家世良好,星途不错。但是这些女明星选择的丈夫不是与自己有很深厚的感情就是两个人有共同的文艺爱好。莫文蔚和她的丈夫是初恋,林嘉欣和丈夫都热爱摄影。

我喜欢这些独立又敢于选择真爱的女性。 “女人最大的错误,就是嫁给一个自己不爱的男人。”既然不爱为什么要嫁,原因当然有许多,因为钱,因为权力,因为父母之命,等等。同样地,男人的错误就是娶到一个 自己不爱的女人。结婚,并不是单方面的爱情能够维持的,也不是有物质就能够维持的,需要两个人深爱又有智慧,并且能够相互理解,彼此体谅与扶持才能够维持长久,走向幸福。

身边还有一些男朋友没谈恋爱的时候也会经常和我说:只要我遇到生命中的那个公主,我将有永不停止的动力,我的生活天天积极向上,充满阳光,我会为她改变,为她付出,充满上进心,为她拼搏事业,从此人生焕然一新。而说这些话的男女们,他们的生活是怎样的呢?上班不积极,不上班的时候天天死宅在家里,男的打游戏,浏览色情网站,看A片看色情武侠玄幻小说;女的吃零食,浏览淘宝、ELLE,QQ语音聊天、看韩剧、日剧、言情小说。 这个时候我都忍不住咆哮一句,坑爹啊,你以为你自己是无比可爱被人吃了会长生不老的唐僧落进盘丝洞啊,而人家是圣母玛丽亚奥特曼加内裤外穿的超人三位一体啊,拯救你逃出水深火热,走向白茫茫广阔天地任你遨游真惬意呀!

你会反驳我说,爱情具有神奇的魔力,使人剧变。好吧,就算谈恋爱是搞化学,电光火石神马的,氢气遇上化学性质比较活泼的氧气,产生了淡蓝色火焰,释放出大量的热,并且有水生成。那你自己好歹得是一团能让小气球上天的氢气而不是让人中毒的一氧化碳!

你睁开眼睛看看现实吧,爱情从来都只是锦上添花如虎添翼,而不是点石成金雪中送炭。灰姑娘要是没有孝顺、心地善良以及快12点还不睡觉,打鸡血似的打扮得花枝招展出去,并且顶着乘坐的车随时会变成南瓜而出交通事故死于非命的危险,千里迢迢斗志昂扬地去参加舞会,她是不可能遇见王子的。

当这样一群人一不小心撞了狗屎运开始谈恋爱的时候大多数是这样的:恋人只要不在身边,就会用电话短信飞信QQMSN开心人人虾米豆瓣等任何可以联系上对方的方式,问对方在哪里?在干什么?和谁在一起?可不可以陪在自己他们的肉体和精神都像寄生虫一样依附于对方,而他们的恋人则感觉自己被一根不断生长的藤蔓紧紧缠绕,或者被一条饥饿的蛇,不断盘绕,不断地吞噬自己,于是恋人们受不了这压抑而完全失去自由的生活,关机,拉黑,逃跑,劈腿,分手,老死不相往来。而这个时候他们自己会怎么样?要死要活的,成天食不知味,夜不能寐,胸闷气短,手脚冰凉,折翼天使,搞出一副自己是21世纪最大情痴的样子,其实就是要依赖而不可得,要乞讨而没人理会。 你以为这就是爱情吗?

我可以明确肯定以及负责任地告诉你,这不是爱情!这是依赖,你错把依赖当成了爱。爱情首先也最基本的,是给而不是得,爱是一种给予,是一种付出,当你只是个在情感世界里饥饿的乞丐,不停地讨要爱情是没资格付出的。 那这是什么?这是病。啥病?依赖型人格障碍。

“依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求,这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的,与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观,只要他能找到一座靠山,时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱,缺乏自主性和创造性。”

弗洛姆在《爱的艺术》中说,不成熟的爱是:“我爱你,因为我需要你。”而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”爱的本质是成长,是创造,“爱是人与人之间的创造力。”爱是真诚地渴望对方幸福、自由与独立发展。 真正好的爱情只发生在两个人格独立、思想成熟的个体之间。一个人没有独立的人格,内心缺乏爱,不懂得爱自己,爱他人,就像一个乞丐一样向别人索取他们的肉体和精神都像寄生虫一样依附于对方,而他们的恋人则感觉自己被一根不断生长的藤蔓紧紧缠绕,或者被一条饥饿的蛇,不断盘绕,不断地吞噬自己,于是恋人们受不了这压抑而完全失去自由的生活,关机,拉黑,逃跑,劈腿,分手,老死不相往来。而这个时候他们自己会怎么样?要死要活的,成天食不知味,夜不能寐,胸闷气短,手脚冰凉,折翼天使,搞出一副自己是21世纪最大情痴的样子,其实就是要依赖而不可得,要乞讨而没人理会。 你以为这就是爱情吗?

我可以明确肯定以及负责任地告诉你,这不是爱情!这是依赖,你错把依赖当成了爱。爱情首先也最基本的,是给而不是得,爱是一种给予,是一种付出,当你只是个在情感世界里饥饿的乞丐,不停地讨要爱情是没资格付出的。 那这是什么?这是病。啥病?依赖型人格障碍。

美国《精神障碍的诊断与统计手册》中定义的依赖型人格障碍有以下几大特征:“①无独立性,很难单独展开计划或做事。②过度容忍,为讨他人欢心甘愿做低下的或自己不愿做的事。③独处时有不适和无助感,或竭尽全力以逃避孤独。④当亲密的关系中止时感到无助或崩溃。⑤经常被遭人遗弃的念头所折磨。⑥很容易因未得到赞许或遭到批评而受到伤害。⑦被遗弃感。明知他人错了,也随声附和,因为害怕被别人遗弃。”

“依赖型人格对亲近与归属有过分的渴求,这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的,与真实的感情无关。依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观,只要他能找到一座靠山,时刻得到别人对他的温情就心满意足了。依赖型人格的这种处世方式使得他越来越懒惰、脆弱,缺乏自主性和创造性。”

关于分享

最近在看李笑来的《把时间当作朋友》,他也提到这个观点,还说明了其中原理。“如果,你是个完美主义者,总是想着更上一层楼,那还有另一个终极技巧——把你学会的东西教给别人。清楚明了地表述那些你自以为了解的东西并不像想象的那么容易。有的时候,你没能给别人讲清楚,可能是你自己没想明白。更多的时候,被教者的提问,往往会令你发现你的想法还有很多不全面的地方。不要吝啬你的时间,不要吝啬你的精力,更不要目光短浅。记住,教别人等于自己学,只有学好的人才有可能教别人。另外,随着时间的推移,你在知识上不吝共享的经历,最终会让你明白这是最好的助人为乐的方法,并且获得的永远是尊重。”

