记得我2、3岁的时候，小时候妈妈不给我我想要的，我就很生气，一旦我用激烈的哭闹方式表达，我母亲就会威胁我说她要出走离开我。

还会拿着行李装模作样的走到门口，我就更加害怕，害怕她真的离开，于是我哭闹更为剧烈，惹得哮喘发作，我母亲便会不忍心走过来安慰我。

当时年纪尚小的我就懂得不惜伤害自己来博得母亲的关注，每次类似的事情发生，我就知道只要我哮喘发作，母亲就不会离开，我即使没有哮喘，也假装哭的很厉害，希望自己快点哮喘发作来博得母亲的同情和关心。

到了4、5岁，我一般很少用哭闹的方式了，一旦我生气，我就躲到一旁，一言不发，拿笔，那时候还没有彩色笔，就拿一只铅笔，画一个脸，画上眼睛鼻子嘴巴，眼睛下面画一些眼泪，或者乱涂乱画发泄自己情绪。

到读书的时候，生气难过，我就会写日记，用文字把我内心的情绪宣泄出来，写好了，分析清楚了，也就自我平复了。这样的自我情绪控制的方式一直持续到成年。

结婚后，对老公不满生气，也只是自己生闷气，和他冷战，或者用各种别的方式，买东西、写文章来平复，过几天可能连他都不知道我的情绪已经像过山车一样走过，在他面前好像又回到了之前正常的样子。

我的情绪激烈表达，有人真的理解吗，既然别人不以为然，那何必影响别人。所以我一切情绪没有人能够真正理解，我觉得自己像是在一个孤岛上，只有自救才不至于被恶劣得生存环境给击倒。但是那种有苦自己咽的感觉我体会太深了，我坚决不希望八爪鱼再去体会一遍！

于是，从他出生，他一哭，我就抱他。我总被家里人说，你太宠他了，要把他宠坏的。我不以为然，即然我要做最理解他的人，当然要给他最多的关怀和理解。他哭就表示要抱，他不愿意在床上睡觉，那我就抱着他睡。反正要他知道妈妈随时都在。

直到八爪鱼四个半月的时候，由于一直抱睡，不分昼夜的3小时喂奶，把我整个人都耗的骨瘦如柴，从140斤又瘦到了85斤，腰椎盘突出疼痛难忍。长期的缺觉和疲劳，身体状况每日愈下，我的情绪接近产后抑郁症的边缘。

我不得不反思，我要成为最理解八爪鱼的人，难道是以纵容他，牺牲他的健康（抱睡很多专家都说不利于婴儿脊柱发育），和我所有的一切作为代价的么？

他还这么小，很多利弊他无法自行分析，他是出于本能，但是我是有判断能力的母亲，权衡利弊，我有责任给他选择最有力于他身心发展的方式。

只有我身体和心情恢复，才能给予他最好的关心爱护；单从睡眠这一件事说，只有他学会自主睡眠，才能奠定他他未来人生的健康基础。

我查阅了很多睡眠训练的资料，知道让婴儿哭会不会影响他的心智发展的，妈妈不必担心，再对比了各流派之间的利弊，最终，我选定了“最残忍”的哭声免疫法，对孩子也是显效最快，副作用最小的方式。

四个半月的那天，等到他已经很困要睡觉的时候，我把他放在了床上，他不出意料的开始生气、反抗、猛哭。

我轻声对他说：“妈妈知道你要抱着睡，我知道的，但是我们一起努力，你学着自己在床上自己睡好么，虽然你看不到妈妈，但是妈妈在旁边的小床陪着你。”

他看不到我，但我就在他旁边的小床边，听了他40分钟的哭声，这40分钟仿佛一辈子那么长，他终于哭累睡着，我也几乎心力交瘁。下午，又是一个漫长的40分钟。我默默的陪着他，和他一起努力熬过这个困难的阶段，我们两个人并肩作战。

你问我后来怎么样了？我想告诉你，从那以后，八爪鱼宝贝能够靠自己在床上安然入睡了。

我有时间在大半夜敲着键盘，告诉你们我的经历，全都“仰仗”他从那晚学会了自主睡眠，不需要我陪着仍然可以一觉到天亮。（当然其后的一段时间，断夜奶又是我们一起做的另一场惊天地泣鬼神的斗争，这是后话了）

现在他已经一岁半了，我仍然贯彻着我的理念。他现在很好动，活泼，喜欢和各种人交往。但是一旦他的意愿被我阻挡了，仍然会生气，会哭闹，会反抗。

但我发现，我一旦说出了他的心情，他的想法。他知道我理解他了，他情绪很快就会平复，我再去和他讲道理，他虽然只有一岁半，虽然还不会怎么讲话，但是他懂了。这就够了。孩子多么需要身边有一个人理解他啊。你愿意和我一样去做这个人吗？

做母亲难，做理解孩子的母亲更难，做理解孩子却不纵容孩子的母亲难上加难。我也一直在这条路上自我修炼，希望与你共勉。