写在自己38岁生日这天

文/闵花兰


01

昨晚,我慵懒的坐在沙发上,腿放在爱人身上,抱着抱枕对爱人说:“我已经38岁了,虚岁39。按照80岁寿命来算,我的人生是不是已经过了一半了?哦,不,我不想。”

老公说:“我都过了40岁了,怕什么,我和你一起老去。看他脸上的表情,我确信这真的没什么可怕的。

前几天一个很要好的朋友把微信头像改了小时候的黑白照,他说四十了,怀念儿时的美好,成长最大的烦恼就是找不到自己开心无邪的童真,也许我们内心对年龄这个数字不受控制的增长都有此许无耐吧。

我想,为我的三八年龄写点什么……


02 

我的生日

今天是国庆,一大早朋友圈都是祝福祖国的,让人感受到快乐、喜庆。知到我生日的朋友都说我是幸运的,生在国庆这天,举国同庆,我沾了祖国的光。

他们问我为什么不叫国庆,类似花兰、玉妹、华英这种的名字可是农村人的最爱,我也不能免俗不是。

曾经一度我认为自己的名字土,总想着给自己改名,可当中国幸福教练联盟创始人、畅销书作家鹿雯立老师对我说:“亲爱的,我从没觉得闵花兰这个名字不好听,反而让我容易记住,让我想到帼国英雄花木兰,这比起其它的名字让我更有印象。”

从此,对我名字的别扭就放下了,名字就是一个标签,就是让人容易记住就好。

就像我小时候最怕填各种表格时要写父亲的名字,难听,不愿意写,长大后,我搀着父亲的胳膊很骄傲,这样的父亲,养育了三个积极向上、一直在努力生活的孩子,他值得我们骄傲。

至于说生日举国同庆,我知道这不重要,重要的是家人的陪伴与祝福,只要他们和我在一起,就是最好的生日礼物。

说到这,我还是要感谢在我22岁生日时给我一个特别生日宴的朋友,他准备了一大束花、蛋糕、一桌丰富的菜肴,叫上一帮可爱的朋友,我只管捧着花,一切听他的安排,只管享受这美好时刻,那一刻,我觉得自己是一个公主;感谢他,那是我过的最隆重的一个生日,我永远难忘。

38岁了,一想到离退休年龄(50岁)只有12年了,内心有些许焦虑,怎么就想到退休了呢?貌似还没有“成功”;但一想到离真正老去还有三四十年,焦虑就少了许多,还有时间,还有时间去做自己想做的事。


02

成功的定义

说自己没有成功,我想这是来自骨子里的要强,到底什么是成功?我想每个人都有属于自己的标准,没想明白就永远不可能获得。就像目标,如果不知道目标是什么,永远也不要期待能达到。

在很多人的眼里我是成功的,混的还行,我自己想想,是还不错,有一个彼此理解、尊重、欣赏、互信的爱人,孩子健康阳光,与我们无话不谈,父母身体康健,生活安逸,兄弟姐妹过得不错;工作还算顺利,老板人不错;有足够住的房子,可以代步的车子,我很知足,而不是应该。

我很多次问自己到底想要什么样的生活?原来一直没有答案;现在内心有一个声音告诉我,现在的生活就是我想要的,我不需要好强的向别人证明什么,我要做的就是保证这样的生活能够继续,对这样的不求上进,我无需自责。


03

幸福的理解

有一次与几个厂部领导吃饭,饭桌上得知其中有一个人的小孩发高烧,孩子1岁多,家里只有爱人和另一个4岁的孩子,他有些着急,但始终抹不开面,挪不动步。

设身处地的想下他爱人的心情,此时多么需要他在身边;总有人会说嫁个老公遮风挡雨,可人生中哪有那么多风雨和大事,更多的是柴米油盐的琐碎,正是这一点一滴的举动,决定了生活的幸福程度。

就像爱人每天中午给我送来的便当,我内心是满足的,有菜有饭有汤还有水果。虽然这不值几块钱,也是他从单位顺路带过来的,但是我知道,这就是他对我好的方式,就算不顺路,他也会送来。

有时候我想是否因为我是特别的?其实我一直都以为我是特别的,与他人不同。我问爱人,他对我的好是针对我这个人,还是针对这个角色,无论谁成为他的老婆他都会这样待她。

答案不是我想要的,他说这有什么不同呢?我埋怨爱人情商太低,善意的谎言也不知道说;但确实,这有什么不同呢?是我太娇情。


04

照顾自己

南昌的季度貌似只有夏季和冬季,秋一晃而过,天气一冷我的嗓子就难受,接着就是扁桃体发炎,然后发烧。原来我会让这一切像走流程一样继续下去,从没想过要吃点药或者泡点菊花茶什么的。