我们真的没有必要担心教会别人,自己就落后了。“授人以鱼,不如授人以渔。”分享不仅能收获友谊和尊重,还能提高和完善自己,何乐而不为呢? 在我们的爱情和婚姻中,分享也至关重要。李子勋在答关于婚姻与爱情的一文中说道:“人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能,一是互利,一是分享,一是并存。”其中他这样谈分享的意义:“爱情分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。同时,分享还意味着互助和互相给予的一种归属感。可以多说‘我的是你的’,但是少说‘你的是我的’。把自己觉得好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方,但不强求对方也把这些给自己。

我们人生来孤独,需要独自一人在这个世界上走一遭,而分享能减弱这种孤独,如果没有分享,没有给予,没有一路上前行的朋友和爱人,我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的,如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难,生命需要分享,分享让我们不再孤单。 最后我们应该看到,只有一颗自信充盈、有安全感的心才更有能力去给予、去分享。就像信中的姑娘所言,因为自己积累本来就不多,所以把自己仅有的积累分享给周围的同事就会让她觉得很没有安全感。

有个关于音乐家的段子很有趣:据说著名的匈牙利作曲家、钢琴家、指挥家,伟大的浪漫主义大师李斯特(Franz Liszt)是个花花公子,脾气时好时坏,跟许多朋友关系疏远,但是他还是被认定是那年头品德最好的音乐家,因为他真心帮扶格里格和斯美塔纳,提携后辈总是不遗余力。另一个作曲家柏辽兹猜想:这人太信赖自己的天才了,内心极其强大,不嫉妒任何人,所以感受不到别人的威胁。这个段子有趣又充满哲思,只有做一个不断提升和完善自己的人,一个独立的人,一个内心强大的人,一个自信充盈的人,一个境界高远豁达的人,才更懂得分享,更乐于助人,也更不会计较付出之后是否有回报,就像一个大力士不会因为替别人搬走一块阻碍的石头没得到报酬而恼羞成怒,因为,这只是他的举手之劳。 我想真正的好老师是不怕学生超越自己的,而是喜欢被自己的学生超越,这不仅体现了“名师出高徒”,还会受到学生的尊重和爱戴。有的老师更卓越,甚至与自己的学生形成良好的亦师亦友的关系,彼此竞争,彼此成长,携手进步。

关于自我价值

人生是体验的集合,这种二手人生没有深度体验的人生,只有流于表面的“别人说”,他们终会因为没有活出自己,虚度年华而悔恨。 书中说:“如果你想搞废一个人,那就提供一个没有经济压力、随时可以上网吃饭的房。”在别人提供的帮助和舒适中,你会丧失自己生存的能力。孟子说:“生于忧患,死于安乐。”确实是颠扑不破的真理。当你懂得悔悟,开始努力改变自己伸手要资源的毛病,克服自己的依赖心理时,当你遇到不懂的字词开始自己动手查字典而不是问别人时,当你学会应用搜索引擎查找自己所需的信息时,当你开始依靠自己学习一项新的技能时,当你面临各种选择不再四处问意见时,当你遇到问题先自己想办法解决而不是去找别人帮助时,你已经不再是个伸手党了,而是一个自立自强,走向独立,走向自由与精彩人生的可爱之人。

为什么不换一个角度思考呢?因为全力以赴到我的工作中,我获得了进步和提升,获得了充实感和成就感,我开始越干越好,于是我对我的工作感兴趣,开始热爱我的工作。归根结底,人是需要价值感和成就感的动物,但是这些感觉需要从努力工作,把事情干好中获得,而不是从对这份工作的兴趣中获得。 除了以上4个观念,生活中还有其他观念捆绑住我们,诸如“有了房子就幸福”、“现在我要忙着挣钱,等有空的时候再去实现梦想”等,这些观念在我们的思维中砌起又厚又高的砖墙,让我们生活得很疲惫很不快乐也很愚蠢。

在接受这些观念之前,我们需先想一想:真的是这样吗?当一个人拥有独立的思考和判断能力,对外部的声音懂得取其精华去其糟粕,懂得去伪存真,明辨是非时,将不再成为观念的奴隶,而成为一朵自由行走在天地的花。 不感兴趣的深层含义是:我因为干不好,所以不喜欢。

其实,没有人逼你去做自己不喜欢的事情,但是如果这件事对你非常重要,比如你的工作如果干不好你就没饭吃,那你就必须努力干好它。 兴趣真的有那么重要吗?其实不然。兴趣带来的热情只是最初的火种,想要形成燎原之势还需要我们持续不懈地投入,人是因为把一件事情干得越来越好才越来越有兴趣的,不是对什么感兴趣才干得好。这是我过了25岁之后认识到的最有用的道理之一。

关于自立与选择

其实,在这个世界上没有谁离开谁不能活,一个人也能过得好,我看到越来越多女性一个人也能把生活过得丰富多彩。她们一个人吃饭,一个人读书,一个人旅行,一个人照顾好自己,把一个人的生活过得绚烂多彩。在西藏旅行的路上,我遇见许多独自旅行的女生,她们打包行李,照顾好自己,看地图认路,寻找和预订酒店,结识陌生人等能力并不比一个男生差。当她们独自欣赏风景时,脸上呈现出来的安静和满足感真令人赞叹。无论男女,不等待任何人,没有陪伴时也能怡然自得的人都是充满力量的人,他们一个人也能过得很好。

女人不懂汽车类的机械,显然是不成立的,只要愿意去学习,女人一样有能力掌握机械类的知识。而“女人开车比男生差”更是荒谬的认知。事实上,统计数据显示,约有98%的“危险驾驶记录”是由男性司机“创造的”。女人开车比男人更有安全感,也让乘客更有舒适感,遇到汽车故障女性也比男性更懂得及时修理。

人生每一刻都可以选择,你就是自己人生大船的掌舵者,你随时都可以出发,随时可以转向,随时可以回港,随时可以停泊,一切都听凭你的选择。 当我们真正拥有一颗强大的内心,自信、独立、成熟,敢于承担起自己人生的全部责任,能够承认世界上没有所谓的完美,能够承认和接受自己与外部自己的不完美。同时理解透彻这一点:人生是你自己的,一切都有得选择,但并不存在所谓完全正确的选择。

