在临下火车的时候,我瞥了一眼站台上的时钟,四点一刻,凌晨,北京西站.。
此时很想,给谁打个电话,谁都行,问他,你见过凌晨四点的北京吗? 我见过.
但我知道,这次北京之旅是真正的,打枪的不要,悄悄的进村.因为这次,我是来辞职的,辞职的事,能敲锣打鼓吗?
三个月前,我在同一辆火车下车,怀揣着一个陌生的地址,和无数个刚毕业的年轻人一样,准备在这座城市大干一番.
正常,繁琐,不紧不慢的办了入职手续,小公司,程序员,月薪五位数,第一天下班和同学站在通惠河边,指点江山,我感觉自己不抓着点栏杆都要飘起来了,的确,很不错的起点,不是吗?
用不了多久,我就会升职加薪....
听说,北漂第一难,就是租房子,黑中介如过江之鲫,防不胜防,呼之即来,坑之即去,初来乍到,无处安身,第一天晚上住了一家号称四星级大酒店,第二天赶紧搬到了公司旁边的小宾馆,价格直降三四十块,大省了一笔.
没几天就找到了中意的房子,某家中介上给物色的,月租3500,50平,俩人住,中介是个刚毕业的姑娘,一眼就能看出那种,可能因为妆画的不浓的原因,我觉得她很真诚.
住进大房子第一天晚上,我和室友挤一张床,没东西铺,没东西盖,当然也没东西枕,我们只能互相抱怨,,,,互相抱怨对方不是女人.
接下来几天,慢慢进入节奏,因为住的离公司不远,我俩一人淘了一辆自行车,也买了锅碗瓢盆,开始进入把日子过成打油诗的节奏.
好景不常在,十天以后,公司突然表示,新员工集体出差,三个月之后再回来,什么?我们已经租了房子了呀,押一付三呀,才住了十天呀,公司表示,哦,是吗,跟我有什么关系吗,那为什么不早告诉我们?公司表示....公司啥都没表示.
这里要说一下公司的情况,立牌警世,在现在互联网大环境下,有这么一批公司,被称为传统软件公司,他们中有这么一部分,大多有一两套成(chen)熟(jiu)的产品,什么OA啊,ERP啊,大概这种,然后公司依靠这个就能养活一大批人,这种公司呢开发部基本上是要夹着尾巴做人的,不受重视,大抵我们公司这种,当然了,这里,我并不是针对我们公司,我是说,在座的各位传统软件公司,都是垃圾.刚下水的朋友,要谨慎,旷野的风,远比围墙里的要复杂.
那是我第一次动了辞职的念头,可惜太年轻,太简单,当时整个事件给我的感受就是箭在弦上,不得不发,和几个同事就像愤怒的小鸟一样呈辐射状从北京被弹到不同的城市. 彼时,距离我来到北京,刚好半个月,阴差阳错,我被分到了上海,被推搡了上了开往魔都的高铁,贼拉拉贵的票价让我觉得火车能一直开到南海,开出国门,我把北京的地铁卡放到了书包最底层,我会回来的,我想.
初到上海,便对这个城市印象不错,因为过安检不用喝水,上海的公交车也真是有意思,普通话,英语,还得加上上海话,分分钟让人发笑,如此坚挺的沪语,我服.
我很快忘记了工作的不顺,开始展示自己强大的适应能力,第二天,去见了十多年未见的小学同学,她对我的到来表示了拍手称快,站在外滩边上,我们俩互相交换了一些生活经历和体会,听她说她要去国外读法律,我点头支持,希望她能替我多呼吸几口自由的空气.翌日,又去见了一个好朋友,他对我的到来表示了涕泗横流,站在东方明珠脚下,我们俩互相交换了一些生活经历和体会,听他说他刚来的时候也很不适,还好再过几天女朋友就要研究生开学了,在不远的一个挺有名气的大学读法律,我点头赞成,希望他能成为我的周围爱情长跑成功的活着的例子,并且表示,中国在开展依法治国的道路上卓有成效.