也许是受父母的影响,原来生病了总拖着不去医院,没有原因,就是不想去。后来我想父母应该是省钱,省着省着就省出了习惯。

现在父母一生病,我们做儿女的就非常着急,也有很多不便,不得不承认有时会耽误工作,需要请假。

换位思考,如果我不好好照顾自己,势必要给家人带来担心和麻烦,我不想让他们担心,我要尽可能好好照顾自己。

我还要让自己的身体变得越来越健康,我锻炼、我尽量不暴饮暴食,少熬夜,身体不舒服我决不以工作忙或任何理由拖着,该吃药吃药,该看医生看医生。我要最长时间陪伴爱人,最长时间把爱给孩子,能多长就多长。


05

关注可控之事

曾经有一段时间我觉得很痛苦,也很多抱怨,为什么别人不听劝?为什么他们不接受我的建议?明明听了我的方法就能避免一些事情的发生。总想着要是我来处理这件事,我会如何如何。

大多数人的痛苦来自于太关注自己不可控之事。比如,我可以建议,但听不听是别人的选择;别人听不听是我不能左右的,但是如何提建议,能让别人更容易接受一些,是我可以努力尝试的。

清晰的心理边界让自己不再受那么多苦,对可控的事全力以赴,放手自己不能控制的,我发现当我理解了这些,面对工作和生活我感觉更加轻松了。

很多事不用死磕,妥协、接纳也是智慧!


06

清晰的价值观

近来我发现我喜欢在脉脉上发表一些职言,我的回答没有纠结,不会左右为难,这不是因为我多年职场经验,我可没多少值得骄傲的经验,而是我清晰的知道自己会怎么做,我只是表达自己,而不是教导他人,如果可能,让别人受益更好。

我感受到清晰的价值观带来的轻松,有时我还希望提问者增加问题的难度。其实每个人回答问题都有自己的角度和思路,关键在自己内心对自己的观点是否坚定?当然不影响对其它回答的包容度。

价值观这二年一直被我挂在嘴上,我觉得这是内心的一把尺子,对事物发展规律的一种理解,有了这样一把尺子就能度量所发生的事情,为自己分辨方向;不会觉得甲说的对,乙说的也有道理,然后自己也乱了。没有形成自己的价值观,比较容易人云亦云。

而好的价值观能让人散发出的一种能量,而且它是能互相影响的。所以,我要与正能量的、三观正的人多沟通多学习,与他们做朋友,在这件事上我坚定不移。


07

不做老好人

我曾经写过一篇文《与其做好人,我宁愿做一个完整的人》,完整的人就有好的一面,也有不好的一面,我无须为了取悦别人而委屈自己。

有很长一段时间我都在做老好人,极力向别人表达我的善良,从小我的父母总是会想尽一切办法去帮助别人,哪怕可能会损害自己的利益,这一点我受影响了。我忽略了人性,人都有贪婪的一面,给乞丐1—10元的例子足可以证明。

老好人是没有原则和底线的,也无法真正获得别人的好感和尊重,在人际交往中吃力不讨好便是这个缘故,无原则的对人好只会让别人得寸进尺。

慢慢的,我理解自己只是一个普通人,别总去扮演救世主的角色,当别人需要的时候也看看自己是否需要,先满足自己后帮助他人,助人者先自助。

当然这不影响我继续帮助他人,但一定是我自愿,而非被“好人”的道德绑架,内心从不会有声音逼迫我这样做。


08

敬畏生命

敬畏生命,即不心存侥幸。

每天都有名人、企业家猝死的新闻,呼唤大家要珍爱身体,没有身体一切都归零,老婆是别人的、孩子是别人的,房子车子票子全是别人的。

当然,将猝死都归结于拼搏事业是不客观的,没人说事业好的人就不可以有好的身体,按时吃饭,少喝酒抽烟、坐一个小时站一活儿,每天坚持做些锻炼这些都是可以做的,正因为事业做的大,压力大,才更要有健康的身体做后盾。

凡事贵在观念和坚持。

也有各种意外离开的人,也许是老人、壮年或者孩子,意外和明天真的不知道哪个会先到。人是万物的创造者,但是在万物面前没有想象的那么强大。意外可能在每个时刻发生在每一个身上。

大家都说大难不死必有后福,我小时候被水淹过、车撞过,活下来了,那是幸运,可不敢说一直会这么幸运,所以闯红灯、酒驾、开车看手机这些最好还是不干为好。


08

写在38岁这天,我力求写下真实的自己,表达自己。

有一个朋友每次见我都说,你就是太要强,刚极易折。

很多人在28岁时就懂的道理,我比别人慢了10年,生活终归一盆冷水,一记耳光的让我明白。

38岁的女人,应该明白自己想什么,通过什么样的方式去获得。

38岁的女人,像个五仁月饼,切开一看什么都有,虽不如孩时那般纯粹,但越来越有味。

推荐阅读更多精彩内容