高中有一段时间特别迷与金融相关的人事物，也曾立志要从事这方面的研究，大概是因为华尔街、高盛、摩根这类“高大上”的地方给了我一个错觉，让我觉得只要学习金融，就能和“金子”挂上钩，于是，“市侩”的我无限神往“金融”，北大的光华，清华的五道口，上交的高金……我妈问我以后想学啥专业的时候，我几乎脱口而出，“金融”。当时我妈沉默地看着我，半晌才幽幽地吐出：“你是想要破产吗?”我被她气得不知道该如何回击。
后来因为我每况愈下的数学，我渐渐打消了想学金融的念头，然后成功地看到我妈一副早该如此的表情，只觉哭笑不得。高考填报志愿的时候，我征求我妈的意见，她理所当然地说，女孩子以后当教师或者公务员最最好，然后给我数出诸如安稳清闲，收入稳定等等类似的好处，我难得反抗了一回，想着用谁也听不懂的语言叽叽歪歪多爽呀，便在我妈一脸不赞同的表情下填报了小语种之内的专业，可惜命运跟我开了个玩笑，我还是进了中文系。
前段时间，我迷上了码字，天天把自己关在小房间里进行文字创作，然后兴高采烈地和我妈分享我的作家梦，于是她对我的未来更加忧心忡忡。她才不管什么“来就来到人生喧哗交响的洪流”呢，对她来说，黄金时代就是阳光好的院子里，麻雀扑腾出细微而金黄的响声，枯萎的月季花叶子也是好的，逛街的时候咬咬牙就能买的Ferragamo的鞋子，她刚做好饭我就喊饿，结婚纪念日时，她一边埋怨“哎呦，你就乱花钱”，一边高兴地接过爸爸手中的护肤品。
萧红怕人生太短，故事太长，而我妈妈唯恐我交付太多、收获太少。
在这个平凡的小家庭里，她对我的唯一期望就是避开风险，健康快乐。哪怕平庸也要安安稳稳地过完这一生。也许，这是每个母亲对孩子的期望吧，也许，这也是每份“平庸”对我们的阻力吧。
在阅读的过程中，我在一些前人的言行中，看到了我妈的影子。譬如苏东坡，这个宋朝最睿智的人物，却写下了这样的诗句“惟愿孩儿愚且鲁，无病无灾到公卿”。大文豪鲁迅亦是嘱咐儿子海婴干什么都好，不要做文学家。还有一身傲骨的嵇康，他声称要“非汤武而薄周孔”“越名教而任自然”，宁愿打铁而不为官。然而翻阅嵇康留下来的《家戒》，讲的诸如长官处不可常去，亦不可住宿，长官送客时立即走开等等——好像再伟大的人物，在子女面前，都撇不掉那点私心；再清高的人，在谈及爱的时候，都免不了俗气起来。所以我常想:或许人都是在成为父母之后，才学会了如事不关己高高挂起这一类市井气十足的生存法则吧。
很多时候，我们不再向父母吐露我们的真实想法，也许原因是——“哎呀，跟他们说了，他们也不会懂，他们能给我什么建议呀，就那么几句话，多吃点，别省钱，跟周围人和睦相处，从我小学出门上学时他们就这样念叨，到现在就没变过。”这些话听起来是多么现实，却把很多人不耐烦应付父母电话，随意冲父母发脾气时的心态，直白地说出来了。
年少轻狂的时候，我曾一度想着，不要成为像我父母一样的人，平庸世故，在红尘里摸爬滚打，会为了一点折扣和店员讨价还价，会因为一件鸡毛蒜皮的小事耿耿于怀，会陷于人情往来的圈子里忙忙碌碌，会因为繁重的家务没有享受生活的小资情调。我曾厌恶这不理想的生活状态，一颗心只想着逃离这座小小的城，想要在更广阔的舞台混得风生水起，于是自诩清高地不愿意像父母吐露自己的心思，因为他们不认识苏格拉底，因为他们不崇拜巴菲特，因为这些可笑的理由，我不愿意让他们参与到我的未来。可是，渐渐的踏入成人的世界时，我才发现，我是如此的浅薄。
爱，是这个世界上最伟大的哲学，是这个世界上最珍贵的财富。我不能想象，再过去的十八年里，没有他们的全程陪伴，没有他们的细心呵护，我，还会是今天的我吗？
大概父母所期望的“平庸”真的是子女在追寻伟大梦想道路上的阻力吧，那种趋利避害的天性，会让父母不顾你对崇高理想的穷追猛打，无视你对正义事业的满腔热情，只关心你的餐桌上是否有三菜一汤，你的睡眠时间是否有八个小时，他们无法在我们遇到困难时给我们一个完美的解决方案，甚至会用一些已经过时的大道理来扰乱你的心。
或许大多数人只有在系在心上的隐秘绳索消失时，才会感受到一丝无所适从——你终于自由了，从此再也没有人以爱的名义捆绑你，你也不必回头看，因为故乡只剩房屋，不再亮着灯……