我们所能做得最正确的选择就是选择一种活在当下的态度,认可自己的选择是当下能够做出的最好选择,只有到那时,我们将不再为选择而苦恼。 功利的人生态度危害多 在这个信息爆炸的时代,独立思考和判断的能力比什么都重要,它能够帮助你看清事物的本质,拥有自己的想法,你才不会被他人忽悠,才不会人云亦云。当你拥有自己的思想和见解,对人对事有自己独立的判断时,就不会因为外界的传媒导向而患得患失,失去自己,它是一个人在世上安身立命的精神支持。

关于兴趣爱好与积累

蔡康永说:“爱情、光荣、正义、尊严、文明,这些一再在灰暗时刻拯救我、安慰我的力量,对很多人来讲‘没有用’,我却坚持相信这才都是人生的珍宝,才禁得起反复追求。” 我们所有的兴趣爱好就在父母“这有什么用?”“学习是最重要的,不要耽误学习!”“那有什么用,不要玩物丧志!”的斥责和勒令声中夭折了,消失了,我们除了学习还是学习。

于是,我们就像电影《那些年,我们一起追过的女孩》中沈佳宜说的那句台词:“除了学习我什么都不会……”青春期的中国孩子,学习就是生活的一切,生活中除了学习什么都没有。再长大一点,参加工作后,发现生活中除了工作什么都没有。每当别人问我们:你喜欢做什么?我们答:不知道。你有什么兴趣爱好?还是答:不知道。这个时候我们开始感到无聊 无聊、迷茫甚至恐慌:我怎么连个兴趣爱好都没有啊,我甚至都不了解自己喜欢什么?

我收到非常多这样的邮件,许多大三大四的学生不知道自己喜欢什么,想做什么,有的甚至完全不了解自己,觉得生活很苦闷。这是因为在他们小的时候,我们的家长、我们的教育环境,就没有给他尝试“没用”事物的机会,没有鼓励他自由地探索自己的天性,而是一味地读“有用”的书,我觉得这真是中国式教育的悲哀,也是年轻人生命不能承受之重。 我想到令我佩服的台湾艺人蔡依林。她长得不漂亮,身材很一般,歌唱得也马马虎虎,智商和普通人差不多,如果她没有化妆,没有后来的丰胸塑形,皮肤保养,她站在人群中就是普普通通的女孩子,但是她居然红了十多年,这真他妈励志啊!红的原因很简单,因为她非常努力和勤奋,一直挑战自己的极限。她学习跳舞,学习音乐,努力瘦身,保持体重。她会讲流利的英文,能用20秒换装,会做美甲,还出了两本书,一本谈学习英文,一本谈瘦身。原本四肢僵硬,跳舞会“同手同脚”的她经过刻苦学习和努力训练,不仅会鞍马、吊环等体操,还会跳折手舞、彩带舞、钢管舞等舞蹈,不单单只是完成舞蹈动作,还跳得流畅优美,舞姿动人,创新奇巧。在演唱会上看她的表演,歌迷都会大呼来得值得。她说:“每个人都没有学不会的东西,是要看你有没有心。”

韩愈在《马说》里讲:“世有伯乐,然后有千里马。千里马常有,而伯乐不常有。”同样,世有熟能生巧,然后有出奇制胜。熟能生巧常有,而出奇制胜不常有。 这个故事被称为“皮格马利翁效应”,揭示了一条心理学:赞美、信任和期待具有一种正能量,能改变人的行为。 时间花在哪里是看得见的 亦舒论女人时曾说:“一个女人的时间花在哪里是看得见的。”

其实这句话适用于任何人,并不分男女。我大学里有个女朋友,把所有的时间都花在恋爱上。一场接着一场谈下来,毕业时她在谈恋爱这事情上积累了丰富的经验,成为了恋爱达人,对如何钓到金龟婿很有心得。还有一个女朋友把所有的时间都用在学习上,几年下来拿到不少奖学金,毕业的时候以优秀的成绩考上了研究生。我有个男同事把工作之余的大多数时间都投入到学习英语中,现在他办了一个英文补习班。

你在哪一方面花了时间,那一方面就会回馈给你成果,一切的付出都不会白费如流水。学习如是,工作如是,恋爱亦如是。  我当然相信有天赋、才华一说,但那只是少数人的专利,天赋和才华这类东西如果后天不加以打磨,往往并不长久,就像王安石《伤仲永》里面的那个五岁神童方仲永,不注重后天的教育和学习,最后只能“泯然众人矣”。相比天赋、才华我更信奉10000小时的天才理论——一个人如果想要在一个领域成为最出色的人或者大师级的人物,必须至少投入10000个小时才行。10000小时代表的是一个持续不断的努力过程,也代表一个日积月累的过程。

关于自律

学会自律,学会全神投入自律对人生的重要意义是不言而喻的。《少有人走的路》中说:“解决人生问题的首要方案,乃是自律,缺少了这一环,你不可能解决任何麻烦和困难。局部的自律只能解决局部的问题,完整的自律才能解决所有的问题”。自律是一个人一生都需要学习的能力,学习自律可以从一切小事做起。 我坚信,无论是在大事还是小事上,只要全神投入你就会获得乐趣与自信。犹太人认为,全身心地投入到每件琐事之中,比如做饭,打扫屋子,这都是神性的体现。

其实,神性就是指的那个“吃饭的时候吃饭,睡觉的时候睡觉”寓言故事中的“禅”性。 可以通过练习冥想培养全神投入的习惯。“现在流行的佛教和瑜伽中的冥想能在一定程度上帮助我们训练集中注意的能力,排除外界干扰。这项结果也得到了神经心理学研究的支持——冥想可以提高大脑及与注意力相关脑区的活动效率,有助于提高人们的记忆和注意力。” 冥想有利于保持内心的安静,获得良好的自制力。

巴尔扎克曾说:“一个年轻人,心情冷下来时,头脑才会变得健全。”我相信,当你自律而又全心投入某件事情上时,你一定会收获意想不到的生命惊喜。 美国开国先哲本杰明·富兰克林说过:‘唯有痛苦才会带来教益’。面对问题,聪明者不因害怕痛苦而选择逃避,而是迎上前去,直至将其战胜为止。” 看书是个大痛苦,不看书玩QQ是个小痛苦,但是当看书的大痛苦解决掉了,你的内心就不再不安与自责,不看书玩QQ的小痛苦也会随之解决,与此同时你还会获得心智的成熟,能量的增加,幸福感的提升,那还犹豫什么?迎着大痛苦上吧,青年! 面对痛苦其实是我们一生都要做的事情。作家大卫·福斯特·华莱士说过:“忍受痛苦折磨是我们活在这个世上无法逃脱的一项内容。”