很不愿意多花笔墨形容在上海两个月的生活,一句话概括就是,我在工作期间,没有写一行代码,除了几条没有营养的sql语句,这个问题的严重性,懂的人自然懂.
那段时间情绪低落到极点,甚至开始有点自暴自弃,上班时间,大多清闲,我在不到一周的时间里看完了平凡的世界,一百多万字的小说,不知道是我主动找到的这本小说,还是这本小说找到的我,在kindle里存了好多书,一个平凡世界的某一天,点开了它,就没有再按过返回键.
这本书少年时期曾读过一遍,内容也记得七七八八,或许是心境的转变,再次拜阅,犹如初见,几度热泪盈眶,竟有种帘外芭蕉惹骤雨,门环惹铜绿的宿命感,阅罢,犹如变成孙少平回到那个年代过完了一生,虽然没有豁然开朗,却也能隐隐能懂得作者要表达的感情,大概就是,无论多么艰难,都要微笑面对生活吧,听说已经被改变成电视剧,下班回来赶紧搜了一下,一集弃.
工作是如此的轻松,以至于让我觉得公司简直就像个傻逼,每天早上,我六点左右就会醒来,不会再睡着的那种,一般我会起身倒一杯隔夜的水,站在窗台边喝完,然后躺在床上,我有时候会想象自己带着现有的思想穿越到小学,一路越级,吊打各种学霸,少年成名,出国留学,有时候干脆就什么也不想,静静得等待洗手间的哗哗声.
同事总是在八点到八点一刻的时候出来上厕所,我一直搞不懂他撒尿的时候为什么会要把声音搞得那么隆重,他难道不知道让那股暖流沿着马桶壁流下能实现十之八九的降噪吗.
洗刷完毕,我们就走着去上班,路上一般买两个包子,开包子铺的是一对夫妻,从来不苟言笑,两个月我只见过一次男人露出笑颜,他一定是有天大的喜事吧,我想,上班时间,八点半到十一点半,下午一点半到五点半,大部分时间,我是没有什么事的,就看看书,看看教程,或者刷刷手机,似乎我也学会了和无聊相处.
五点半下班,一出办公楼,瞬间一股巨大的热浪和孤独感迎面扑来,回去住处的路上,会经过一个公园,我经常看到会有人在光天化日下站在灌木丛后面撒尿,这让我觉得,上海嘛,不过如此咯.
公园旁边一个篮球场,通常我会加进去打一会,闲了一整天,我必须要把精力和体力以另外一种方式释放掉,疲惫,会让人安于现状.从而提升幸福感.
说到打球,就要提一下,我那次崴脚的惨痛经历,用科比的口吻说,就是,you know,那个动作我做了几千次,后仰,投篮,落地,但就那一次,它出事了.
落地一瞬间,一股撕裂般的疼痛感从脚后跟一路涌到大脑,不到三分钟,就肿得不忍直视了,我坐在场边,看着这帮平均年龄在四十岁以上的人光着膀子,挺着大肚子,大声叫喊着要球,我在想,我四十岁的时候一定不能像他们这么胖.
打开手机,发了条朋友圈,天越来越暗,被蚊子咬了好几口,我突然发现,我是在一个陌生的城市一个陌生的球场遇到了麻烦的事情,将没有人过来扶我,没有人背我回去,没有人替我带饭,没有人给我买药,孤注一掷,谁能给我关怀,最后滴滴快车伸来了援助之手,在楼下药店艰难的买了药,脚踏实地,一步一个龇牙咧嘴的回到自己房间,瘫在床上感觉像是在沙漠里走了三天三夜,我掏出手机,看到好几个评论和点赞,"卧槽,你怎么在上海陆家嘴","咦,你什么时候来的上海","主要是想秀一波定位吧",还是有很多同学关心我的,真好,我扔掉手机,开始思考,接下来该怎么办.
虽然没有吃饭,却也不饿,右腿支撑着左腿,左手给左脚上了药,右手握着手机给家里人报了平安,那一整夜,踝关节传来的阵阵疼痛刺挠的我一夜未眠.
