这么久以来，我是煎熬的、焦虑的，莫名其妙的烦燥甚至会让我无法入眠。
曾经，我上床只需十几分钟便可进入深度睡眠。
可是现在，我经常辗转难眠。
为什么？我在寻找着答案。
而今天，在专注地做了一顿饭，做了女儿最爱吃的红烧狮子头之后，那种平和、宁静的心态突然回来了。
是因为女儿的表扬吗？是因为美食一顿后的快感吗？
不，都不是，只是因为那一刻，我觉得自己因为没有浪费时间。
自从想改变自己的那一天起，我就不允许自己浪费时间，却又在不经意间浪费了很多时间。
看一本书的时候，我静不心来，因为我觉得读完这本书，我必须要明白一些道理，必须要写一篇心得，必须要有受益。否则，就是在浪费时间。
越是这样想，我越是看不下去，越想写心得，越是写不出来，越是纠结，越是难以专注，于是刚看了几页，就觉得这本书没意思，得不到自己想到的精髓。
做家务的时候，我也静不下来。我只想快快完成这种体力活，否则又在浪费时间，因为琐碎的家务拖累了我，让我没办法学习进步。
我想改变，却总嫌自己改变得太慢，我想进步，却总嫌自己步子迈得太小。
就这样开始焦虑，生怕慢了一拍，就离成长远了一步。
每做一件事，我就会问自己，它会让自己在哪方面受益。如果受益得并如自己预期得那样明显的话，我会自责，会觉得自己又干了件无用的事。
因此，我似乎失去了寻找快乐的能力。
看似我无比在乎成长，实际上我恨不得拔苗助长。心急是我的痛点，是扰乱我的心魔。
我不允许自己慢下来，却过得一点都不实在。
我多久没有好好地做一顿饭了？
多久没有好好地看一本书了？
多久没有细细地清理一次衣柜了？
多久没有认真地想想自己到底追求的是什么？
我不断地催促自己，不负韶光，却没有制订一个扎实稳妥的计划，我不断地幻想着前方的美景，却很少看脚下的路。
我害怕慢下来，害怕被时代抛弃，害怕碌碌无为，害怕因此而失去前进的动力，却没有慢慢地享受当下，口味生活。
人到中年，总有一种来不及的感觉。学习来不及，成长来不及，努力来不及，成功来不及。
总而言之，是因为对自己的不满，潜意识里想脱胎换骨，实际上是对现实的逃避。
逃避现在的自己，逃避现在的环境，逃避现在的一切，只想赶快从现在起飞到另一个高度，实现另一个自我。
而今天，在做饭的时候，我专注于手中的肉丸是如何炸得又酥又嫩，起锅的时候如何不焦不腻，那一刻，忘记了对自己的诸多不满，只想做好眼前这道菜。
红烧狮子头是道比较费时的菜，从剁肉泥到调生粉，再到炸，再到煮，最后收汁，花了一个小时。
快不得，只能慢，慢才能出味。
我突然感悟，原来慢也有慢的好，它让你有时间思考，让你细致地做好每一步。
我想到了十年前，刚刚搬进新家，细细地布置每一个房间，买了好多布艺装饰着各个角落，那时候的心境，特别宁静。
那时候的我，比现在的我好吗？
不，那时候的我，只是没现在想得多。
当然，想得多并不是坏事，敢于反省也不是坏事，但急于求成却是件得不偿失的事。
有时候，一晚上，我要求自己看书、写作，最后也书也看不成，写也没写成，本来最担心浪费时间，最后还是浪费了时间。
这种现象对于我来说越来越常见。
经常是翻了几页书，心定不下来，又写几行字，结果写了一个小时，才写个开头，最后实在看不下去，又全部点击删除。
这么久以来，我每天打着看书学习的旗号，其实一本完整的书都没有看完，更是没有写出一篇像样的文章。
今天看了一篇文章，说的是作者妈妈，每次剥橙子，都是慢慢地、细细地把橙子外面的皮剥下后，再用刀轻轻地刮里面的皮。
每每如此，他都嫌妈妈麻烦，说一个橙子而已，剥皮花了七八分钟，两分钟就吃完了，没必要 。
他妈妈却乐此不疲，慢慢地，他从妈妈那里学会了慢生活，从此，他也如此剥橙子，每当这时候，他就想起了妈妈的味道。
原来，慢，也让人怀念。
还是给自己一点闲瑕时光吧，泡上一杯茶，看着它升起的袅袅轻烟，静静品味生活的美好。
我的人生并不糟糕，蓝图也很美好，对自己宽容一点，让节奏慢下来，还心灵一片宁静，这才能一步步向往，走向成长。