《拆掉思维里的墙》中说道:“当你真正完全投入到当下的事情中去时,不管这个事情多么简单卑微,你都能感受到无穷的乐趣。任何一个瑜伽教练都会告诉你,即使认真地投入你的呼吸——这个每天你做过无数次的事情——都能感受到无数的乐趣。”我想练习过瑜伽的人一定对此深表赞同,坚持跑步的人也一定对此深有体会。当我全身心地投入到跑步中时,那迈出的单调的每一步都充满了乐趣,这就是为什么绕着200米的跑道我能跑上30圈,因为投入而有乐趣,因为乐趣继而坚持。

关于变化与伤痛

环境被污染了拥有自净能力,人也一样,只要还活着,被伤害了也会有自愈能力,都说时间是最好的良药,生活比你想象的更强大。很多人总是低估自己的承受能力,高估自己的痛苦和记忆力,“我受不了,我痛苦死了”“我再也不会去爱一个人了”“这是我这辈子最痛苦的时候”“我一辈子都会记得他对我的伤害”。

事实证明,大多数的痛苦随着时间的流逝不知不觉消失了,伤害你的人也被你淡忘了,你以为永远过不去的坎就莫名其妙地过去了。 但凡是个人,只要不是喝了爱丽丝梦游仙境里的药水顷刻间长大的而是一点点长大的,只要他活着一天,伤痛都是在所难免的。在我们乡下就有一棵树,在幼苗的时候会被鸡啄,被虫咬;再长大一点被牛拱,被孩子们摇;就算好不容易长成参天大树,也会被雷劈断树枝,被人砍了去做家具!树犹如此,人何以堪!更不要说人是肉长的,总会这里磕一下,那里碰一道什么的……没有无阴影的童年,没有不受伤的过去,童年阴影和伤痛的过去都是正常的,重点在于你怎么看待这些伤痛的过去。

面对变化的态度也表现出一个人的人生境界和内心修为,古语有云:“宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫观天外云卷云舒。”“不以物喜,不以己悲。”这些都深刻地道出了人对事对物、对名对利、对各种人生际遇与变化应有的态度:心境平和、淡泊自在,洒脱自得。

只有心平气和地接受变化,勇敢应对,不断学习,积极参与到生命的律动中来,活在当下,才能活出一个生机勃勃的自我,去拥抱未知却也依然并存美好的未来。 面对变化的态度也表现出一个人的人生境界和内心修为,古语有云:“宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫观天外云卷云舒。”“不以物喜,不以己悲。”

这些都深刻地道出了人对事对物、对名对利、对各种人生际遇与变化应有的态度:心境平和、淡泊自在,洒脱自得。只有心平气和地接受变化,勇敢应对,不断学习,积极参与到生命的律动中来,活在当下,才能活出一个生机勃勃的自我,去拥抱未知却也依然并存美好的未来。 活好每一个当下。我一个女人,已经到了四十以上了,如果我还天天特别执着地要求自己像年轻时候一样美貌,水灵白皙的皮肤、婀娜多姿的身材,这是妄念——妄念是特别不善待自己。”

冥冥中我跟着直觉走,一点不习惯、一点失落、一点痛苦都没有。真的没有。” 一个人角色转换的能力越强越能应对生活中的变化。我认识一个女友,就是这种角色转换力超强的人。她年轻的时候在职场干得风生水起,最后升任一个国际500强企业的职业经理人,忽然有一天,她离职回家结婚生子了。在家相夫教子好几年,把家打理得井井有条。到孩子六七岁上小学的时候她又回归自己的职场生活,同样做得很不错,真是令人佩服。她说这都要归功于她愿意不断学习,喜欢不一样的自己,对世界保持好奇心和热情的生活态度。是的,面对变化,生活态度很重要,一个人愿意持续学习,愿意参加生命的变动,他的身心灵都会比较健康。

无论身处怎样的人生阶段都能尽力绽放出自己生命的绚烂。 接受现实是人生中重要而艰难的部分。不管我们愿不愿意承认,我们的人生就是个不断丧失的过程,小的时候会失去乳牙,升中学的时候失去童年,再长大一点失去初夜,接着失去初恋情人,失去青春、失去亲人,失去健康。

在《必要的丧失》一书中说:没有丧失,就没有未来。每当面对失去时,如果我们总是沉浸在对过去拥有时的追忆中,不愿直面现实,不肯接受丧失,那我们的生活也就无法继续向前,我们将会错过更美好的未来。这种改变是人生成长的重要一课。只有先接受这种现实的改变,才能重获新生。还记得泰戈尔的诗歌吗?如果你因为错过太阳而哭泣,那么你将错过星星。也许错过太阳时你无法停止哭泣,那么,请擦干眼泪等待夜晚的星空来临。

我们为什么会逃避变化?畅销全球的智慧灵修书籍《与神对话》中说,人的一切选择或情绪的变化都来自两个理由:爱和恐惧。面对变化,你选择逃避,是因为恐惧,失去原本熟悉的人事物,面对未知让你感到恐惧,你没有了之前的安全感,你不再自信,觉得自己无法适应变化,无法应对挑战,无法获得掌控。但很多时候事实并没有我们想象的那么糟,接受变化也没有我们想象的那么困难。

失业的男人将这个消息告诉妻子,也许他们正好有机会共同创业,开一家自己一直想开的小店。失恋的女人告别了过去这个不适合的男友,也许在不久的未来就能遇见自己的真爱。没考上研究生的孩子开始找工作,也许能找到一份很不错的新工作,更早地踏上工作岗位。没有尽到孝道的子女在失去父母后也许懂得付出,会给自己的伴侣和子女更多的爱,更懂得关爱社会上的老年人…… 变化才是生活中永恒不变的事情。世界上所有的东西每时每刻都在发生着或细微或剧烈的变化:地壳运动,雪山融化,山峦起伏,火山喷发,潮涨潮落,旧城灭亡,新城崛起,时代变迁,时光流逝……

除了我们身处的时代、空间在发生变化,我们自身每时每刻也在发生变化。细胞分裂,新陈代谢,年龄渐老,我们经历的这一秒与下一秒也都完全不同,它们都是完全崭新的时刻,因为我们的一生只有一次,我们现在的一秒也只有一次。我们也许能够肯定今天我们做的这份工作,明天还会做;今天爱我们的人,明天还会依然爱我们。但是,明年呢?后年呢?你根本无法保证。世界上唯一不变的是变化,因此,我们创造出来如此多形容变化的成语:千变万化、变幻莫测、风云突变、白云苍狗、沧海桑田、翻天覆地、日新月异、恍如隔世、今非昔比、斗转星移……而不变的东西,你说得出来吗?