凌晨一点多的时候窗外洒进来些许月光,我想这番场景,需要这样处理,镜头先一个大远景让我住的楼房和天上弯月入镜,然后一个缓慢的平摇,让我房间的位置置于九宫格镜头最中间,然后先快后慢的推镜头从窗台进入房间,万籁俱静,镜头慢慢靠近,中景切近景,近景切特写,最后一个俯视镜头固定在我上方四十五度,如果氛围得当,我会流几滴泪,借着月光,镜头若隐若现的捕捉到脸庞淡淡泪痕,我会慢慢转过头看向窗外,然后主观镜头跟随我的方向移向窗外,这时候对面楼上最后一盏灯,熄灭,镜头慢慢留黑,完美.
时间过得飞快,转眼到了九月底,在技术上这段时间基本处于停滞状态,我倒是认识了很多车牌,什么路易斯马丁,玛莎拉蒂,公司门口就是一幢路易斯马丁的4s店,偶尔能看到几个年级和我相仿的人来看车,试车,这个城市永远不缺有钱人,房价涨到50万一平,仍然有人照单全收,那是个我理解不了的世界.
月底,公司的hr给我打电话,跟我说在考核期间你的工作积极性不是太高,恩,的确,我上班时间有时候会看一天的视频教程,她欲言又止,我不起波澜,我辞职,我平静的说.
理想和现实的差距有时候让人接受不了,入职三个月,离职,对我而言,不是易事,虽然内心强烈的意识到不能在这么一点一滴的耗费生命,但想到后续的前路未卜,也是略感心寒,焦虑在那几天里,几乎分秒不缺席.
下班回来.站在房间的窗台边,我可以远远的看到东方明珠在夜幕下灯火辉煌,接受万千建筑的膜拜,它每天接受千万人的注视,但那些人也就是惊鸿一瞥,转身隐入人海,消失不见,它应该也是麻木的吧,生来彷徨,突然想起半壁江山的这首歌,恩,决定了,辞职,来上海找工作,我吐出一口气,草率但坚决的拟定了这个无论对错都将对我产生重大影响的决断.
其实很多事情之所以觉得困难,只是因为我们优柔寡断,患得患失,决定一旦做出,剩下的只需要去解决问题就好了,国庆回家,爸妈还是老样子,我平静的说出了我的决定,爸妈表示不理解,但是支持,一切都没有我想的那么坏,假期一结束,我又一次踏上了开往北京的火车.
有朋友问我,你想好去哪家公司了吗,有没有比较喜欢的公司,听到这话,我真想弹他个脑瓜崩,据我所知,通过社招找工作的应届生,只有一个途径,那就是海投简历,然后等待公司跟你约面试,开往北京的火车上,我收到了第一家公司的面试邀请,似乎生活在向越来越好的方向发展了.
四点多下了火车,蹲在地铁站等到五点半去投靠一个高中不错的朋友,到了他租的房子,直接倒在沙发上睡死过去,醒来已经十一点多.
我先去找了一个多年不见的高中同学,在北京读研,连哄带骗地,让她和我一道去了公司,办了离职手续,在地铁上,我和她交换一些这些年的生活经历和体会,她表示,再次开学不悲不喜,和男朋友相隔千里,觉得生活淡然无味,她说她想继续读博,我表示支持,并对她说,你喜欢一个人,我觉得就会喜欢很久,祝你幸福,她知道我说的是什么意思,人生已多风雨,往事无需再提.
有个人陪心情好了很多,下午送她回学校,又给另外一个初中同学,打了电话,我知道他就在附近工作,在一家鲜芋仙的店里,我悠闲地等待,他匆忙的出现,我和他交换了一些这些年的生活经历和体会,他表示,每天工作都要到十点多,周末加班是常态,工资还他妈低的可怜,不过自己现在是实习生,也不在乎,得知我要去上海找工作,他说明年毕业我也尽量往那边找工作.
