热泪盈眶的青春

其实,我的青春也就是大学,并没有那么得轰轰烈烈,热泪盈眶;相反,它很平凡,甚至说有点无聊,应该是宅女特有的样子吧!

我的青春,真正算起来应该是从大学开始的。我理解的青春是开始学会独立思考,开始展现自我,发现自我,关注自我的时候。抱歉,好像青春来得有点慢,但,那也没关系,我就是一个慢热得人。

我喜欢大学时候的自己,自由快乐,对于一切美好都充满着期待!我的大学教会了我独立思考,让我能有机会探索我的兴趣爱好。内敛害羞是我的标志,除此之外,我相信任何和我相处的人都会觉得我是一个不错的小女子。我爱美,自认为有几分姿色,虽不说倾国倾城,然而清秀得小家碧玉还是有的,现在,可能有些歪了(此时我的内心是想捂嘴偷笑,再送自己一个鼓励得小眼神)。

上大学,学会了上网,没人管,上得更无拘无束了,然没有很疯狂,只是偶尔放假得时候和宿舍的三两好友去包夜,庆祝即将放假的日子和祭奠一去不返得上学时光。那时候,我毫无疑问的网恋了,虽单纯对爱懵懂,却无比得知道网恋不可靠,迟迟没有踏出第一步,却因此纠缠两三年。不知道是纠缠还是自己独自一厢情愿反正就这样度过了我的大学时光,好吧,我是个专科生!

那时候,第一次有人对我说喜欢我。我现在还记得那时候得心情,高兴又有点惊奇。是啊,我竟然会有人喜欢,竟然有人跟我说喜欢我,有人喜欢我呢,那时候说话都傲娇了,似乎在骄傲地告诉别人,我是有人喜欢的,有人是喜欢我得。没办法,高中我太内向了,与男生几乎绝缘,大学都已经想到自己会孤独度过了,怎么会有人喜欢我呢?而且,又不会说话,也不会来事,谁会喜欢我啊!但是他跟我说喜欢我,嗯…还要我做他女朋友呢……呵呵……那时的我听到“女朋友”三个字就会害羞。我却没有答应他,认为不可靠,而心却扑通扑通跳,生活开始发生变化。跟他聊天,暧昧,发一些表达内心的扣扣消息,很简单,最多就是发些”抱抱”的表情,然后他发了一个“爱情”的小表情,满足且欢喜,没有更多的逾越,没有更多的更深的表达,仅限于此。但我高兴啊,包夜的时候和他聊天聊了一整晚,视频的时候心扑通扑通乱跳,视完频回去美滋滋地,期待着下一次的视频,全身心投入。日子就这样流躺着,毕竟我没有给别人一个名分,没有正式在一起;自然而然,这样也不会长久,他找了女朋友,然后我俩纠缠。他女朋友换了,我仍然是一个人。看着他换女朋友,我也只是对他表白,告诉他我喜欢他,他问我然后呢,我说没有然后了,我就是想告诉你我喜欢你会想你,告诉你我的感觉,不然我很难受,他说睡觉吧。现在想想假如回到当初,我会说做他女朋友吗,内心答案是不会的,我没有勇气,想的太多,那时候在想,现在谈恋爱,以后怎么办,怎么应对未来。

我们没有见过面,没有互送礼物,简单真诚真实而美好。我爱这份感觉至此都不能忘怀,他给我的成长增添了一份神秘的色彩,时常想起那时候的我们那时候的他,高大,帅气,自信,带着点愤世嫉俗,和不可一世。有时候做梦都会梦到他没有娶我没有和我结婚,当时什么心情已然不记得。前前一段时间联系的时候,他说他明年要结婚了,哦……昨天晚上梦到的时候他还跟我说他有女朋友了,我一不小心点了视频键,然没有勇气和他视频……最后我醒了。当他结婚的时候,内心里希望他能传给我一张结婚照,想看看他帅气的样子和醉人的微笑,然后在心底想:哦,呵呵,这就是我喜欢过和喜欢过我的人。我们都不想错过,却毫无疑问和例外的错过了,是不是每个人都有一个这样的青春?这就是青春的样子吗?好吧,我想起了一句话,在最无能为力的时候碰到了想照顾一生的人,那么,我呢?在最懵懂,无能为力得时候碰到了我最……的人?

现在,我工作者,极尽伪装,坚强,任何事情都不会触动到我,最近两年的工作,我懂得了太多,心底最柔软的部分已经变得坚硬;我恋爱着,却没有很快乐,找不回当初的感觉,我们互诉衷肠,互诉情话,用很多语言表达情感,肌肤相亲却并没有很美好,这更加令我孤独,无数次的想离开想分手皆由害怕互相伤害而说不出口,对于以后的我们会怎样,我也不知道。现在的他并不符合我的标准,为什么在一起了没有勇气离开,因为什么?催婚,现实,还是孤独寂寞需要人陪。我也不知道了,对不起,我没有忠于自己,没有对自己很好,没有保护好自己不受委屈,没有遇到那令我情不知所起,一往而情深的爱情。很羡慕那时候的我,勇敢做自己,在大学岁月里让自己以自己的方式萌芽,虽孤独,却让现在的我感动,让现在的我热泪眼眶!对不起,我并不想对我现在的”他”有所中伤,我不想中伤任何人。

虽如此,我依然愿意保持对生活的美好和向往。愿自己能被岁月温柔相待!

图片发自简书App

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