仔细想想,我发现自己曾经的生活中很多痛苦和折磨都是来自自己面对变化时不肯接受,固执己见产生的。比如失恋时不肯放手,苦苦纠缠的痛苦。换份新工作时,觉得比旧工作辛苦而抱怨连连,悔恨不已的痛苦。搬家后觉得新家离菜市场远,去一次很累而对新家各种不满的痛苦。哀叹岁月流逝,青春不再,试图用各种化妆品阻碍时光的脚步而焦虑不堪的痛苦……

其实,我的这些痛苦都是多余而没必要的,难道不是吗?因为已经失恋了,换工作了,搬家了,青春渐失了,执着旧人旧事旧时光,并不会改变这一切,使其恢复到原状啊。如果你用很多能量去抵抗这种变化,你就没有能量去做其他更重要的事情了。面对已然失去之物的执着,只会消耗自身能量,得不偿失。 世界上唯一不变的是变化 最近这一次被人生无意义感折磨的时候,我和朋友聊起这个话题,我说:“你看,人生多虚无,多幻灭,就像萤火虫的屁股,它虽然会在夜里发光,可总是无法长久,很快就灭了。” 朋友说:“以你的生活态度,如果你是一只萤火虫,尽管明知无法保持,但依然会尽量发光,努力让它更亮。再说,萤火虫从来不是为了长久发光而发光的。” 我一下子豁然开朗。

每个人的结局都一样,总是要死,但好在我们还有过程,我们还可以享受这过程中的许多美好。爱就是这条人生旅程中的微光,虽然不多,但却也不少。这一点点的光、一点点的热、一点点的温柔和温暖支撑着我们在人生这条孤独又疲惫的路上继续走下去,坚持到最后。如果人生就像萤火虫的尾巴,请好好发光,同时好好欣赏。

关于孤独

德国哲学家威廉·施密德在自己《幸福》一书中表达了这样的观点:幸福并不是人生的第一要义,意义才是。我们真正要寻找和建立的并不是幸福,而是意义。我想也许当我们找到自己人生的意义时,我们会觉得自己更有价值。  后来,我又看了大津秀一写的一本书——《临终前会后悔的25件事》。他是日本最年轻的临终关怀主治医师,在自己多年行医的经验基础上和亲自听闻了1000多例病患的临终遗言后,他写下了这本书,其中排在前五位的是: 1. 没做自己想做的事。 2. 没有实现梦想。 3. 做过对不起良心的事。 4. 被感情左右度过一生。 5. 没有尽力帮助过别人。

有5件事是大多数人最后悔的。 1. 我希望当初我有勇气过自己真正想要的生活,而不是别人希望我过的生活。 2. 我希望当初我没有花这么多精力在工作上。 3. 我希望当初我能有勇气表达我的感受。 4. 我希望当初我能和朋友保持联系。 5. 我希望当初我能让自己活得开心点。

只有一种英雄主义,就是在认清生活真相之后依然热爱生活。人,必须选择一种生活方式并有勇气坚持下去。 付出与得到之间是成正比的。有个成语叫“功不唐捐”,意思是没有一点儿努力是白白丢掉的。付出的努力在未来我们看不见想不到的某时、某地就会自行展现,我们要确信的只是这一点:今日努力了,将来就会有所得。我们常常觉得付出与得到不成比例是因为我们忘记了这一点:付出本身就是一种得到。

“为一件事去付出”经历本身就是一种得到,一种人生意义的所在。 他在短片中说:“常有人说我坚持得好,其实真正喜欢的事不用‘坚持’,让自己变得健康,真的很容易,不停地跑下去,就不会老。跑步可以沿途欣赏美景,享受运动的快乐,人生就是一场马拉松,谁健康,谁就能跑得更长远!”

他在短片中说:“常有人说我坚持得好,其实真正喜欢的事不用‘坚持’,让自己变得健康,真的很容易,不停地跑下去,就不会老。跑步可以沿途欣赏美景,享受运动的快乐,人生就是一场马拉松,谁健康,谁就能跑得更长远!” “做真正喜欢的事情不用坚持。”这一点村上在谈跑步的书中也说道:“人生本来如此,喜欢的事儿自然可以坚持下去,不喜欢的事儿怎么也坚持不了。

意志之类,恐怕也与‘坚持’有一丁点儿瓜葛。然而无论何等意志坚强的人,何等争强好胜的人,不喜欢的事情终究做不到持之以恒;做到了,也对身体不利。” 因为喜欢,你不用苦苦坚持,也因为喜欢,你愿意投入时间、精力,长久以往获得成功就是自然而然的事情。 这一点同样适用在寻找爱人这件事上。找到自己真正喜欢的人,与之在一起,并不需要费力坚持,太过辛苦经营,只因为你们在一起是喜欢的、快乐的、充实的。一起的时间越长,爱情如美酒一般变得愈加醇美。

实际真正让他们自杀的原因是:受困于生活,对生感到厌倦。我很庆幸自己众多爱好中有好几个是低廉又无须他人陪伴的,比如写作、阅读、养花、跑步、做饭。这几样爱好都只需单打独斗,就可以自娱自乐。我很容易沉浸在自己的爱好中,常常不知不觉进入忘我的状态。晚上躺在床上看书,以为只看了二十分钟,一看表才知道看了快两个小时了,然后把书往床边一放就沉沉睡去;我给绿植擦洗叶片,清理根茎,浇水、换水,清洗玻璃瓶,以为只过了几分钟,其实过了大半个小时;早上一个人去跑步也是这样,戴着耳机,沿着跑道,一个人默默地跑着,有时只打算跑两三公里,不知不觉却跑了五六公里。这些独处时候的忘我状态给我非常充实的心灵体验。

