01

电影《岁月神偷》中有句歌词：“能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯，时间着急的冲刷着，剩下了什么。”

我的2018年已经成为了过去式，不管我愿不愿意，这都是事实，谁也改变不了。我，只能寄希望于2019年，希望自己会过得更高级一些。

用一句话来总结我这一年的折腾：限制我进一步发展的，不是认知和经验，而是我的时间和精力。是的，我一直想蹦腾，但脚下太沉。

02

我以前一直为我的智商而自命不凡，自感比身边大多数人聪明。当越来越多认知、见识高于我的人出现时，我才知道自己早已被人甩过几百条大街了。原来我啥也不懂，啥也不会。

当我想挣除了工资之外的钱时，才突然间理解了为什么那么多人会去争取当低保户，又明白了为什么那么多人羡慕低保户。

所有挣钱的方法和理论都摆在那儿，读了很多遍，想了千万次，依然挣不到一分钱。

03

单位门口的一小片树林里，从早到晚都有一群人，一群上了一点年纪的人，在那里喧哗、打牌，毫无目标的过完一天又一天。有人说这样也不错，可是我总觉得别扭。

当有一群人整天在盯着谁谁哪天没有来上班时，在世界的某个角落，另一群人在默默努力提升自我。

当有一群人在为每个月争取多几百元工资而绞尽脑汁四处奔跑时，在世界的某个角落，另一群人，只靠发了个广告讲了几堂课，轻轻松松入账十几万。

04

每个人都有情绪低落的时候，每一次我抑郁难解时，我都会通宵熬夜追剧，因为剧情可以让我转移注意力 。我不会让自己轻易流泪，我怎么可能流泪呢？在所有人的眼中，我是一个强悍的、打不垮的女人。

从2013年到2018年，整整五年，我只交了两个好朋友，她们就是我的女儿。她们整日整夜的陪伴着我，当然除了去幼儿园的时间，她们不停地和我说话，不停地陪我玩耍，陪我吃饭……她们参与了我生活中的点点滴滴。2018年，更为夸张，全年只有四个晚上，她们不在我身边。

她们总是说爱我、离不开我，即便我上个厕所，离开一小会儿，她们也能很快捕捉到我不在身边的事实。她们爱哭，他们哭的大多数理由都是离不开我。

从我出生到现在，也许只有她们是最爱我的。

她们怕我不开心、怕我生气、怕我变成星星。为了她们，我努力使自己健康。

当然，她们也给我增加了诸多的麻烦，让我完全失去了自我。多少次我在内心呐喊：我要自由，我要呼吸。

最后还是心甘情愿的被她们俘虏。

05

我曾想过一个很无情的问题：假如有一天我生病了，需要2万块的住院费，而我的卡里却凑不齐这2万，谁又会愿意为我付这笔费用？我的父母吗？我的老公吗？我的朋友们吗？我的同事们吗？我的答案是，不，不会有一个人愿意。这就是这个世界对我最残忍的地方。

所以我很少流泪。流泪有什么用？只会伤害到我的女儿。

所有人都希望从别人身上，得到最大的好处。这个好处也许是物质上的，也许是精神上的。

所以只有当我们自己不停的利他时，才能得到真正的爱和尊重。

而我还有什么价值呢？这是2018年，我一直在思考的问题。

06

有一种生活似乎是没有尽头，我只能够白天上班，然后回家带孩子、干家务，这种生活也许会持续很久。我很想休息一次，很想有人来真正的心疼我一次。

直到有一天，我被一个亲戚狠狠地批了一次，大意是我回到婆婆家，竟然没有帮婆婆做饭和洗碗，我实在是太不孝了。

那一刻我才明白，这个世界的残忍度远远超过我的想像。

不如自己温暖自己，给自己力量。也只有这样，我才能去温暖我的女儿。

以前一直渴望得到亲人的关爱，但是随着年龄渐渐增长，终于知道这一生，我都不可能拥有血缘间的爱，这都是命。即便我一直讨好，也许在别人看来都是刺，做的再多也是自找苦吃。我以为，只要去努力争取一下，有些事会变的。而现在，我觉得什么都无所谓了，喜欢你的人会一直喜欢，不爱你的人总有理由来斥责你。

07

2018年的工作伙伴突然多了七八个，总算不用再一个人坐在空荡荡的办公室里。也许是我的心态变了，也许是他们真的很棒，我和他们竟然相处得特别好。这是这一年来我颇为满意的一个地方。因为他们，这一年我工作上烦心的事儿少之又少。

08

2018年的朋友圈，精致了不少，突然间认识了很多同频道的文友，还有各行业的大咖。最为惊喜的是，认识了好几位编辑大神。我也重新认识了自己，认识这个世界。越有能力的人越会专注于自身，不操别人的闲心，因为时间就是我们的命，我们必须让自己的时间值钱。

不做越来越没用的人，岁月不饶人，我也不要饶过岁月。

其实，我在过去这一年里，没有值得回忆的成绩，为此我感到无比的惭愧。

但是我很肯定的知道我的2019，我一定是那个站在阳光里慢慢驱散黑暗的人。