如果生命只剩最后一天

当你被通知只有明天一天的生命,接下来怎么办?

肯定五位杂陈,脑中瞬间无数闪电念头,各种的来不及与再做点什么,与之相应的却是身体的僵硬,静止之后应该是平静,一种终结的释然,毕竟曾经闪念过多次这个时刻,终于到来,长久以来的矛盾纠结挣扎终得停,再也不必叨念自己外星人身份,可能是该回归到原本世界里。

回忆的时间留在最后,先把身后事情搞定。还是略偏一丝丝理性,只是这是本质所在还是被现实所调教,不得而知。将自己物品进行规整,把能留给家人的进行整理分发,这次是真正的断舍离,留封书信将事情情感诉明清晰。来到世界本不是自己意愿,彼此期待并不相属,相安。被动的一生或许就是从生命的开始之时。

停下来窝在沙发里,看自己能想些什么。真真切切感受滴答滴答时间逝走,不再是明日重来,过去这一秒就再也没有了,可以不用再与时间赛跑,不用因消磨时光而负罪重重,就随便空空吃吃呆若。还是起身打开电脑,先查询如何捐赠遗体,办理相关手续,顺便把血献了,买件新衣服,化一次妆,摆拍个留影,一个人去外面吃餐饭、看场电影、去趟书店,去一次酒吧,一辈子确实任性但却没放纵过,感受在霓虹躁动哄闹人群中和自己干杯,可能会哭。

给唯一有过的男朋友写封信,将分开后对两性关系及两人之间问题的感悟思考说一说谈一谈,并收回分手时说的一堆负气话,能够相遇并停留是缘分,有缘无份是不解事实,珍重再见!最后把信烧掉。过去只是存在过现在并不存在,断了就不要丝毫连接,转身早已两个世界,何必破坏掉时间药效,重点不是谁是谁的谁,只证明自己曾经来过,有过想要交付这个世界的决心,罢了,算了。

望向窗外,黑暗可能其实并不可怕,尽管北京不会漆黑一片。忘了明天会消失,将思绪拉长拉远,突然想起多年前毕业后第一次收拾搬家的夜晚自己在窗外边握拳边叨念“要么孤独,要么庸俗”,原来到现在也没有长多大,或许有些东西根本也改变不了。

买张明天的车票,去个生命还不至于停止在路上的地方,看看景走走路,择一处漂亮之隅安静等待最后一刻来临,或遥望或读书或静思,没有那么不舍,或许早已知道终将放下的宿命谁也躲不过,庆幸能有如此安排,人生结局自己选择,依然也不会填空,只会选择,尽管常错,错就错,不是吗?不喜欢“等待”,却与其相伴了一生,如再有来一定相抛,这是最后一次。

爱过这个世界,却没得到被爱,爱是什么,其实说不清,那就不说。本以为会有太多感慨,要选择些什么来纪念或者留念,或尽力激情疯狂或寻找遗憾丢失,都没有,保持往常,留白不是别有意蕴,更何况本就一片空白,好像没有来过一样,也好像刚来之时。

2017年7月7日

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