我该怎么形容这样的感觉好让你理解呢?一种宁静的、和谐的、与自我的时光共舞的状态。 七月已经来临了,一年过去了一半,它们长得很好,我也觉得自己长得很好,心里的幸福感就像阳台吹进来的风一样,一阵又一阵,连绵不绝。 独处,让我真正明白了一个人生活是怎样的状态;也让我看清自己的需要,理解自己的种种矛盾之处。它同时提供了一个直视自己,和自己对话、碰撞、握手言欢的机会。我觉得现在是自己最好的时光,虽然做不到完全的“亭亭,不忧亦不惧”,但是却做到了内心平静,很少害怕。

孤独要趁好时光。趁着好时光,独自欣赏月升日落,独自面对生活的波澜起伏。孤独是人生的重要伴侣,学会独处,乐在独处的人也许过得才最自由自在。越来越觉得人的一生归根结底是与自己相处,与自己斗争的过程,要与自己的万千情绪相处,与自己的各种欲望斗争,与自己的软弱、惰性、劣势不停地斗争下去,爱恨情仇,贪嗔痴慢全是你自己一个人的。

关于行动

上周和许久未见的一个朋友见面,他说我变得自信了。我明白我的自信不是来自薪水的增加、消费能力的提高或者工作能力的增强,而是来源于相信自己有进一步完善自己、改变自己的能力,同时能看到自己的局限,做得到改变能够改变的,接受不能改变的;相信自己有爱自己、爱他人的能力;相信自己一个人生活也过得好 以前我一直在逃离生活,与生活保持着一定的距离,觉得走到哪里,怎样的生活都不是自己想要的。

这两年我感觉自己渐渐脚踏实地了,开始贴着生活在好好地过日子,虽然做得还不够好,但是一直在进步。蓦然回首,我一个人走过了那么多时光,也走了很远,从乡村到都市,从荒凉到繁华,从深夜要清晨,从弱小到强大,从艰难到轻松,从痛苦到狂喜,所有的这些我都一个人一一走过,虽然我走得慢,但是我走得很认真很努力,从没有因为害怕而停止。

当你忘了自己的过去 满意自己的现在 漠视自己的未来 你就站在了生活的最高处 随着时间一天天地流逝,年龄确实变大了,心智也渐趋成熟,但是希望自己的生活态度要向孩子看齐,他们喜欢笑,直接、简单,没有那么多物欲,能从许多简单的事物上获得快乐,对外界保持着旺盛的好奇心。这些美好的品质都值得我学习。

等到万事俱备再出发,东风依然不会来。万事俱备,等来东风的情况只出现在《三国》的草船借箭中,现实往往是万事俱备再出发,东风依然不会来。 人是有冲动、有欲望、有情感的动物,未来更是模糊不可知的,充满变数的,如何去做好充足的准备呢?做什么事情如果都要等到万事俱备,准备充足后再行动,那么,如果遇到一直都无法俱备的情况,怎么办?难道要一直等下去吗?西方有句谚语叫作:“Waiting for life is waiting for die.”等待生命就是等待死亡。

青春有千万种,却没有一种可以重来 近两年来,我渐渐发现纠结情绪、犹豫不决是最浪费时间的事情。我有个女同学一直纠结要不要考经济学的研究生,她越等待越没有时间和信心,越没有时间和信心就越不敢去考研,在痛苦的纠结情绪折磨下,她最终放弃了考研。

与其在纠结中浪费时间,不如立刻行动起来,赶紧做决定,做了决定就可以沿着决定好的这条路走下去。 我听过很多男生被女朋友逼婚的事情,他自己也是爱对方的,但是总觉得自己没多少钱,工作也没稳定下来,于是在结婚这事情上犹豫不决。他们觉得非要等到自己有房有车有所成就,一切准备充分了才能结婚。还有很多男生觉得自己要飞黄腾达了才能去追求自己喜欢的女孩。

为什么不换个思维方式想一想呢:与爱的人在共同生活的时光里,看到自己的点滴努力,看到自己的一点点变化,一点点成长,一点点有所成就,不是很棒的事情吗?同样地,一个女生看着爱人成长与改变,应该也是很幸福的一件事吧。我个人认为最棒的爱情则是共同见证彼此的成长,包含物质上和精神上的,这样的感情经得起生活的琐碎与磨砺,经得起时间的考验和岁月的凉薄,对抗得了人生的虚无。

世上有的是时间——他的一生和她的一生。可他一吻她,就立刻明白过来就是他找遍永恒的宇宙也无法找回那些失落的四月时光。此刻他可以紧紧搂住她,直搂到臂膀上的筋肉暴突——她是可爱的,她是宝贵的,他曾为她而战,也曾拥有过幸福——可那暮色中缥缈的呢喃,和那夜色里温柔的微风,都将永远地失落……好吧,就让它去吧,他如是想:四月已逝,四月已逝。这世上有成千上万种爱,但从没有一种爱可以重来。”

前者认为人生是各种体验的集合,后者认为人生是各种成功的档案。因此前者往往充满活力和冒险精神,充满勇气和自信。注重过程,乐于接受变化和挑战,不惧怕失败,情绪乐观,面对失败也较轻松和正面,觉得至少能收获一份经验。这样的人常常大胆尝试,敢于打破规则,愿意去做许多未知的事情;后者则畏首畏尾,缺乏勇气和自信,全然以目标为导向。害怕变化和挑战,也非常害怕失败,只要一失败简直会要了他的命,压力沉重,甚至陷入无法自拔的沮丧和毁灭之中,这样的人因为很多的不敢为,所以经历的事情也比较少,囿于自身思维中的各种限制,躲在自己认为的安全区中。

一.认真去做。我始终不理解“认真你就输了”这么错误傻逼的话怎么还会有那么多人口口相传。事实摆在那里,无论做事情还是谈恋爱,只有“认真”二字,才会有赢的可能与机会。比如我上次的竞标事件。 那些在感情上假装、做作与玩弄的人,扬扬得意地说:“因为我不认真,所以我也不会受伤。”我是很鄙视的,难道你为了获得那短暂的性乐,花的那些假情假意的时间不算浪费吗?浪费自己的时间,难道不是对自己人生的最大伤害吗?我也从不认为他们会比认真诚挚的人能收获到更多的幸福,也许真诚的人会更容易受伤,但是受伤也比空白与虚度要强很多。遇到喜欢的姑娘就大胆地去追吧,真心的小伙子才有打动好姑娘内心的机会。

