如果时光可以倒流，我宁愿艳艳没有结婚，或者，我没去参加这场婚礼，这样，一切都不会发生。
这几天过的不好，郁郁寡欢，恍若隔世。一闭眼，眼前出现的就是那天你穿着内裤和我撕扯被子的模样，耳边如梦魇般一遍遍的响起那句，"我想抱着你睡觉"，不寒而栗。
恐惧，无助。我从没想过这种事情会发生在我身上，我信任四年的老友，两个月后见面的第一件事居然是想要睡我。我记得那天哭的像一个没有家的孩子，锁好门，拉上锁链、窗帘，然后戴上卫衣的帽子，把所有灯都开到最亮，站在窗边。脑子里一片空白，想的都是，如果真的发生了什么，我大概会从11楼这里跳下去吧。
流了不知道多久的眼泪，直到没有力气，也流不出眼泪，只剩下时有时无的啜泣和哽咽。没有吃东西也不敢开门，开着灯，就那么死死地盯着门看，然后不知道什么时候睡着了。
整宿整宿的噩梦，第二天早上醒来，眼角还挂着没干的泪滴，肿肿的睁不开，仿佛在看一个被冲刷过的全新的世界，大脑一片混沌，担惊受怕的一夜，竟像一个世纪一般漫长。
从酒店出来，坐车回家，等车时像一个遮遮掩掩的小偷，一个人在角落站着，不敢挨着陌生人，也不敢看，带上卫衣的帽子，挨到车的座位上，一言不发。我曾经是多么大方开心的女生，现在却只想把自己藏起来，拒绝全世界的恶意。只有忽略周遭的声音，用力睁着眼睛，呆呆地看着前方，才不会看到那些画面，才不会让自己泣不成声。你知道你已经毁了我，你知道你对我的伤害会多久都挥之不去吗？
第三天，我坐在院子里晒太阳，阳光直直的打在我的脸上，我安安静静的。这次回来连奶奶都说我话少了，我靠着墙，看着被风吹起的落叶，缩了缩脖子，把卫衣的帽子戴好，看着睫毛在落在镜片上的泪珠上的倒影，把用力抽了下鼻子，把眼泪收了收。我变得懒惰了，不愿意伸手擦一下鼻尖上的鼻涕，不乐意赶走衣服上落的飞虫，甚至是虎子过来闹了，我也只是摸了一下它，然后它趴在我腿边，我却不愿意再动一下。
我查了，全国每年71%的性侵都是来自于女子认识的男生，其中47%是熟友或好友，那么，你这个我付出了四年友情的朋友，是这47%中的多少。所幸最终没发生什么，但这一切都像一场噩梦深深的植入我的脑膜，让我不敢笑，不敢闹，不敢再交朋友再付出，让我每打一个字，眼泪就不由自主，让我像踩在刀尖上的美人鱼，没有声音，只能自己舔舐伤口。
你后来的道歉的微信中说，我是一个善良可爱的女生，可你没说，你为什么要强加给我这些，为什么要这样对我。
这几天刷了很多无脑的鸡汤，里面写满了，"留不住的人就算了吧"、"一切都会变好的"、"姑娘你需要勇敢一点"，可是我还是看到镜子里那双忧伤的眼睛，里面有一个叫做快乐的天使，正在溺亡。
难道这也是人生的转折路口？接下来的我可能还是正常上班，下班，买东西，吃饭，但可能，所有人，都失去了我。