我说,那就太好了,我本来还有些惭愧,本来我在北京还能给你些照应,结果你还没来我就走了,你还没走,我也要走了,我们相谈甚欢,哈哈大笑,毫无顾忌,他晚上还要回去加班,不一会也匆忙的离开了.
第二天晚上,我再一次踏上了开往上海的火车,这一次我平静的多,因为已经约了五家面试,有两家是我比较心仪的公司,至少够我忙活一段时间的,在疾驶的火车上,我开始回想自己这半年多的动荡不安.
初入职场的迷茫,以及对大学安逸生活的怀念,搞不清楚是因为迷茫而怀念以前,还是因为过往的安逸让人惰于思考,才变得迷茫,事情永远没有想象中的困难,很多时候,是因为有了选择,才变得焦躁不安.
我以前会觉得,工作,不就是赚钱嘛,工作的目的还不是为了不工作,现在觉得,还真不是,可能我们并不知道自己真正想干的是什么,但肯定知道自己不想干什么,浪奔,浪流,万里滔滔,江水永不休.长夜将至,我将从今开始守望,至死方休....
走的时候,我退掉了北京地铁卡,在放假前离开上海的时候,我办了一张上海地铁卡.
回到上海以后,开始了从没体验过的社招处女秀,本来想描述一下这段时间的心酸,但我意在励志,就不多提,总之,表面平静内心早已风起云涌,周三到了上海,周四去面试第一家,两轮面试,不到俩小时,周五上午给了结果,说面试官对我还算满意的,期待我加入,但是薪水肯定要比你上家公司低一些.
周五下午又去面第二家,笔试加两轮技面一轮HR面一直从一点多到了五点,hr说前三轮对你都算满意,还需要CEO面一下,下周一再来吧,什么,还要CEO面,是出任CEO,迎娶白富美的那个CEO吗,我故作淡定的说周一我有两场面试,她于是把时间定在了五点半.
周一上午,我去面第三家,到了公司门口,踌躇了很久,最终没有进去,因为下午是一场我更心仪的公司的面试,我怕精力会跟不上,下午如约赶往第四家,这是一家近两三年才迅速发展起来的公司,做音频的,我也是他们产品的用户,从不到两点开始,直到我出来公司,看了看表,5点10分,两轮面试三个多小时,出来直接虚脱了,还剩二十分钟,我一路小跑跟着导航到了第二家公司进行最后一轮面试.
最终一切都很顺利,面了三家,都顺利通过,我自信心爆棚,也无意在参加接下来的面试,开始做出选择,其中第二家公司能给开到五位数,但我心里早有决断,至此,一切尘埃落定.其中心酸,能再写个几天几夜,但是,结果是好的,过程就显得云淡风轻,我很满意.
第二天,和朋友一块吃饭,聊了聊过去,聊了聊未来,我们决定一块出来租房子,我想起了高中的时候,我的另一个哥们,就是前面提到的在北京读研的女生曾经喜欢的人,那时候我们总是形影不离,也一块幻想过,毕业以后去一个陌生的城市,一块找工作,一块租房子,一块吹牛逼,我突然感慨,那原来已经是四五年前的事了,而如今我已经和另一个人过上了这种生活,现在我们也偶尔联系,聊天的感觉依旧,我们都能很默契的一秒入戏,听他说,如果一切顺利,明年他也要出国了,我问他女朋友怎么办,他没细说.
一切似乎没有那么好,但也没有那么坏,学生时代越来越远,那些曾经朝夕相处的人,他们的生命里都曾有过我的轨迹,后来,随着时间的推搡,就这样,散落在天涯,他们中大多各自有了新的伴侣,你不再熟识,也参与不上,恩恩怨怨,曲曲折折,时间如雪,覆盖一切,不过,生活还在继续,我也给了自己一个企盼,希望自己能活的平凡而体面,保持身材,曾经的朋友也一定在路上体会自己那段路的酸甜苦辣,这里不是末路,也不再会是陌路,虽然那些命运的交织终会越来越淡,在越走越远的路上,还是真诚地,愿你岁月无波澜.