二、不怕失败,多多尝试。我觉得很多年轻男生对小女生喜欢大叔这事的认知是比较片面的。在婚恋博弈中,二十三四岁的年轻小伙子以为自己和三十岁以上的大叔相比,输在财富积累的多少上,说白了就是认为自己钱太少,殊不知大多是输在人格魅力上。所谓的人格魅力包含的内容有很多,比如成熟、踏实、睿智、博学、温柔、耐心、宽容大度,眼界开阔、懂得克制、人生阅历丰富等。但是这些都是经历带来的,一般来说,一个男人经历的事情越多,解决过的问题越多,他就越有人格魅力,因为很多事件的解决都需要依靠以上我提到的那些特质。当然,年轻的屌丝们也有很多优势,比如比大叔真诚,比大叔年轻精力旺盛等。年轻屌丝想逆袭,只有多多去做事。如果从大学一年级开始就认清现实,多尝试去做一些事情,用真实的做事经历来塑造自己,而不是沉迷于网络游戏、酒精和玄幻小说,那么,毕业之后应就能收获到一些人格魅力。 一旦你获得丰富的知识,你就拥有了别人夺不去的资源。

李欣频说:“当你匮乏时不会有人把资源给你,只有当你真正丰富了才会给你。”当你真正做到踏踏实实地完善自己、丰富自己,专心做可以提升自己的事情,学习并拥有更高的技能的时候,很多机会就会降临到你身上。毕竟,机会总给那些有准备的人。 Just do it,anything is possible(只管去做,一切才皆有可能)”,与大家共勉!

宁要一个完成,不要千万个开始 开始一项计划会让人心情愉快,觉得生活从此开始改变,一切充满了力量和希望,焕然新生,令人兴奋,但是执行和落实计划却令人痛苦不堪。于是,很多人无法坚持,放弃之前的计划,去选择另一个开始,继续享受着开始几天的快乐,有的人甚至进入了不断开始,没有尽头的恶性循环之中。 我见过很多情侣恋爱谈了七八年后分手的,或者谈了多次恋爱之后就难以再维持一段长久恋情,进入婚姻的。其实谈恋爱是这样,做事情也是这样,开始总是有一股热乎劲,要坚持下去却不容易。坚持意味着需要放弃一部分享乐去直面痛苦,每个人都贪图享受,害怕痛苦,这是人的本性,所以坚持是很难的一件事。

关于生命的坚持与意义

想到达明天,今天就要起程。 你虽脆弱,但必坚强 给每一位在生活中长跑着痛哭的人 对我来说,一个人伏案写作三四个小时,一个人安静地看书一两个小时,一个人默默地跑步一个小时,一个人在家做饭,一个人散步听音乐,一个人去电影院看一场电影,我都不觉得寂寞,我甚至可以一个人跑到餐厅点菜吃饭也不会觉得有什么别扭之处。总之,只需一个人做的事情,我可以列举出许多。但我并不认为自己孤僻,我只是不以独处为苦的那类人罢了。 “

不要隐藏泪水与脆弱,最坚强的人,总是平和地与它们在一起。”她这样写后来的生活:我带着我的那一份彩金,从此脱队,回到我自己的城市。 又幽默地补充一句:“如果不死,留下来看看明天将要发生什么,不是也挺有趣的吗?”这两句话,点醒了当时想死的黄秋生,五年之后也就是1998年,黄秋生凭《野兽刑警》再夺金像奖影帝。发表获奖感言时,他只说了一句:“感谢妈妈,我不会再迷失了……”看到这里,你会不会和我一样想起周董的那首歌——听妈妈的话,别让她受伤。 “敢死,还不敢活啊?”“如果不死,留下来看看明天将会发生什么,不是也挺有趣的吗?”我坚信能说出这话的人,一定是个吃尽了生活的苦却依然热爱生活和生命的人。黄秋生的父亲是个有家室的英国人,母亲黄秀英生下他的时候,他的父亲就扔下了他们回了英国,黄妈妈吃尽了苦才把黄秋生拉扯大。

试想一下,一个单身妈妈的生活里,应该会遭遇许多让她想死的事情,也许正是对明天还抱有希望和好奇,所以她才能勇敢地活下去。 日本经营之神松下幸之助回忆自己获得成功的理由时曾说:“我获得成功,很大的程度上是因为受到了上天的眷顾,它赐给我三个恩惠,让我受益无穷。这三个恩惠分别是穷困、孱弱和低学历。”经历的事情越多,我越是明白,一个人灵魂的自由和心智上的开放才是最重要的。如果灵魂不自由,心智固化,即便他家财千亿,集万千宠爱,一样如在深渊,生无可恋。多年前,如果阮玲玉的灵魂不被绑架,就不会悲呼:“人言可畏”,自杀而亡。相比现在的阿娇、舒淇,那时的阮玲玉简直弱爆了。如果面对流言,当时的她能淡淡回一句,那又怎样?继续若无其事地好好活下去,人生又会有怎样的奇遇呢?

关于爱人

我和同游的朋友感叹道:“挂这些锁的情侣们不知道现在有多少已经分手了,结婚的夫妻中又有多少已经离婚了?” 朋友淡淡地说:“只要当初挂上这些锁的时候是真心爱着对方的,是真心想跟对方共度一生的,这就够了。”说了这么多事情,我开始扪心自问,也问问读这篇文章的你:面对爱情,你是不是太过苛求了,希望它永远甜蜜又鲜活?是不是怀着痴守而不明智的贪心?是不是表面坚强,实则太过懦弱,害怕面对变化? 我以前一直渴望那种地久天长、海枯石烂的爱情,我内心的爱情追求也是“山无棱,天地合,乃敢与君绝”、“执子之手与子偕老”、“愿得一人心,白首不相离”之类的完美爱情神话。我相信有很多姑娘和我一样,在一段感情刚刚开始的时候就计划着长远的未来,甚至觉得我们彼此深爱,此生不渝,将与对方携手人生,共度今生。

情侣们最喜欢的一句情话估计也是那句“我将永远爱你”。 可是“共度今生”怎么判定?“永远”到底有多远呢?不到死,我们不能肯定自己永远爱对方的;不到死,不能确定自己是陪对方到最后的那个人。人生是如此无常,爱情更是无常又脆弱。你买了一只股票它会有涨有跌,买了一套房子也会有涨有跌,买了一部手机用久了它还会坏或者会被自己弄丢。就像《失恋33天》里的金婚的老奶奶说的那句话:你买个洗衣机还只有三年保修期呢,婚姻那么大的事就不会出故障? 既然爱情难以长久,为什么我们还要追求?

