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一个人生活是种怎样的体验?

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桃枝夭妖
2017.10.09 13:07* 字数 1929

有人说耐得住寂寞,才守得住繁华。

有人说孤单是一个人的狂欢。

一个人吃火锅,一个人看电影是一种怎样的体验?那就是点菜太多,老板怕你吃不完,你想上洗手间,又怕服务员来收桌。周围的人都是成双成对,只有你形单影只。

一个人的生活


可是那又怎样,人的一生中,总有那样一段只有与自己为伴的时光,学会一个人生活,那是一种强大的能力。

大学的时候,曾有一段苦行僧修行似的生活,那时学会了接受孤独。

曾为了考研,过上三点一线的生活,自习室,实验室,饭堂,宿舍是待的时间最少的地方,只是个睡觉的场所,大半年里所有联系方式沉寂。一起考研的舍友有时会因为天气而缺席自习室,自己就一个人早早去上自习,冬天抱着热水袋,瑟瑟发抖,寒风和冻雨的夜晚,手哆嗦着做笔记。(教室没有暖气)

看书累了,就在想之所以如此努力的折腾自己,到底是为了什么。看着进入名校学习的学长谈起那种学习氛围,自己充满期待,对了,不要命的折腾自己,是为了开阔自己的眼界。

之所以能忍受一个人自习,一个人吃饭,一个人去看病,是因为离群的背后,是孤独给自己带来的成长机会。因此,不会去羡慕周末约饭,逛街的同学,不会羡慕到处旅游的舍友,不会羡慕操场上成群结伴压跑道,风月无边的痴男怨女。

考研没成功,自己却成功的将考研这件事当成一件神圣的事完成了,变成一个自律的人。多年来的学习习惯,使自己成为了比当初进步一丢丢的人。

刚出来工作的时候,是合租。三个人一起住两房一厅,不同的性格,彼此磨合。后来她们都离开了广州,自己搬到离公司近的地方独居。

因为房子是之前同学租的,自己不大清楚合同及续约情况。与房东沟通不当,本来想换个小的单间,她以为自己不住了,第二天就找人看房,并在收了自己租金的第二天又收了租客的押金,把自己从两房一厅赶到了一房一厅。之前自己跟她沟通的时候,她不同意,后面却又充做好人,答应我可以搬到一房一厅并承诺无论何时走都可以。

后来等自己找了房子,说退房的时候,她说租期未到期,不能退房。气得自己想摔手机,被欺负的时候,真的慌了神,想着要和房东方面说清楚,后来她同意了给我搬走,并退还押金。

其实自己并不擅长处理这种事,是暂时住在自己那儿的学妹态度强硬的骂了房东,房东才答应退押金的。

忽然明白,有时候不能心软,该争的还是要据理力争。

新找的房子不太好,学妹又要搬去员工宿舍的时候,自己提出了退房,房东说退房是没有押金退的,说可以先交这个月的房租,找人转租。自己觉得麻烦,果断第二天就搬家。

经历了两次租房风波,自己明白原来自己是个社会小白,看着谁都可以欺负。默默地想,一定要足够强大,才能不被这些生活琐事所伤。

后来,自己一个人住,学会了与房东交涉,沟通的技巧。学会了一个人去很远的菜市场买菜做饭,学会了自己做决定在网上买家电,要是以前,自己会参考别人的意见,从而犯困难选择症。可是发现,一个人以后,变得果敢了。

男朋友说你现在好棒,我很放心。也许在他心里,我一直是那个出门买菜回来把钥匙插门上的马大哈,是拧开酱油瓶能泼窗帘一身的小迷糊,是出门不带钥匙,没带手机,让他担心老半天的小丫头。

是的,现在的自己,在出门前会再三确认手机,钱包和钥匙是否放包里,是否带了伞。晚上睡觉前会检查门是否关好,买回来的衣柜不会组装,歪歪斜斜,装了又拆,一直折腾到自己满意为止。

一个人生活,发现个人空间很自由,会在早晨醒来的时候,放BBC新闻,以前觉得语速很快,现在觉得还好,有时竟然能听懂个别单词,并在脑里想着怎么拼写。

以前舍友觉得自己经常抱着手机,不知道是为了什么,自己也不想告诉她们,自己在写字,就偷偷打字。现在自己抱着手机一天也不会觉得难为情。

偶尔看书,写点心得。用微信读书,显示自己读了两百多个小时,读了七八本书,这些都是以前上班坐地铁的时候看的。

看过《傲慢与偏见》,为伊丽莎白的智慧所折服,看过《南渡北归》,感慨那个时代的大家,就算硝烟弥漫,也潜心做学问研究,心无旁骛,同样有着无比深沉的爱国情怀,读书人很爱惜自己的羽毛。读过《张学良传》,不钦佩张学良将军,却钦佩一直爱他的于凤至,才明白世间竟有这样伟大的女子,甘愿成全丈夫爱美人。读过《北平无战事》,新中国是怎样的,是初生的婴儿,是靠近海港的帆船。北平和平解放,经历了怎样的明争暗斗。读过《红楼梦》,都说开谈不说《红楼梦》,读尽诗书也枉然。很惭愧,很久之后才读,被林妹妹的才情折服,“一丛陶令平章后,千古高风说到今”,自视甚高的潇湘妃子,却又不得不寄人篱下的凄凉。

以前不喜看书,厚厚的书本,密密麻麻的文字,不知道何时才能看完。看了微信读书记录,才发现自己竟然读了那么多本,今年的阅读量是大学四年的一倍。

不知道要怎样才算耐得住寂寞,但是很喜欢现在的自己,下了班,吃过饭,就做自己喜欢的事。

喜欢这份属于自己一个人的倾城时光。

日记本
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