如果我们想通过爱情让自己免于饥寒,免于贫贱,免于不安,那爱情很可能会让你失望,也很可能会让你梦想成真,关键在于你是否能嫁个有钱人,确实有一部分女性通过爱情获得了更优越的物质生活,获得了更高贵的身份,比如电影Pretty Woman(《麻雀变凤凰》《风月俏佳人》)里的那个女主角,比如戴安娜王妃。 我们追求爱情,是因为我们需要,不是因为我们想从爱情中获得什么实在的好处,是因为人生孤独。我们要独自一人在这个世界上走一遭,需要分享,需要施与,需要一个共同成长和见证的朋友。如果没有另一个人,没有分享,我们如何能确定自己感受到的快乐与痛苦是真实的,如何能确定不是只有自己一个人才感受到生命的愉悦与艰难。我们需要通过爱建立一个个连接,连接着自己与爱人,连接着自己与家人。

我们要用自己的爱去包容和支撑对方,给予对方力量,同时也给自己力量,相信可以并肩战胜岁月的流逝、环境的变迁、人性的孤独以及人生的虚无。 “爱情是一种迎向未知的冒险”,是一盘不到最后不知道结果的赌局,也是战胜人生孤独最大的良方。你们彼此深爱,彼此信任,相信将能与对方走向人生终点,但是任何一种信任都是非常脆弱的,不能保证永远不会改变。

但是,你愿意为了这种信任,冒险一搏,愿意与对方走进婚姻,在漫长的人生旅途中,在各种无法预知的变化中携手并进,这也许就是爱情最迷人的地方,它超越理性,充满风险和各种挑战。 世事无常,你我皆是凡夫俗子,没有人逃得过变化,变才是世间最大的不变,我们要有适应各种变化的能力,爱情也一样。

爱情没有永远,一个人也没有一定要对另一个人好一辈子的责任。分离与告别常常是爱情成长的第一课。分离会让我们更懂得如何去爱,更懂得珍惜身边的人。在爱情上,当你有勇气面对变化,接受无常,承认失败时,才能放过自己,也放对方一条生路,这是走向新生活新生命的开始。 只有承认失恋离婚这样不能改变的事实,然后努力去改变那些自己能够改变的事情。比如:充实自己,学会独立,掌握一门新的语言,或者去旅行,你才能向前走,走得更远。尽管分离让你很难过,但是一定不要做一个站在原地哭泣的人,要努力做一个在哭泣中前进的人。 真正强大的人都是那些克服了逃避责任的心理,敢于直面自己的问题,敢于承担自己的责任的人。

关于抱怨

最近我看了一则故事,令人印象深刻。电影《美食、祈祷和恋爱》的原著作者Elizabeth Gilbert讲了一个朋友的故事。她的朋友是一位非常有艺术敏感性的印度电影人,他给自己认可并崇拜的一位非常有才气的德国电影人Werner Herzog写信:周围的朋友们都在抱怨现在做独立电影有多么艰难,要想获得来自政府的支持更是难上加难,而如今好莱坞式大片横行,观众的电影品位也差强人意…… Herzog这样回复了他:“你现在需要停止抱怨。因为成为艺术家是你自己的选择,这并不是世界对你犯的错。电影是一种表达自己的方式,你不能强求所有人的认同。梦想是你自己的,除了你自己,没有人该为此埋单。没有人会心甘情愿听你喋喋不休地抱怨,你在宣泄完不快、郁闷之后,记得回去工作。”

是的,我们需要停止抱怨,抱怨只会带来坏处,一点正面积极的好处都没有的,它会分散你的注意力,消耗你的精力,瓦解你的信心,摧毁你的行动力。抱怨还会限制我们思考,阻挡我们有效工作。 吴淡如在《嫁给谁都幸福》一书中讲了一个小故事,具体细节我记不太清了,大意是:一个漂亮女人年轻的时候嫁了一个经济条件很不错又爱她的丈夫,婚后辞了工作,在家生儿育女,当全职主妇。因为丈夫会赚钱,还雇了保姆,所以家务她也不用操劳太多,就这样丰衣足食地生活了十几年。人到中年,忽然有一天,丈夫得了癌症,可以依靠的人不能再让她依靠了,她要自己做很多事情。一开始她总是抱怨:抱怨自己的命不好,老天待她不公,还抱怨自己这也不会做,那也不会做,比如不会开车,不会做饭,一天到晚忧愁,不知道丈夫过世了自己一个人怎么生活。后来她的抱怨连自己的子女都听不下去了:不会开车你可以学啊,我们都这么大了不需要你照顾,你照顾好自己就行了,你又不是没手没脚,怕什么! 子女的话语犹如当头棒喝,让这个抱怨妈妈停止了抱怨,开始对自己的人生负起责任来。

于是这个中年妈妈开始学开车,开始出去找工作,没想到一切都很顺利,工作干得风生水起。她自己也挺感慨,原来自己还是有生存和竞争的能力,只要自己愿意对自己的人生负起责任来。因为能够独立承担起自我的责任,这位妈妈变得格外自信。你看,其实,对自己负责并没有那么难!美国黑人作家埃尔德里奇·克里佛曾说过一句话:“你不能解决问题,你就会成为问题。”一个人的自信是跟他解决多少问题,承担过多少责任成正比的。许多人感觉自己的生活不幸就在于对自己的人生不肯负责,逃避问题。在现实生活中,许多女性非要寄望、依赖于他人,希望找一个人来负责自己的人生,觉得一旦自己找到这样的人,自己的人生就会变得美好,不再一团乱麻,得不到时她们就怨天尤人,抱怨不止。事实上,每个人都必须对自己负责,也只需要对自己负责,因为你才是自己生活的主人翁和创造者。把自己人生的全部幸福寄托在另一个人身上是对自己的不负责,也是非常危险和不明智的,有的时候对方一旦发现你有这种要求时,恨不得拔腿就跑,因为谁都不能保证让别人一定幸福。

莫泊桑说:“生活不可能像你想象的那么好,但也不会像你想象的那么糟。人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。当你停止抱怨,肯对自己的人生负责,愿意为了自己的幸福去努力,我想你至少会变得坚强起来,你的努力也一定都会得到回报,你的人生也会变得美好起来。”他说,当你老了,能够平静安心地死去是件多么不容易的事情。在死的那一刻才能检验你的一生,也许你一生所有的努力,只是为了死前不悔恨。每个人都是一样的,都是要死的。如果你面对死亡的那一刻能够甘心、满足与平静,那么,你的一生也许才值得。听他说完,我唏嘘不已,好几天都在想这件事。

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